Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci...si-o mângâie pe Alinuta pe cap... apoi pe celalalt...
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci...si-o mângâie pe Alinuta pe cap... apoi pe celalalt...
1.Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
2.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
3.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul în cerc?
Mama: Fii cuminte, caci altfel îti bat un cui si în piciorul celalalt!
4.Alinuta: Mama mama încep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
5.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plângi de fiecare data când te bat.
6.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
7.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
8.Tata: Te-ai distrat bine în vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te împacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu înotam pâna pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
9.Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
10.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o întreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa întâi ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi
11.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!
12.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
13.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
14.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
15.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
16.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop.
17.Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
18.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? întreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
19.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum când mai avem înca jumatate din bunica în frigider.
20.Alinuta: De ce fuge tata în zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!
21.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
22.Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra în baie...Alinuta îl tinea de urechi pe fratiorul sau si îl tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mâna si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai înnebunit, vrei sa ma oparesc ?
23.Alinuta cu fratioru' se jucau în padure de-a William Tell. Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se îndeparteaza câtiva metri, ocheste si sageata se înfinge direct în ochiul stâng al Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: Da.
Povestea se repeta si fratioru îi scoate si celalat ochi. O întreaba iar:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se întuneca sa ma duc acasa.
24.Alinuta tânjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai îti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta îi scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta îi scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgândit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa când se face întuneric.
25.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spânzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
26.Seara vine Alinuta la parinti în sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc înca un pahar cu apa?
Tata: Înca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pâna acum!
A: Da, dar patutul meu arde înca.
27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, câti copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
28.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamâna vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
29.Alinuta mergea pe strada foarte îngândurata si mestecând continuu. Se întâlneste cu o prietena care o întreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
30.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
31.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite în mâini si striga:
A: Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta îi baga furculitele-n ochi. Trecatorul începe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:
A: Stai, ca înca nu l-am reglat.
32.Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
33.Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
34.A: Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
M: Nici vorba! Astazi sicriul ramâne închis.
35.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste înca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
36.A: Mama când avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pâna genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
37.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curând vom închide sicriul...
38.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa închidem capacul la sicriu !!!
39.Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mâncam conserve?
40.A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
41.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
M: Nu, el ramâne asa atârnat pâna vine politia!
42.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
43.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Bine, am mâncat tot dar trebuie sa manânc si cioculetul acuma?
44.A: Mama, mama, când avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
45.A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
M: Stai cuminte si manânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
46.A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
47.T:Alinuta nu-l mai legana pe frate-tau ca te spânzur si pe tine....
48.Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
49.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii închisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mâini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
50.A: Mama, mama, mai pot primi putin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar atât de mult nu poate tusi bunicul!
51.A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?
M: Nu, bunica nu are decât doi ochi!
52.Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
Mama: Taci si sapa!
53.Alinuta: Mama, mama, Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevarat?
Mama: Nu, fetita mea! Da' închide gura ca zgârii podeaua...
54.Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
55.Alinuta: Mama, mama, copiii îmi zic ca sunt un dragon cu trei capete...
Mama: Ei lasa...linisteste-te trei capete sunt mai bune decât unu'!
56.Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru!
Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. Închide cei trei ochisori si dormi...
57.Alinuta: Mama, mama, tata a vomitat!
Mama: Grabeste-te si adu o lingura, pâna nu termina sora ta!
58.Alinuta: Mama, mama...pot sa ma joc în cutia cu nisip?
Mama: Nu, pâna nu gasesc eu alt loc unde sa o îngrop.
59.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
60.Alinuta: Mama, mama, m-am saturat sa învat sa înot!
Mama: Taci, ca daca nu trag apa din nou!
61.Alinuta: Mama, mama, când o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!
62.Alinuta: Mama, mama, poti sa îmi dai o prajitura?
Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
A: Mama, dar n-am mâini!
M: Eh, daca n-ai mâini, nu primesti prajituri!
63.Mama: Alinuta, fi cuminte si întoarce-te în casa!
Alinuta: Nu.
M: Alinuta, hai te roaga mama ... urca cele 2 etaje si vino în casa!
A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam ...
64.Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?
Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!
65.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...
66.Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca...
A: Nu, n-a fost...si doar a promis ca ma lasa pe mine...
67.Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
68.Mama: Alinuta, nu mai sari într-un picior în fatza televiziorului!
Alinuta: La...la...la...la....
M: Alinuta nu mai sari într-un picior în fata televizorului!
A: La..la...la...la...la...la....
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, îti tai si celalalt picior!
69.Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet!
A: Mama... Mama... MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!"
70.Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vânatoare a bunicului.
Fratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Când îsi revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
71.Alinuta: Mama La usa e un nenea care strânge donatii pentru azilul de batrâni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
72.Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare...
73.Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare...
74.Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...
75.Alinuta: Mama, mama, tata a cazut în focul de tabara!
Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!...
76.Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!...
77.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra în cuptor!...
78.Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica...
79.Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti îmbraca peste plamânul arificial...
80.Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
81.Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, si manânca fulgii de porumb...
82.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si manânca fasolea...
83.Alinuta: Mama, mama, îmi place fratiorul asa de mult!
Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
84.Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!...
85.Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mâini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
86.Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?
Mama: Da, du-te si adu' borcanul!...
87.Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...
88.Alinuta: Mama, mama, învatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!...
89.Varianta:
Alinuta vine plângând de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii îsi bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga în seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te în piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
90.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!...
91.Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea târziu, Alinuta, deja l-am limpezit...
92.Mama:Alinuta nu te mai legana pe picioarele bunicului!
Alinuta:Pai de ce?
M:Pai si asa-i mort de o ora!
93.Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
94.Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus...Urca ea dealul cu greu si coboara...Ajunge jos o calca o masina...
"Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!"
...Si mai urca o data, tot cu greu...si coboara o calca un camion...La fel:
"Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!"
...Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc...etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie...O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa...
-Ding-Doong...
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,'naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru'...Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah...bagati-o pe sub usa.
95.Alinuta: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
96.Alinuta: Mama, mama, tata are ceva în ochi!
Mama: Lasa, manânca si tu restul...
97.Alinuta: Tati am înghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa înghiti si pisica.
98.La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja în mare... vezi, daca ai stat atâta în apa, te-ai umflat!
99.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
2.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
3.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul în cerc?
Mama: Fii cuminte, caci altfel îti bat un cui si în piciorul celalalt!
4.Alinuta: Mama mama încep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
5.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plângi de fiecare data când te bat.
6.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
7.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
8.Tata: Te-ai distrat bine în vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te împacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu înotam pâna pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
9.Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
10.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o întreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa întâi ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi
11.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!
12.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
13.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
14.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
15.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
16.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop.
17.Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
18.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? întreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
19.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum când mai avem înca jumatate din bunica în frigider.
20.Alinuta: De ce fuge tata în zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!
21.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
22.Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra în baie...Alinuta îl tinea de urechi pe fratiorul sau si îl tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mâna si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai înnebunit, vrei sa ma oparesc ?
23.Alinuta cu fratioru' se jucau în padure de-a William Tell. Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se îndeparteaza câtiva metri, ocheste si sageata se înfinge direct în ochiul stâng al Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: Da.
Povestea se repeta si fratioru îi scoate si celalat ochi. O întreaba iar:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se întuneca sa ma duc acasa.
24.Alinuta tânjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai îti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta îi scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta îi scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgândit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa când se face întuneric.
25.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spânzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
26.Seara vine Alinuta la parinti în sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc înca un pahar cu apa?
Tata: Înca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pâna acum!
A: Da, dar patutul meu arde înca.
27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, câti copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
28.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamâna vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
29.Alinuta mergea pe strada foarte îngândurata si mestecând continuu. Se întâlneste cu o prietena care o întreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
30.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
31.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite în mâini si striga:
A: Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta îi baga furculitele-n ochi. Trecatorul începe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:
A: Stai, ca înca nu l-am reglat.
32.Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
33.Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
34.A: Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
M: Nici vorba! Astazi sicriul ramâne închis.
35.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste înca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
36.A: Mama când avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pâna genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
37.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curând vom închide sicriul...
38.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa închidem capacul la sicriu !!!
39.Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mâncam conserve?
40.A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
41.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
M: Nu, el ramâne asa atârnat pâna vine politia!
42.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
43.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Bine, am mâncat tot dar trebuie sa manânc si cioculetul acuma?
44.A: Mama, mama, când avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
45.A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
M: Stai cuminte si manânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
46.A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
47.T:Alinuta nu-l mai legana pe frate-tau ca te spânzur si pe tine....
48.Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
49.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii închisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mâini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
50.A: Mama, mama, mai pot primi putin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar atât de mult nu poate tusi bunicul!
51.A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?
M: Nu, bunica nu are decât doi ochi!
52.Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
Mama: Taci si sapa!
53.Alinuta: Mama, mama, Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevarat?
Mama: Nu, fetita mea! Da' închide gura ca zgârii podeaua...
54.Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
55.Alinuta: Mama, mama, copiii îmi zic ca sunt un dragon cu trei capete...
Mama: Ei lasa...linisteste-te trei capete sunt mai bune decât unu'!
56.Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru!
Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. Închide cei trei ochisori si dormi...
57.Alinuta: Mama, mama, tata a vomitat!
Mama: Grabeste-te si adu o lingura, pâna nu termina sora ta!
58.Alinuta: Mama, mama...pot sa ma joc în cutia cu nisip?
Mama: Nu, pâna nu gasesc eu alt loc unde sa o îngrop.
59.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
60.Alinuta: Mama, mama, m-am saturat sa învat sa înot!
Mama: Taci, ca daca nu trag apa din nou!
61.Alinuta: Mama, mama, când o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!
62.Alinuta: Mama, mama, poti sa îmi dai o prajitura?
Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
A: Mama, dar n-am mâini!
M: Eh, daca n-ai mâini, nu primesti prajituri!
63.Mama: Alinuta, fi cuminte si întoarce-te în casa!
Alinuta: Nu.
M: Alinuta, hai te roaga mama ... urca cele 2 etaje si vino în casa!
A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam ...
64.Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?
Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!
65.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...
66.Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca...
A: Nu, n-a fost...si doar a promis ca ma lasa pe mine...
67.Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
68.Mama: Alinuta, nu mai sari într-un picior în fatza televiziorului!
Alinuta: La...la...la...la....
M: Alinuta nu mai sari într-un picior în fata televizorului!
A: La..la...la...la...la...la....
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, îti tai si celalalt picior!
69.Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet!
A: Mama... Mama... MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!"
70.Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vânatoare a bunicului.
Fratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Când îsi revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
71.Alinuta: Mama La usa e un nenea care strânge donatii pentru azilul de batrâni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
72.Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare...
73.Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare...
74.Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...
75.Alinuta: Mama, mama, tata a cazut în focul de tabara!
Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!...
76.Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!...
77.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra în cuptor!...
78.Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica...
79.Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti îmbraca peste plamânul arificial...
80.Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
81.Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, si manânca fulgii de porumb...
82.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si manânca fasolea...
83.Alinuta: Mama, mama, îmi place fratiorul asa de mult!
Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
84.Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!...
85.Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mâini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
86.Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?
Mama: Da, du-te si adu' borcanul!...
87.Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...
88.Alinuta: Mama, mama, învatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!...
89.Varianta:
Alinuta vine plângând de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii îsi bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga în seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te în piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
90.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!...
91.Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea târziu, Alinuta, deja l-am limpezit...
92.Mama:Alinuta nu te mai legana pe picioarele bunicului!
Alinuta:Pai de ce?
M:Pai si asa-i mort de o ora!
93.Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
94.Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus...Urca ea dealul cu greu si coboara...Ajunge jos o calca o masina...
"Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!"
...Si mai urca o data, tot cu greu...si coboara o calca un camion...La fel:
"Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!"
...Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc...etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie...O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa...
-Ding-Doong...
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,'naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru'...Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah...bagati-o pe sub usa.
95.Alinuta: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
96.Alinuta: Mama, mama, tata are ceva în ochi!
Mama: Lasa, manânca si tu restul...
97.Alinuta: Tati am înghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa înghiti si pisica.
98.La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja în mare... vezi, daca ai stat atâta în apa, te-ai umflat!
99.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...
Bancuri cu Alinuta !
Alinuta: Mama, mie nu-mi place bunica!
Mama: Mancam ce avem, draga...
Alinutza: mami pot sa ma joc cu bunica?
Mama: da Alinutza dar cand termini sa-i pui oasele la loc...
Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
Alinutza: Buni, ma lasi sa ma joc cu tzatzele tale?
Bunica: Da, dar sa nu iesi din curte...
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
ce face alinutza in desert?
-sterge praful
...............................................................................................
BANCURI IT
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mause.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
...............................................................................................
Bancuri (a)sortate !
Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure: - O sticlã de vodca! cere ursul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. -Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare! - O sticlã de vodcã! cere si lupul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. - Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare! - O cinzeacã de vodcã! cere si mãgarul. - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi. - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit. -Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin? -Nu, sunt toti la inmormantare
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti... O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe... O opreste un alt nebun:
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata... la care baba ofteaza:
- Off... iar trebuie sa suflu in fiola...
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din c.. sa vedeti cum va dau lacrimile.......
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti ..........
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?
O bãtrânicã îl întreabã pe un trecãtor, în fata clãdirii postei: - Domnule, nu te supãra, nu stii unde-i posta? - Aici, mãtusã, nu vezi? scrie mare: "Postã"! - Vãd, maicã, da' nu mã pot lua dupã ce scrie. am mai vãzut un gard pe care scria "pula", si-nauntru... era o stiva de lemne...
Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti, te inseala si iti vine sa te arunci de la balcon,aminteste-ti un lucru......ai coarne boule.....nu aripi.......:))
Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure: - O sticlã de vodca! cere ursul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. -Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare! - O sticlã de vodcã! cere si lupul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. - Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare! - O cinzeacã de vodcã! cere si mãgarul. - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi. - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Un purece il intreaba pe altul dupa o suta de metri de mers pe jos:continuam s-au "luam un caine"...
Ce zic 2 popo cind merg la munte?hai sa poposim!
Dar cind merg la mare?hai sa ne dam la fund!
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei. La care mama lui ii spune : - Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa un bou !!
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Mai parasuto, cine e regele animalelor ?
- Tu,tu,tu esti, Maria Ta, zice vulpea moarta de frica.
Mai merge leul si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc!
- Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica.
Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
Doi vanatori (A si B) la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste.
A: "F***-i mama lui de iepuroi..."
B: "Ba era iepuroaica".
A: "Ba era iepuroi".
B: "Ba iepuroaica".
A: "Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sari animalul."
B: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
NG: "Iepure, coane".
A: "Da de unde stii?".
NG: "Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: B*****-ati p**a!"
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste treaba atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le "aranjeze".
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
Trage la fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare cate 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.
Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da` ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da` totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot...
Vand camera gazare, capete dush cu zoom digital 24x si zoom optic orbesc 200x, card de memorie Holocaost, cabluri si lanturi USB, focalizare pe gaz lichid GPL, 5 capete de scriere-redare marca Horror, caseta de tortura de 3,5",si piese de schimb, pret negociabil
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!!!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa fut matza...
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine
ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam
si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce
crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii stra punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!"
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme.
Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...
Experiment cu limbrici... Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...- Dupa cateva momente o intreaba: - Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? - Nu, de ce, esti pudic? - A, nu, dar ma cam arde la buci!..
Ion si Gheorghe îsi cumpãrã cai. Ion zice: - Mãi, Gheo', cum 'om sti noi care-i al tãu si care-i al meu? Gheorghe rãspunde: - Stii ce? Eu îi tai o ureche la al meu. Si îi taie calului o ureche. Dar lui Ion i se pare cã-i mai cinas calul lui Gheorghe si-i taie si calului sãu o ureche. Acum iar era problemã cum sã-i deosebeascã. Gheorghe taie si cealaltã ureche a calului sãu, dar lui Ion iar i se pare cã-i mai frumos calul lui Gheorghe si taie si el cealaltã ureche a calului. Si atunci ce idee îi vine lui Ion: - Stii ce? Hai calul alb sã fie al meu, si cel negru al tãu.
3 testoase merg la pescuit...Lipa, lipa ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba:
- De ce? Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
- De ce? Italianul raspunde:
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
- Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au sapat vreo 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
Suna la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate cele... Tipu’ alb la fata, tremurand, speriat rau nu gluma: - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupã hamster.
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei (alta decat nevasta-sa) dezbracate, drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: "Aoleu,acesta este cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata".Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii spune: "Soferul acesta m-a jignit foarte rau". La care individul spune: "Mai bine va duceti acum sa ii spuneti vreo doua si in timpul acesta va tin eu maimuta".
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: " Era doar o insecta !" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: " In orice caz, avea ditamai pula"
Daca o pocnesti, se cheama maltratare.daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .daca nu, esti homo. daca ii oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, nu o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!!!"
Iti place sa fii mangaiat ? ... Sa fii atins? .... Sa fii pipait? ... Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa termini transpirat? ... atunci ia un Maxi-Taxi dimineatza.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa?
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri. Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet. "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta azi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!! ....
Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
- Aaa..., face casierul, sa va dau ceva si din partea mea. Se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.
Război, Irak şi Kuwait, un irakian şi un kuweitian stau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcă de zor. La un moment dat irakianului i se blochează puşca:
- La bisda-bisdii mătii de puşc' îmbutzit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era el în stare.
Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
- Bei bork de câine, de înde ştii la tine rumîneşte, bei?
- Ieu făcut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Şi unde fecut la tine jgoal?
- În Timişoar.
- E! Şi ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei şi eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mureş.
Irakianul între timp işi reparase puşca şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian, rafală după rafală, încărcător după încărcător:
- Ia bei glons, la bizda mătii de ungur îmbutzit!
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:"Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n *** Japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike Grand Prix.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
Într-o încercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex în postul pastelui. Nu prea încîntata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamîni nu a fost prea greu. Urmatoarele doua,
sotia a îmbracat cea mai urîta camasa de noapte si a mîncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele doua saptamîni au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligîndu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfîrsit. Un ciocanit se aude în usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: Ghici cu ce bat?"
Un barbat se plimba pe o plaja din California cînd se împiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cînd , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti îndeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si îmi e frica de avion. Imi construiesti un pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul începe sa rîda: "Asta e imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel!
In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
Alinuta: Mama, mie nu-mi place bunica!
Mama: Mancam ce avem, draga...
Alinutza: mami pot sa ma joc cu bunica?
Mama: da Alinutza dar cand termini sa-i pui oasele la loc...
Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
Alinutza: Buni, ma lasi sa ma joc cu tzatzele tale?
Bunica: Da, dar sa nu iesi din curte...
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
ce face alinutza in desert?
-sterge praful
...............................................................................................
BANCURI IT
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mause.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
...............................................................................................
Bancuri (a)sortate !
Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure: - O sticlã de vodca! cere ursul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. -Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare! - O sticlã de vodcã! cere si lupul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. - Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare! - O cinzeacã de vodcã! cere si mãgarul. - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi. - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit. -Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin? -Nu, sunt toti la inmormantare
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti... O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe... O opreste un alt nebun:
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata... la care baba ofteaza:
- Off... iar trebuie sa suflu in fiola...
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din c.. sa vedeti cum va dau lacrimile.......
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti ..........
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?
O bãtrânicã îl întreabã pe un trecãtor, în fata clãdirii postei: - Domnule, nu te supãra, nu stii unde-i posta? - Aici, mãtusã, nu vezi? scrie mare: "Postã"! - Vãd, maicã, da' nu mã pot lua dupã ce scrie. am mai vãzut un gard pe care scria "pula", si-nauntru... era o stiva de lemne...
Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti, te inseala si iti vine sa te arunci de la balcon,aminteste-ti un lucru......ai coarne boule.....nu aripi.......:))
Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure: - O sticlã de vodca! cere ursul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. -Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare! - O sticlã de vodcã! cere si lupul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. - Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare! - O cinzeacã de vodcã! cere si mãgarul. - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi. - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Un purece il intreaba pe altul dupa o suta de metri de mers pe jos:continuam s-au "luam un caine"...
Ce zic 2 popo cind merg la munte?hai sa poposim!
Dar cind merg la mare?hai sa ne dam la fund!
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei. La care mama lui ii spune : - Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa un bou !!
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Mai parasuto, cine e regele animalelor ?
- Tu,tu,tu esti, Maria Ta, zice vulpea moarta de frica.
Mai merge leul si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc!
- Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica.
Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
Doi vanatori (A si B) la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste.
A: "F***-i mama lui de iepuroi..."
B: "Ba era iepuroaica".
A: "Ba era iepuroi".
B: "Ba iepuroaica".
A: "Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sari animalul."
B: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
NG: "Iepure, coane".
A: "Da de unde stii?".
NG: "Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: B*****-ati p**a!"
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste treaba atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le "aranjeze".
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
Trage la fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare cate 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.
Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da` ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da` totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot...
Vand camera gazare, capete dush cu zoom digital 24x si zoom optic orbesc 200x, card de memorie Holocaost, cabluri si lanturi USB, focalizare pe gaz lichid GPL, 5 capete de scriere-redare marca Horror, caseta de tortura de 3,5",si piese de schimb, pret negociabil
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!!!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa fut matza...
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine
ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam
si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce
crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii stra punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!"
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme.
Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...
Experiment cu limbrici... Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...- Dupa cateva momente o intreaba: - Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? - Nu, de ce, esti pudic? - A, nu, dar ma cam arde la buci!..
Ion si Gheorghe îsi cumpãrã cai. Ion zice: - Mãi, Gheo', cum 'om sti noi care-i al tãu si care-i al meu? Gheorghe rãspunde: - Stii ce? Eu îi tai o ureche la al meu. Si îi taie calului o ureche. Dar lui Ion i se pare cã-i mai cinas calul lui Gheorghe si-i taie si calului sãu o ureche. Acum iar era problemã cum sã-i deosebeascã. Gheorghe taie si cealaltã ureche a calului sãu, dar lui Ion iar i se pare cã-i mai frumos calul lui Gheorghe si taie si el cealaltã ureche a calului. Si atunci ce idee îi vine lui Ion: - Stii ce? Hai calul alb sã fie al meu, si cel negru al tãu.
3 testoase merg la pescuit...Lipa, lipa ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba:
- De ce? Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
- De ce? Italianul raspunde:
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
- Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au sapat vreo 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
Suna la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate cele... Tipu’ alb la fata, tremurand, speriat rau nu gluma: - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupã hamster.
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei (alta decat nevasta-sa) dezbracate, drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: "Aoleu,acesta este cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata".Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii spune: "Soferul acesta m-a jignit foarte rau". La care individul spune: "Mai bine va duceti acum sa ii spuneti vreo doua si in timpul acesta va tin eu maimuta".
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: " Era doar o insecta !" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: " In orice caz, avea ditamai pula"
Daca o pocnesti, se cheama maltratare.daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .daca nu, esti homo. daca ii oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, nu o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!!!"
Iti place sa fii mangaiat ? ... Sa fii atins? .... Sa fii pipait? ... Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa termini transpirat? ... atunci ia un Maxi-Taxi dimineatza.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa?
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri. Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet. "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta azi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!! ....
Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
- Aaa..., face casierul, sa va dau ceva si din partea mea. Se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.
Război, Irak şi Kuwait, un irakian şi un kuweitian stau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcă de zor. La un moment dat irakianului i se blochează puşca:
- La bisda-bisdii mătii de puşc' îmbutzit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era el în stare.
Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
- Bei bork de câine, de înde ştii la tine rumîneşte, bei?
- Ieu făcut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Şi unde fecut la tine jgoal?
- În Timişoar.
- E! Şi ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei şi eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mureş.
Irakianul între timp işi reparase puşca şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian, rafală după rafală, încărcător după încărcător:
- Ia bei glons, la bizda mătii de ungur îmbutzit!
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:"Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n *** Japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike Grand Prix.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
Într-o încercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex în postul pastelui. Nu prea încîntata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamîni nu a fost prea greu. Urmatoarele doua,
sotia a îmbracat cea mai urîta camasa de noapte si a mîncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele doua saptamîni au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligîndu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfîrsit. Un ciocanit se aude în usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: Ghici cu ce bat?"
Un barbat se plimba pe o plaja din California cînd se împiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cînd , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti îndeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si îmi e frica de avion. Imi construiesti un pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul începe sa rîda: "Asta e imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel!
In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
- Mama, mama, ce are baietelul ala intre picioare?
- Un fluier, mama, un fluier!
Dupa circa cinci minute Alinuta vine plangand de mama focului si ii zice mamei:
- Mami esti o mincinoasa si m-am supart pe tine!
- De ce, mama? Cu ce te-am mintit?
- Pai, mi-ai zis ca baietelul ala are intre picioare un fluier... Si ... nu e!
- Da' de unde stii tu ca nu e fluier?
- Pai, am suflat!...
...............................................................................................
Mama Alinutei i-a spus acesteia sa nu se urce prin copaci, la joaca, pentru a nu-i vedea baietii chiloteii... Intr-o zi, Alinuta, vine de la joaca si merge direct la mama ei:
- Mami, mami! Azi m-am urcat intr-un copac!
- Si nu ti-au vazut baietii chiloteii?
- Nu, pentru ca mi i-am dat jos!
...............................................................................................
Bunica Alinutei:
- Alinuta, de ce te legeni în fata televizorului?
Alinuta:
- ...
Bunica Alinutei:
- Alinuta, de ce te legeni în fata televizorului?
Alinuta:
- ...
Bunica Alinutei:
- Alinuta, de ce te legeni în fata televizorului?
Alinuta:
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata televizorului?
Mama Alinutei:
- Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat?!?...
...............................................................................................
Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!!!!!!!!!!!
...............................................................................................
La ora de religie profesorul le explica elevilor cum Dumnezeu l-a creat pe Adam, apoi din coasta acestuia pe Eva… Un copil spune nedumerit:
-Dar domnule profesor, tata mi-a zis ca noi ne tragem din maimuta.
-Pe noi nu ne intereseaza cazul familiei tale, noi vorbim la modul general!
...............................................................................................
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
...............................................................................................
Doua blonde pe malurile opuse ale unui rau : - auzi draga? cum fac sa ajung pe malul celalalt? - dar draga... tu esti pe malul celalalt!
...............................................................................................
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
...............................................................................................
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
...............................................................................................
Erau odata trei ciobănei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean, unul vrâncean, şi altul ungurean. Stăteau ei rezemaţi în bâte şi discutau teme majore legate de penetrarea meandrelor concretului, prin rezultanta vectorială a congruenţei fenomenologice.
Vine vorba de limbi străine. Baciul moldovean :
- Părerea me iesti câ şe mai gre limbî iesti limba ienglezâ. Uiti, di-o pildâ, ei scriu „Shakespeare” şî şitesc „Şeikspir”.
- Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza ! Ei scriu „Baudelaire” şi citesc „ Bodler”.
Baciul ungurean nu rabdă şi sare şi el :
- Cum pote la voi se vorbeşte aşe ? Voi ce fel de rumuni eşte ? Cel mai greu limbe eşte rumuneşte...In rumuneşte se scrii „Cabana Valea Mureşului”, dar se citeşti „Keşket Domokoş Polvon”....
...............................................................................................
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...- Dupa cateva momente o intreaba: - Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? - Nu, de ce, esti pudic? - A, nu, dar ma cam arde la buci ! ...
...............................................................................................
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
...............................................................................................
o gasca de politisti se pregatesc de misiune. Sheful lor le zice : gata baieti , sa ne potrivim ceasurile. Este ora 11:48. Pentru cei cu ceasuri digitale: betzisor, betzisor, doua puncte, scaunel, om de zapada"
...............................................................................................
O bãtrânicã îl întreabã pe un trecãtor, în fata clãdirii postei: - Domnule, nu te supãra, nu stii unde-i posta? - Aici, mãtusã, nu vezi? scrie mare: "Postã"! - Vãd, maicã, da' nu mã pot lua dupã ce scrie. am mai vãzut un gard pe care scria "pula", si-nauntru... era o stiva de lemne...
...............................................................................................
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Mai parasuto, cine e regele animalelor ?
- Tu,tu,tu esti, Maria Ta, zice vulpea moarta de frica.
Mai merge leul si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc!
- Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica.
Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
...............................................................................................
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Mai parasuto, cine e regele animalelor ?
- Tu,tu,tu esti, Maria Ta, zice vulpea moarta de frica.
Mai merge leul si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc!
- Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica.
Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
...............................................................................................
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?
...............................................................................................
Un politist se trezeste dimineata f. nedumerit. Merge in baie in fata oglinzii „hmmm”. Bea o cafea. Se intreaba: Ba ce pi**a masii ma! Cum gatu masii ma?!? Pleaca la servici si pe drum: Cum mortii masii ma?! Bagami-as p**a in masa! Vine seara acasa, incepe sa se enerveze, da cu picioarele in usi: Cum dracu ma?! Nevasta-sa ingrijorata: Ce e ma Vasile? Da el de colo: Asa fa.... Vasile, ca nu-mi mai aminteam!
...............................................................................................
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba:
- De ce? Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
- De ce? Italianul raspunde:
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
- Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu