Doi prieteni se duc sa bea o cafea la un bar.
- Ospatar! doua cafele te rog. Zice unul.
- Dar sa fie ceasca curata. Completeaza celalalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu doua casti:
- Cine a dorit ceasca curata?

- Ospatar! aveti picioare de broasca? - Nu, asa merg eu, mai saltat!

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie!

Un ospatar batran a decedat. Facandu-i-se dor de el, vaduva lui incearca sa-i cheme spiritul. Acesta nu se lasa invitat la sedintele de spiritism.
- Costele, de ce esti rau, Costele? zise vaduva. De ce nu vrei sa vii cand te chemam?
- Pentru ca eu nu servesc la masa asta...

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.

- Chelner, ma grabesc... Ce-mi puteti aduce cel mai repede?
- Paltonul dumneavoastra, domnule!

- Chelner, unde e patronul?
- Lipseste, domnule.
- Si cand se intoarce?
- Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!

Clientul la fiecare inghititura de vin, exclama:
- Delicios, minunat! o sa-l recomand si prietenilor mei.
- Va place atat de mult vinul nostru? intreaba bucuros ospatarul.
- Da domnule, o spun pe baza intregii mele experiente.
- Lucrati la Vinalcool?
- Nu. Sunt patronul unei firme de otet, iar sortimentul dumitale merita toate laudele.

- Chelner, e o musca in ciorba!
- Da domnule, si daca binevoiti sa observati, pentru compensatie aveti un paianjen pe paine.

- Ospatar, acesta bucata de carne cruda indraznesti s-o numesti friptura?
- Iertati-ma, domnule, dar eu sunt ospatar nu lingvist. 

- Chelner, in supa mea e o musca!
- Si de ce sunteti suparat?! Cat poate sa manance o biata musca?!

Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mancat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.

Un marinar batran il intreaba pe chelner:
- Cum se numeste apa asta chioara?
- Supa, domnule.
- Ia te uita, minune, am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.

Clientul catre ospatar:
- Nu-mi plac surprizele, aaa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati?
- Un alt restaurant.

Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

- Ospatar, as vrea sa servesc un meniu fix.
- Cu 55.000 lei sau cu 65.000 lei?
- Si care-i diferenta?
- 10.000 lei.

- Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
- Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
- Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat.
- De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.

Seful de sala il intreaba pe ospatar:
- I-ai facut clientului de la masa 3 nota de plata?
- Da, domnule.
- Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.

- Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
- Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul

- Recunoasteti, intreaba judecatorul, ca l-ati agresat pe chelner si l-ati ranit grav?
- Recunosc, spuse spasit acuzatul.
- Si cu ce l-ati lovit?
- Cu friptura pe care mi-a servit-o.

- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate...

Un tip, dupa ce a terminat de mancat, cere nota de plata ospatarului.
Bineinteles nota este "umflata".
Il cheama tipu' pe ospatar si ii spune.
- Chiar asa, intre colegi!?... verifica nota te rog.
Verifica chelnerul nota, si scade o suma de bani.
Tipu' plateste si pleaca.
- Nu va suparati, la ce restaurant lucrati?
- Eu nu lucrez la restaurant.
- Dar ati spus ca suntem colegi?
- A!! Si eu sunt shemecher.

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred ca, cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai...

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa, si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Da' de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?? Lenuta lucreaza aici?

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

- Ospatar, aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu, mai saltat!

- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!

- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii, dar eu folosesc pentru asta lingurita.

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uita cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

- Ospatar aveti icre? intreaba un client.
- De care doriti domnule, rosii sau negre?
- De peste.

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie...

- Chelner, pe friptura mea danseaza o musca!
- Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant...
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul - a scos musca si a baut vinul.
Rusul - a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul - a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul - a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si acerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul - a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

- Chelner, in ciorba mea se zbat doua muste!
- La pretul asta ce vroiati?... O lupta de tauri?

- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

- Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea! Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea!