Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
-Ce faci, draga?
-Pai, uite, suflu in teava de esapament ca sa indrept portiera.
-Vai, draga, dar fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
-De ce?
-Pai, nu vezi c-ai ferestrele deschise?...
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
 |
| Dragusanu Bianca |
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune,ele organizeaza un concurs de desteptaciune. se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta.
Juriul ii pune o intrebare,"cat face 2+2?",
Ea sta putin pe ganduri si raspunde"7",
Juriul :gresit
Sala plina de blonde striga tare "mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa"!
Juriul ii mai pune o intrebare"cat face 4+2?",
Ea raspunde "4"
Juriul :gresit
Sala striga"mai dati -i o sansa ..."
Juriul :Bine ultima intrbare"cat face 1+1?
Ea raspunde"2".
Sala striga"mai dati-i o sansa...."
Juriul ii pune o intrebare,"cat face 2+2?",
Ea sta putin pe ganduri si raspunde"7",
Juriul :gresit
Sala plina de blonde striga tare "mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa"!
Juriul ii mai pune o intrebare"cat face 4+2?",
Ea raspunde "4"
Juriul :gresit
Sala striga"mai dati -i o sansa ..."
Juriul :Bine ultima intrbare"cat face 1+1?
Ea raspunde"2".
Sala striga"mai dati-i o sansa...."
O blonda isi cumpara un telefon mobil. Il ia cu ea la magazin.
Cand statea la rand se aude telefonul sunand. Blonda raspunde:
- Salut! Dar de unde ai stiut ca sunt la magazin?
Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o ia acasa.
O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta,
se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa planga:
- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga,
iarasi lovitura, inca o lovitura spre poarta, baraaaa...baaara !...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fatza...
Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor,peste doua luni ai devenit fruntas,peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului,apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie,peste doua luni ai ajuns sef de sectie,iar acum esti primul meu inlocuitor.
Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!
Cand statea la rand se aude telefonul sunand. Blonda raspunde:
- Salut! Dar de unde ai stiut ca sunt la magazin?
Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o ia acasa.
O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta,
se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa planga:
- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga,
iarasi lovitura, inca o lovitura spre poarta, baraaaa...baaara !...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fatza...
Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor,peste doua luni ai devenit fruntas,peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului,apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie,peste doua luni ai ajuns sef de sectie,iar acum esti primul meu inlocuitor.
Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!
- Care e diferenta dintre Titanic si o blonda?
- Pe Titanic se stie cati au fost!
--------------------------------------------------------------------------------
- De ce nu stiu blondele sa numere pana la 70 ?
- Pentru ca atunci cand ajung la 69 au gura plina !
O blonda si o bruneta se arunca de pe bloc !...
I : Care ajunge prima jos ?
R : Bruneta ! De ce ?
R : Blonda s-a ratacit pe drum !!!
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce folosesc blondele ruj negru???
R : Pentru ca au centura neagra la supt pula !!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?
- Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din fund!
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
- Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre' s-o descaleci !
--------------------------------------------------------------------------------
- Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce isi pun blondele dupa urechi pentru ca sa para mai sexy ?
R : Picioarele
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre un computer si o blonda?
R : Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce poarta blondele blugi strîmti ?
R : Ca sa li se citeasca pe buze...
--------------------------------------------------------------------------------
De ce nu exista brunete proaste?
Pentru ca toate s-au facut blonde
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blonda fardata ?
R : Pictura naiva.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce avantaje ai cand ai o blonda in masina ?
R : Ai voie sa parchezi masina pe locurile pentru handicapati.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer ?
R : Este ruj pe joystick.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Diferenta intre o blonda si pizza?
R : Pizza gasesti si fara ciuperci.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ?
R : Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta ditre un tantar si o blonda ?
R : La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge,dar blonda tot suge.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R : Amandoua ajung la posta !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
--------------------------------------------------------------------------------
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
- Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
- Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
- Aici a cazut ?
- Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele ochii albastri ?
R : Fiindca au supt pixul.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum faci o blonda sa rida sambata ?
R : Ii spui un banc joia !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cand cere un barbat mana unei femei?
R : Cand s-a saturat de a lui.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele creierul in diametru de 2 cm ?
R : Pt. ca e dilatat!
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce moare un neuron in capul unei blonde ?
R : De singuratate!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R : In oglinda-ti belesti ochii,...
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum stii ca o blonda e stresata ?
R : Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde ?
R : Ceafa.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta ?
R : OZN-uri s-au mai vazut
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R : Amindoua sint multi-tasking si multi-user
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R : Intorci scaunul invers!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda dimineata ?
R : Deschide portiera!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?
R : "NEXT PLEASE"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce zice o musca in capul unei fete ?
R : "SPACE THE FINAL FRONTIEER"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2 : Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
R : Ii spui ca este insarcinata.
I : Ce va intreba ea?
R : Este al meu?
--------------------------------------------------------------------------------
I : O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R : Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce sint blondele incurcate in baie ?
R : Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta intre o blonda si un bec ?
R : Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum omoara o blonda un peste ?
R : il inneaca.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca ?
R : Apropie o lanterna de urechea ei.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti ?
R : Flatata.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce a murit o blonda care a baut lapte ?
R : A cazut vaca peste ea :)
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M ?
R : Sunt foarte greu de decojit !
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda comanda o pizza ...
I : In cate feli sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda : In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc ?
R : Pentru ca pe sticla scria : " Concentrat " !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
R : Norocoasa.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
R : Amindoua sint goale de la git in sus.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?
R : Tunel de vint.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor ?
R : Cui ii pasa ?
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu fac blondele surf ?
R : Atunci cind simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce se spala blondele pe cap in chiuveta ?
R : Pentru ca acolo se spala legumele !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie ?
R : Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu agreeaza blondele computerele ?
R : Nu prind MTV-ul.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce-i spune piciorul sting al unei blonde celui drept ?
R : Nimic, nu se intilnesc.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?
R : Nu poate spune NU.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce are 5 Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?
R : O parada a blondelor!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?
R : Se da jos din pat si se duce acasa !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu vorbeste o blonda cind face dragoste ?
R : Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum ii plac unei blonde ouale ?
R : Nefertilizate.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
R : Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele sanii patrati?
R : Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R : Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ?
R : Amandoua sunt blonde si fac spume.
--------------------------------------------------------------------------------
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre
picioare ma scufund ?
--------------------------------------------------------------------------------
I : Stiti de ce nu fac blondele armata ?
R : Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?
R : O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R : Vor sa navigheze pe Internet.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?
R : Doamne, ce m-am imbatat...
--------------------------------------------------------------------------------
Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?"
Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii
acelasi lucru ?"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?
R : Divortata...
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?
R : Vrea sa vada cum arata cand doarme.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
R : Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?
R : Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina...
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?
R : Ca sa isi ia si la pachet...
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R : Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele ochii ca stelele ?
R : Fiindca sunt proaste ca noaptea.
- Pe Titanic se stie cati au fost!
--------------------------------------------------------------------------------
- De ce nu stiu blondele sa numere pana la 70 ?
- Pentru ca atunci cand ajung la 69 au gura plina !
O blonda si o bruneta se arunca de pe bloc !...
I : Care ajunge prima jos ?
R : Bruneta ! De ce ?
R : Blonda s-a ratacit pe drum !!!
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce folosesc blondele ruj negru???
R : Pentru ca au centura neagra la supt pula !!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?
- Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din fund!
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
- Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre' s-o descaleci !
--------------------------------------------------------------------------------
- Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce isi pun blondele dupa urechi pentru ca sa para mai sexy ?
R : Picioarele
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre un computer si o blonda?
R : Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce poarta blondele blugi strîmti ?
R : Ca sa li se citeasca pe buze...
--------------------------------------------------------------------------------
De ce nu exista brunete proaste?
Pentru ca toate s-au facut blonde
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blonda fardata ?
R : Pictura naiva.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce avantaje ai cand ai o blonda in masina ?
R : Ai voie sa parchezi masina pe locurile pentru handicapati.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer ?
R : Este ruj pe joystick.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Diferenta intre o blonda si pizza?
R : Pizza gasesti si fara ciuperci.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ?
R : Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta ditre un tantar si o blonda ?
R : La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge,dar blonda tot suge.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R : Amandoua ajung la posta !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
--------------------------------------------------------------------------------
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
- Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
- Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
- Aici a cazut ?
- Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele ochii albastri ?
R : Fiindca au supt pixul.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum faci o blonda sa rida sambata ?
R : Ii spui un banc joia !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cand cere un barbat mana unei femei?
R : Cand s-a saturat de a lui.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele creierul in diametru de 2 cm ?
R : Pt. ca e dilatat!
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce moare un neuron in capul unei blonde ?
R : De singuratate!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R : In oglinda-ti belesti ochii,...
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum stii ca o blonda e stresata ?
R : Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde ?
R : Ceafa.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta ?
R : OZN-uri s-au mai vazut
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R : Amindoua sint multi-tasking si multi-user
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R : Intorci scaunul invers!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda dimineata ?
R : Deschide portiera!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?
R : "NEXT PLEASE"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce zice o musca in capul unei fete ?
R : "SPACE THE FINAL FRONTIEER"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2 : Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
R : Ii spui ca este insarcinata.
I : Ce va intreba ea?
R : Este al meu?
--------------------------------------------------------------------------------
I : O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R : Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce sint blondele incurcate in baie ?
R : Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta intre o blonda si un bec ?
R : Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum omoara o blonda un peste ?
R : il inneaca.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca ?
R : Apropie o lanterna de urechea ei.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti ?
R : Flatata.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce a murit o blonda care a baut lapte ?
R : A cazut vaca peste ea :)
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M ?
R : Sunt foarte greu de decojit !
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda comanda o pizza ...
I : In cate feli sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda : In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc ?
R : Pentru ca pe sticla scria : " Concentrat " !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
R : Norocoasa.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
R : Amindoua sint goale de la git in sus.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?
R : Tunel de vint.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor ?
R : Cui ii pasa ?
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu fac blondele surf ?
R : Atunci cind simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce se spala blondele pe cap in chiuveta ?
R : Pentru ca acolo se spala legumele !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie ?
R : Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu agreeaza blondele computerele ?
R : Nu prind MTV-ul.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce-i spune piciorul sting al unei blonde celui drept ?
R : Nimic, nu se intilnesc.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?
R : Nu poate spune NU.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce are 5 Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?
R : O parada a blondelor!
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?
R : Se da jos din pat si se duce acasa !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce nu vorbeste o blonda cind face dragoste ?
R : Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum ii plac unei blonde ouale ?
R : Nefertilizate.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
R : Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele sanii patrati?
R : Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R : Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ?
R : Amandoua sunt blonde si fac spume.
--------------------------------------------------------------------------------
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre
picioare ma scufund ?
--------------------------------------------------------------------------------
I : Stiti de ce nu fac blondele armata ?
R : Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?
R : O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R : Vor sa navigheze pe Internet.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?
R : Doamne, ce m-am imbatat...
--------------------------------------------------------------------------------
Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?"
Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii
acelasi lucru ?"
--------------------------------------------------------------------------------
I : Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?
R : Divortata...
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?
R : Vrea sa vada cum arata cand doarme.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
R : Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.
--------------------------------------------------------------------------------
I : Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?
R : Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina...
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?
R : Ca sa isi ia si la pachet...
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R : Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele
--------------------------------------------------------------------------------
I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.
--------------------------------------------------------------------------------
I : De ce au blondele ochii ca stelele ?
R : Fiindca sunt proaste ca noaptea.
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc....
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc....
O blondă îi explică amantului:
- Ştii, dragă, toate bolile sunt, până la urmă, din cauza nervilor.
- Bine, şi?
- Mi se pare că ieri te-ai enervat prea tare şi o să faci sifilis.
- Ştii, dragă, toate bolile sunt, până la urmă, din cauza nervilor.
- Bine, şi?
- Mi se pare că ieri te-ai enervat prea tare şi o să faci sifilis.
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda: -Banii, la fraieri ca voi!
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda: -Banii, la fraieri ca voi!
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizorul.
I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?
R: Drepturile sale.
Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Secretul unui mariaj reusit:
De doua ori pe saptamana cina in oras. Eu ies miercurea, sotia vinerea.
Dormim in pat separat, eu in New York, ea in Miami.
Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una
la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capuul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cit e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia ooara cind intreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva...
-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o
blonda.
-Si cand a fost asta?
-Cind a luat foc casa....
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizorul.
I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?
R: Drepturile sale.
Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Secretul unui mariaj reusit:
De doua ori pe saptamana cina in oras. Eu ies miercurea, sotia vinerea.
Dormim in pat separat, eu in New York, ea in Miami.
Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una
la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capuul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cit e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia ooara cind intreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva...
-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o
blonda.
-Si cand a fost asta?
-Cind a luat foc casa....
- De ce trimite NASA femei in spatiu?
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.
========
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice:
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
========
O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
- Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot:
- Da sigur, sigur ca da!
Tipa: Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
==========
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, din cauza ta am... Deodata incepe sa se p*s*... si... duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert!!!...
===============
Doi bancheri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc... am plans toata noaptea si m-am si c*c*t pe mine de vreo doua ori...
============
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!!
==============
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
===========
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
===========
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
==========
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
============
Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune
=======
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
===========
Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "
==========
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
============
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
==========
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
=============
Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.
==========
Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa
==========
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
=========
Intră unul în bar cu o mitralieră, îi ciuruieşte pe toţi, se uită peste cadavre şi zice:
- Păi ce p**a mea?!
============
Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!
============
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
===========
Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!
===========
Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.
=============
De ce un avion somalez coboară la sol din 3 în 3 minute? Ca să-l întoarcă cu cheiţa.
=========
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.
========
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice:
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
========
O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
- Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot:
- Da sigur, sigur ca da!
Tipa: Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
==========
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, din cauza ta am... Deodata incepe sa se p*s*... si... duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert!!!...
===============
Doi bancheri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc... am plans toata noaptea si m-am si c*c*t pe mine de vreo doua ori...
============
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!!
==============
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
===========
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
===========
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
==========
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
============
Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune
=======
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
===========
Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "
==========
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
============
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
==========
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
=============
Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.
==========
Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa
==========
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
=========
Intră unul în bar cu o mitralieră, îi ciuruieşte pe toţi, se uită peste cadavre şi zice:
- Păi ce p**a mea?!
============
Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!
============
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
===========
Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!
===========
Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.
=============
De ce un avion somalez coboară la sol din 3 în 3 minute? Ca să-l întoarcă cu cheiţa.
=========
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
Intrebare: Care este asemanarea dintre o blonda si Linux?
Raspuns: Multitask, Multiuser
...............................................................................................
Care este diferenta dintre o barca cu pinze si o blonda. La barca pui catargul si apoi ridici pinzele iar la o blonda ridici pinzele si apoi bagi catargul
...............................................................................................
In Oltenia la ora de fizica o blonda la tabla rezolva o problema cu timpi.
La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
-Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
-5 minute...
(bazat pe un caz real la o ora de fizica din Filiashi;)
- Dar Tn ?
...............................................................................................
Q: Cum se numeste o blonda machiata?
A: Arta naiva!
...............................................................................................
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
...............................................................................................
Interbare : De ce nu sunt si brunete proaste?
Raspuns : Pentru ca toate s-au facut blonde!
...............................................................................................
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR
...............................................................................................
Intrebare : De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns : Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta
...............................................................................................
Cica, definitia femeii:
Prelungitor de cratita!!!!
...............................................................................................
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
...............................................................................................
Intrebare : Ce este un cos pe fundul unei blonde?
Raspuns : Tumoare pe creier.......
...............................................................................................
Care este asemanarea dintre un militian in uniforma si o blonda in pielea goala...
Amandoi sunt in haine de lucru...
...............................................................................................
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
...............................................................................................
Doua Blonde se intalnesc pe strada ambele cu celulare.Si la un moment dat una zice :
- Tot 4 stele ai pinu (codul pin)...
...............................................................................................
De ce au barbatii picioare?
Ca sa plece dupa ce ai terminat cu ei!
...............................................................................................
Q: De ce rad blondele tot timpul ???
A: Pentru a-shi mentzine antrenamentul facial !!!
...............................................................................................
Ce reprezinta pentru o blonda o foaie de hartie rupta in doua?... Un puzzle
...............................................................................................
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te fut o data pe an , NU INNEBUNESTI ...:))))
...............................................................................................
-Cand are o blonda 2 neuroni?
-????
-Cand este insarcinata
...............................................................................................
O blonda si o bruneta in parc. La un moment dat, bruneta zice:
-O, uite o pasare moarta!
Blonda, uitandu-se la cer, exclama:
-Unde, unde?
...............................................................................................
O blonda din California isi cumpara ultimu' tip de Lamborgini (350 km/h). Dupa ce plateste, pleaca cu masina, o taie pe autostrada si calca la maxim.
La un moment dat vede o pancarda cu: "Speed Limit 240". Tipa ofticata, injura de mama focului dar din constiintza (de unde avea nu stiu) o lasa la 240. Merge ce mai merge iar o pancarda pe margine: "Speed Limit 150". Ofticata injura, da cu pumnu in parbriz, insa o lasa la 150.
Merge ce mai merge, iar o pancarda: "Speed Limit 30". Cand vede ce mai, ii trec toate culorile peste fatza, se da jos, merge pe langa masina, plange de durere ca masina ei trebuie chinuita la viteza asta. Da ce sai faci, legea e lege nu-i tocmeala la americani, o lasa la 30 km/h.
Dupa ce mai merge o perioada iar se zareste o pancarda in fatza. Blonda isi zice ca nu o sa mai respecte nimic daca e iar vreo limitare, nu-si poate strica masina din cauza asta. Si cand ajunge langa pancarda citeste: "Welcome to Speed Limit”
...............................................................................................
O blonda isi gaseste intr-o dimineata masina sparta sa casetofonul furat.Faza se repeta vreo 3 seri pana se supara blonda si pune un afis in geamul masinii pe care scria : NU MAI SPARGETI MASINA CA NU MAI ARE CASETOFON;In dimineata urmatoare in locul masinii ea gaseste o pancarda mare pe care scria : LASA CA O SA II PUNEM NOI CASETOFON;.
...............................................................................................
Doua blonde gemene se casatoresc; una cu un alb si cealalta cu un negru. Dupa luna de miere se intalnesc si cea maritata cu albul o intreaba pe cealalta :
-Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toata lumea?
-Om ca toata lumea...
-Pai, cum are instrumentul?
-Barosan si negru...
-Dar ouale?
-Mari si paroase...
-Dar sp...a?
-Acrisoara...
...............................................................................................
Intrebare : Ce ii spune o blonda copilului ei?
Raspuns : Mi-am luat de la gura ca sa te fac pe tine
...............................................................................................
-De ce au blondele ochii albastrii?
-Pentru ca sug pixul...
...............................................................................................
O blonda pe-o insula si alta blonda pe-o alta insula. Prima blonda zice :
-Cum ajung si eu pe partea cealalta?
Cea de-a doua ii raspunde:
-Pai nu vezi draga ca esti pe partea cealalta
...............................................................................................
Interbare : Care este diferenta dinter o blonda si o bruneta ??
Raspuns : Daca le dai drumul de la etajul 4 blonda se deschide..
...............................................................................................
Un domn bine vede o blonda simpatica pe strada.se apropie repede de ea si o intreaba:
-Vrei sa jucam magic?
-Dar nu stiu jocul asta.
-E simlpu.vii la mine ne f**** dupa care tu dispari in 30 de secunde
...............................................................................................
-Ce cauta o blonda pe fundul oceanului?
-Pe Leonardo Di Caprio.
...............................................................................................
Interbare : Cum se sinucide o blonda?
Raspuns : Se arunca de pe tocuri
...............................................................................................
Doua blonde:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?
...............................................................................................
I:Stiti cum prinde o blonda un peste?
R:Il ineaca.
...............................................................................................
Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
Intorci scaunul invers!
...............................................................................................
Interbare : De ce tzin lipite blondele.. urechile de casa..?
Raspuns : Ca sa asculte muzica house !!!
...............................................................................................
O blonda apetisanta citea o carte in parc pe banca.Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi,doamna?intreba el.
-Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou
...............................................................................................
Care este diferenta intre o blonda dezbracata si o femeie in salopeta?
Amandoua sunt in haine de lucru.
...............................................................................................
I:Cum aprinde lumina o blonda du ce-a facut toata noapte sex?
R:Deschide usa la masina
...............................................................................................
-Care este diferenta dintre o blonda si o barca?
-???
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers.
...............................................................................................
De ce se dezbraca blondele cu usa deschisa?
Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii.
...............................................................................................
I:Care-i diferenta dintre o blonda si o mina??
???
R:Intr-o mina bagi forta de munca si scoti materie prima iar intr-o blonda bagi materi prima si scoti forta de munca.
...............................................................................................
Pe un stadion se strang o multime de blonde ca sa demonstereze lumii ca nu sunt proaste. Reprezentanta, se afla in fata unui juriu care va hotari acest lucru....
Blond este intrebata:
- Cat fac 2+7?'
- 5...raspunde blonda...
- Sunteti proaste....zise membrul juriului
Din sala se auzi cu putere..."mai dat-i o sansa!"; juriul ii mai dadu o sansa...
- Cat face 2+3?'
- 10..raspunse blonda
- Raspunzand din nou gresit..... sala aclama:"mai da-t-i o sansa!"
Juriul ii dadu blondei ultima sansa......
- Cat face 2+2?
- 4..Raspunse blonda.....insa publicul din sala striga din nou: MAI DAT-I O SANSA!'
...............................................................................................
I: De ce poarta blondele pantaloni stramti?
R: Sa li se citeasca pe buze
...............................................................................................
I:Ce spun picioarele unei blonde cand ajung acasa?
R:In sfarsit impreuna
...............................................................................................
:Ce ii explici unei blonde cu doi ochi vineti?
R:Nu-i mai expilici nimic, ca i-ai spus deja de doua ori!!
...............................................................................................
Intrebare : Ce spune mama unei blonde cand aceasta pleaca in oras ??
Raspuns : Daca pana la 10 nu esti in pat treci acasa !!
...............................................................................................
O blonda se plimba cu mumasa pe plaja si o intreaba de ce uni barbati o au mai mare si alti mai mica. Mumasa nu stie ce sa-i raspunda. A doua zi la fel, iar mumasa gaseste un raspuns. Spune ca cine o are mare, are avere mai mare iar cine o are mica are avere mica. A treia zi ies iarasi pe plaja si fiica spune :
- Mama d-ul se tot uita la matale. Si cei draga are voie. Da dar uite ce-i creste averea.
...............................................................................................
Intrebare : De ce se spala blondele in chiuveta?
Raspuns : Pentru ca acolo sa spala si legumele
...............................................................................................
Interbare : De ce nu pot blondele sa manince o banana?
Raspuns : Pentru ca nu ii gasesc fermoarul...
...............................................................................................
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
...............................................................................................
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de f*** spunandui ca i-a intrat o musca-n "pasaric". Acesta se uita, verifica, analizeaza, dupa care-si scoate p**** si o f***.
Trece o zi dupa aceea, doua zile, trei zile, dupa care blonde-i ii vine iar cheful
Se duce iar la doctor cu acelasi gand, intra in cabinet, gaseste un doctor mai batranel, ii spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul isi scoate P*** si o pune langa "pasarica" ei. Blonda mirata intreaba :
- ce faceti domn doctoru nu ma f...
La care doctorul :
- A! nu, pentru ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!
...............................................................................................
I:De ce sunt atat de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de inteles...
...............................................................................................
I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:In general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
...............................................................................................
I:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca barbatii sa le poata intelege...
...............................................................................................
I:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca blondele sunt atat de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
Raspuns: Multitask, Multiuser
...............................................................................................
Care este diferenta dintre o barca cu pinze si o blonda. La barca pui catargul si apoi ridici pinzele iar la o blonda ridici pinzele si apoi bagi catargul
...............................................................................................
In Oltenia la ora de fizica o blonda la tabla rezolva o problema cu timpi.
La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
-Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
-5 minute...
(bazat pe un caz real la o ora de fizica din Filiashi;)
- Dar Tn ?
...............................................................................................
Q: Cum se numeste o blonda machiata?
A: Arta naiva!
...............................................................................................
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
...............................................................................................
Interbare : De ce nu sunt si brunete proaste?
Raspuns : Pentru ca toate s-au facut blonde!
...............................................................................................
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR
...............................................................................................
Intrebare : De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns : Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta
...............................................................................................
Cica, definitia femeii:
Prelungitor de cratita!!!!
...............................................................................................
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
...............................................................................................
Intrebare : Ce este un cos pe fundul unei blonde?
Raspuns : Tumoare pe creier.......
...............................................................................................
Care este asemanarea dintre un militian in uniforma si o blonda in pielea goala...
Amandoi sunt in haine de lucru...
...............................................................................................
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
...............................................................................................
Doua Blonde se intalnesc pe strada ambele cu celulare.Si la un moment dat una zice :
- Tot 4 stele ai pinu (codul pin)...
...............................................................................................
De ce au barbatii picioare?
Ca sa plece dupa ce ai terminat cu ei!
...............................................................................................
Q: De ce rad blondele tot timpul ???
A: Pentru a-shi mentzine antrenamentul facial !!!
...............................................................................................
Ce reprezinta pentru o blonda o foaie de hartie rupta in doua?... Un puzzle
...............................................................................................
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te fut o data pe an , NU INNEBUNESTI ...:))))
...............................................................................................
-Cand are o blonda 2 neuroni?
-????
-Cand este insarcinata
...............................................................................................
O blonda si o bruneta in parc. La un moment dat, bruneta zice:
-O, uite o pasare moarta!
Blonda, uitandu-se la cer, exclama:
-Unde, unde?
...............................................................................................
O blonda din California isi cumpara ultimu' tip de Lamborgini (350 km/h). Dupa ce plateste, pleaca cu masina, o taie pe autostrada si calca la maxim.
La un moment dat vede o pancarda cu: "Speed Limit 240". Tipa ofticata, injura de mama focului dar din constiintza (de unde avea nu stiu) o lasa la 240. Merge ce mai merge iar o pancarda pe margine: "Speed Limit 150". Ofticata injura, da cu pumnu in parbriz, insa o lasa la 150.
Merge ce mai merge, iar o pancarda: "Speed Limit 30". Cand vede ce mai, ii trec toate culorile peste fatza, se da jos, merge pe langa masina, plange de durere ca masina ei trebuie chinuita la viteza asta. Da ce sai faci, legea e lege nu-i tocmeala la americani, o lasa la 30 km/h.
Dupa ce mai merge o perioada iar se zareste o pancarda in fatza. Blonda isi zice ca nu o sa mai respecte nimic daca e iar vreo limitare, nu-si poate strica masina din cauza asta. Si cand ajunge langa pancarda citeste: "Welcome to Speed Limit”
...............................................................................................
O blonda isi gaseste intr-o dimineata masina sparta sa casetofonul furat.Faza se repeta vreo 3 seri pana se supara blonda si pune un afis in geamul masinii pe care scria : NU MAI SPARGETI MASINA CA NU MAI ARE CASETOFON;In dimineata urmatoare in locul masinii ea gaseste o pancarda mare pe care scria : LASA CA O SA II PUNEM NOI CASETOFON;.
...............................................................................................
Doua blonde gemene se casatoresc; una cu un alb si cealalta cu un negru. Dupa luna de miere se intalnesc si cea maritata cu albul o intreaba pe cealalta :
-Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toata lumea?
-Om ca toata lumea...
-Pai, cum are instrumentul?
-Barosan si negru...
-Dar ouale?
-Mari si paroase...
-Dar sp...a?
-Acrisoara...
...............................................................................................
Intrebare : Ce ii spune o blonda copilului ei?
Raspuns : Mi-am luat de la gura ca sa te fac pe tine
...............................................................................................
-De ce au blondele ochii albastrii?
-Pentru ca sug pixul...
...............................................................................................
O blonda pe-o insula si alta blonda pe-o alta insula. Prima blonda zice :
-Cum ajung si eu pe partea cealalta?
Cea de-a doua ii raspunde:
-Pai nu vezi draga ca esti pe partea cealalta
...............................................................................................
Interbare : Care este diferenta dinter o blonda si o bruneta ??
Raspuns : Daca le dai drumul de la etajul 4 blonda se deschide..
...............................................................................................
Un domn bine vede o blonda simpatica pe strada.se apropie repede de ea si o intreaba:
-Vrei sa jucam magic?
-Dar nu stiu jocul asta.
-E simlpu.vii la mine ne f**** dupa care tu dispari in 30 de secunde
...............................................................................................
-Ce cauta o blonda pe fundul oceanului?
-Pe Leonardo Di Caprio.
...............................................................................................
Interbare : Cum se sinucide o blonda?
Raspuns : Se arunca de pe tocuri
...............................................................................................
Doua blonde:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?
...............................................................................................
I:Stiti cum prinde o blonda un peste?
R:Il ineaca.
...............................................................................................
Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
Intorci scaunul invers!
...............................................................................................
Interbare : De ce tzin lipite blondele.. urechile de casa..?
Raspuns : Ca sa asculte muzica house !!!
...............................................................................................
O blonda apetisanta citea o carte in parc pe banca.Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi,doamna?intreba el.
-Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou
...............................................................................................
Care este diferenta intre o blonda dezbracata si o femeie in salopeta?
Amandoua sunt in haine de lucru.
...............................................................................................
I:Cum aprinde lumina o blonda du ce-a facut toata noapte sex?
R:Deschide usa la masina
...............................................................................................
-Care este diferenta dintre o blonda si o barca?
-???
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers.
...............................................................................................
De ce se dezbraca blondele cu usa deschisa?
Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii.
...............................................................................................
I:Care-i diferenta dintre o blonda si o mina??
???
R:Intr-o mina bagi forta de munca si scoti materie prima iar intr-o blonda bagi materi prima si scoti forta de munca.
...............................................................................................
Pe un stadion se strang o multime de blonde ca sa demonstereze lumii ca nu sunt proaste. Reprezentanta, se afla in fata unui juriu care va hotari acest lucru....
Blond este intrebata:
- Cat fac 2+7?'
- 5...raspunde blonda...
- Sunteti proaste....zise membrul juriului
Din sala se auzi cu putere..."mai dat-i o sansa!"; juriul ii mai dadu o sansa...
- Cat face 2+3?'
- 10..raspunse blonda
- Raspunzand din nou gresit..... sala aclama:"mai da-t-i o sansa!"
Juriul ii dadu blondei ultima sansa......
- Cat face 2+2?
- 4..Raspunse blonda.....insa publicul din sala striga din nou: MAI DAT-I O SANSA!'
...............................................................................................
I: De ce poarta blondele pantaloni stramti?
R: Sa li se citeasca pe buze
...............................................................................................
I:Ce spun picioarele unei blonde cand ajung acasa?
R:In sfarsit impreuna
...............................................................................................
:Ce ii explici unei blonde cu doi ochi vineti?
R:Nu-i mai expilici nimic, ca i-ai spus deja de doua ori!!
...............................................................................................
Intrebare : Ce spune mama unei blonde cand aceasta pleaca in oras ??
Raspuns : Daca pana la 10 nu esti in pat treci acasa !!
...............................................................................................
O blonda se plimba cu mumasa pe plaja si o intreaba de ce uni barbati o au mai mare si alti mai mica. Mumasa nu stie ce sa-i raspunda. A doua zi la fel, iar mumasa gaseste un raspuns. Spune ca cine o are mare, are avere mai mare iar cine o are mica are avere mica. A treia zi ies iarasi pe plaja si fiica spune :
- Mama d-ul se tot uita la matale. Si cei draga are voie. Da dar uite ce-i creste averea.
...............................................................................................
Intrebare : De ce se spala blondele in chiuveta?
Raspuns : Pentru ca acolo sa spala si legumele
...............................................................................................
Interbare : De ce nu pot blondele sa manince o banana?
Raspuns : Pentru ca nu ii gasesc fermoarul...
...............................................................................................
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
...............................................................................................
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de f*** spunandui ca i-a intrat o musca-n "pasaric". Acesta se uita, verifica, analizeaza, dupa care-si scoate p**** si o f***.
Trece o zi dupa aceea, doua zile, trei zile, dupa care blonde-i ii vine iar cheful
Se duce iar la doctor cu acelasi gand, intra in cabinet, gaseste un doctor mai batranel, ii spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul isi scoate P*** si o pune langa "pasarica" ei. Blonda mirata intreaba :
- ce faceti domn doctoru nu ma f...
La care doctorul :
- A! nu, pentru ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!
...............................................................................................
I:De ce sunt atat de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de inteles...
...............................................................................................
I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:In general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
...............................................................................................
I:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca barbatii sa le poata intelege...
...............................................................................................
I:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca blondele sunt atat de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sînt
mereu ocupate, singurele care ramîn libere fiind cele pentru handicapati
...............................................................................................
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba
pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
...............................................................................................
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
...............................................................................................
Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cîine rau!
Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!" Usor intimidat,
intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
"CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!" Speriat de-a binelea,
deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina micul Mache.
Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el.
...............................................................................................
Care e deosebirea dintre o blonda si Himalaya? Pe Himalaya nu se urca
oricine.
...............................................................................................
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele
obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece
saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una
proasta.
Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma
binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,
spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.
...............................................................................................
Un tip intra disperat într-o camera si îsi zice:
- Nu stiu ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?
...............................................................................................
Un parinte foarte gras îsi asteapta copilul în fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si îl întreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sînt eu!
...............................................................................................
Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii.
...............................................................................................
Simptomele îmbatrînirii: Mai întîi uiti numele persoanelor, apoi uiti
figurile persoanelor, apoi uiti sa te închei la slit, în cele din urma
uiti sa te deschei la slit.
...............................................................................................
blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cît e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cînd întreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva.
...............................................................................................
La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si
întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? întreaba chelnerita.
- O Skol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
...............................................................................................
La o terasa, un tip si doua tipe la aceeasi masa. Vine chelnerul si
întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O bere la ţap... şi la caprele ăstea câte un suc.
...............................................................................................
În timpul slujbei, vine un frate în fuga si anunta în gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la
telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta... a sunat de la Mecca.
...............................................................................................
Un preot tînar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai
marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun în
rîndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel,
nemultumit. Îl cheama cînd termina si-i zice:
- Sa tii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre
"Tatal, Fiul si Sfîntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma".
...............................................................................................
Ce cauta 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio.
...............................................................................................
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
...............................................................................................
Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva
detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la
judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit
deja,este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
...............................................................................................
Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
...............................................................................................
De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste.
...............................................................................................
Doi electricieni lucrau la o linie de înalta tensiune. Cel de pe stîlp
zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sînt 30.000 de
volti în el!
...............................................................................................
Lînga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
...............................................................................................
Blonda si o bruneta sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru ca are 18 ani!
...............................................................................................
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru si-l ia pe
Lupisor la întrebari: "Bai urîtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce
vrei, ma?". Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
"Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup", etc. A doua zi la fel, a treia -
acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra
iepurele:
"Unde esti, bai lupule?". Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia
sa vezi ce omor îti dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultima
dorinta". "Bine, ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie
mi-a placut mult coregrafia", etc. Îi da Lupul drumul, face iepurasul o
pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gînditor: "Bai,
ce coregrafie tîmpita!"
...............................................................................................
Stau trei lilieci într-o pestera. Unul îsi ia zborul, se aud sunete
ciudate si se întoarce plin de sînge!
- Ce ai facut? îl întreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îsi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de
sînge!
- Ce ai facut? îl întreaba cailalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turma de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îsi ia zborul, zbang... si se întoarce plin de sînge din cap
pîna-n picioare.
- Ce ai patit? îl întreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!
...............................................................................................
Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea,
se gîndeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata iepurasul asa tare de
cade jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul întins pe jos. Se
gîndeste vulpea: "Acum manînc iepuras, vai, manînc iepuras." Cînd sa-l manînce pe
iepuras, vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mîncare
ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos. Vine si
lupul pe acolo si vazînd iepurasul pe jos se gîndeste: "Acum îl manînc pe
iepuras, vai ce bine ca si asa sînt flamînd." Cînd merge lupul sa-l
manînce pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce
bea pîna se îmbata si cade pe jos. Dupa putin timp, trece si ursul pe acolo.
Vede ursul pe iepuras pe jos si se gîndeste: "Acum manînc iepurasul, vai
ce bine o sa manînc." Cînd sa-l manînce ursul pe iepuras, vede si el sticla
si începe sa bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toata sticla si se
îmbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cînd se coala iepurasul si,
vazîndu-i pe ceilalti întinsi pe jos, zice: - Vai ce rau sînt la betie!
...............................................................................................
Un iepuras intra în cofetarie si cere vînzatoarei doua banane si un suc
de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vînzatoarei, îsi baga bananele
în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzatoarea, hotarîta sa
afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase,
vînzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul: -
Pai daca nu mai aveti banane….
...............................................................................................
De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase.
...............................................................................................
Doi serpi în desert:
- Auzi, ba, noi sîntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!
mereu ocupate, singurele care ramîn libere fiind cele pentru handicapati
...............................................................................................
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba
pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
...............................................................................................
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
...............................................................................................
Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cîine rau!
Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!" Usor intimidat,
intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
"CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!" Speriat de-a binelea,
deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina micul Mache.
Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el.
...............................................................................................
Care e deosebirea dintre o blonda si Himalaya? Pe Himalaya nu se urca
oricine.
...............................................................................................
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele
obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece
saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una
proasta.
Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma
binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,
spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.
...............................................................................................
Un tip intra disperat într-o camera si îsi zice:
- Nu stiu ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?
...............................................................................................
Un parinte foarte gras îsi asteapta copilul în fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si îl întreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sînt eu!
...............................................................................................
Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii.
...............................................................................................
Simptomele îmbatrînirii: Mai întîi uiti numele persoanelor, apoi uiti
figurile persoanelor, apoi uiti sa te închei la slit, în cele din urma
uiti sa te deschei la slit.
...............................................................................................
blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cît e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cînd întreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva.
...............................................................................................
La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si
întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? întreaba chelnerita.
- O Skol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
...............................................................................................
La o terasa, un tip si doua tipe la aceeasi masa. Vine chelnerul si
întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O bere la ţap... şi la caprele ăstea câte un suc.
...............................................................................................
În timpul slujbei, vine un frate în fuga si anunta în gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la
telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta... a sunat de la Mecca.
...............................................................................................
Un preot tînar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai
marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun în
rîndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel,
nemultumit. Îl cheama cînd termina si-i zice:
- Sa tii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre
"Tatal, Fiul si Sfîntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma".
...............................................................................................
Ce cauta 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio.
...............................................................................................
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
...............................................................................................
Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva
detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la
judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit
deja,este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
...............................................................................................
Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
...............................................................................................
De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste.
...............................................................................................
Doi electricieni lucrau la o linie de înalta tensiune. Cel de pe stîlp
zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sînt 30.000 de
volti în el!
...............................................................................................
Lînga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
...............................................................................................
Blonda si o bruneta sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru ca are 18 ani!
...............................................................................................
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru si-l ia pe
Lupisor la întrebari: "Bai urîtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce
vrei, ma?". Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
"Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup", etc. A doua zi la fel, a treia -
acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra
iepurele:
"Unde esti, bai lupule?". Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia
sa vezi ce omor îti dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultima
dorinta". "Bine, ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie
mi-a placut mult coregrafia", etc. Îi da Lupul drumul, face iepurasul o
pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gînditor: "Bai,
ce coregrafie tîmpita!"
...............................................................................................
Stau trei lilieci într-o pestera. Unul îsi ia zborul, se aud sunete
ciudate si se întoarce plin de sînge!
- Ce ai facut? îl întreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îsi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de
sînge!
- Ce ai facut? îl întreaba cailalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turma de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îsi ia zborul, zbang... si se întoarce plin de sînge din cap
pîna-n picioare.
- Ce ai patit? îl întreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!
...............................................................................................
Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea,
se gîndeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata iepurasul asa tare de
cade jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul întins pe jos. Se
gîndeste vulpea: "Acum manînc iepuras, vai, manînc iepuras." Cînd sa-l manînce pe
iepuras, vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mîncare
ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos. Vine si
lupul pe acolo si vazînd iepurasul pe jos se gîndeste: "Acum îl manînc pe
iepuras, vai ce bine ca si asa sînt flamînd." Cînd merge lupul sa-l
manînce pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce
bea pîna se îmbata si cade pe jos. Dupa putin timp, trece si ursul pe acolo.
Vede ursul pe iepuras pe jos si se gîndeste: "Acum manînc iepurasul, vai
ce bine o sa manînc." Cînd sa-l manînce ursul pe iepuras, vede si el sticla
si începe sa bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toata sticla si se
îmbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cînd se coala iepurasul si,
vazîndu-i pe ceilalti întinsi pe jos, zice: - Vai ce rau sînt la betie!
...............................................................................................
Un iepuras intra în cofetarie si cere vînzatoarei doua banane si un suc
de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vînzatoarei, îsi baga bananele
în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzatoarea, hotarîta sa
afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase,
vînzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul: -
Pai daca nu mai aveti banane….
...............................................................................................
De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase.
...............................................................................................
Doi serpi în desert:
- Auzi, ba, noi sîntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!
In spital este dus un tip cu fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.
...............................................................................................
Cugetarea unui alegator:"Inca de cand m-am nascut, a trebuit sa fac o alegere importanta. A trebuit sa aleg ce sa fiu: fetita sau baietel. Am ales sa fiu baiat, ca m-am gandit ca mai bine sa termin de supt la 1 an, decat sa incep la 14..."
...............................................................................................
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
...............................................................................................
- Ba Gheorghe, io, daca i-am pus-o muierii tale, amu noi ce suntem? Veri, cumnati?
- No ma Ioane, suntem chit ma...
...............................................................................................
Un ardelean intra intr-un bar din New York. Barmanul il ia repede, si ii spune ca in acel bar se bea numai pe pariu:
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea.
Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
...............................................................................................
Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii...
...............................................................................................
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
...............................................................................................
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se
usureze. Se antoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreaba: - Ploua? - Nu, bate vantul.
...............................................................................................
Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
...............................................................................................
Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
...............................................................................................
De ce tornadele primesc nume de femei? Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
...............................................................................................
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? I-ai legat mainile?
-Nu, i-am ascuns dintii.
...............................................................................................
De ce barbatii folosesc cuvinte de adoratie adresate femeilor doar in timpul actului sexual?
Raspuns: pentru ca sunt cuplati la o sursa de inteligenta!...............................................................................................
Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
- Amandoi au nasul umed!
...............................................................................................
Trei broscutze mafiote:
-prima oac
-a doua oac
-a treia oac oac.
Primele doua o omoara pe a treia!
De ce?.....Pentru ca stia prea multe!!
...............................................................................................
Intr-o zi in vestul salbatic, in curte la un doctor se aduna o multime de indieni. Speriat doctorul iese in curte sa vada ce vor. Fiul Sefului de trib ii spune:
- "Big Chef" no caca.
Doctorul se duce cu indienii in rezervatie, il consulta pe Marele Sef si ii face un laxativ.
A doua zi iar indieni in curtea doctorului, si ii spun acelasi lucru.
Merge doctorul in rezervatie si ii face Marelui Sef un laxativ mai puternic.
A treia zi apar iar indienii, si cand iese doctorul afara Fiul Marelui Sef spune: Big caca!, no Chef!
...............................................................................................
Un barbat intra intr-o farmacie impreuna cu baiatul sau de 8
anisori. Din intamplare trec pe linga raful cu prezervative, iar
baiatul intreaba:
- Tati, ce sunt astea?
La care barbatul raspunde:
- Acelea se numesc prezervative, fiule....Oamenii le folosesc
atunci
cind fac sex.
- Aha, inteleg. Da, am auzit despre asa ceva la orele
de sanatate la scoala.
Baiatul se uita la raft si alege un pachet de 3 si
intreaba:
- De ce sunt 3 intr-un pachet? si tatal raspunde:
- Acelea sunt pentru baietii de liceu. Unul pentru
vineri, unul pentru simbata si unul pentru duminica.
- Super! spune baiatul si observa un pachet cu 6 prezervative si
intreaba,
- Atunci, astea pentru cine sunt?
- Alea sunt pentru cei de facultate. 2 vineri, 2
simbata si 2 duminica.
- Wow! se mira baiatul....si-atunci cine foloseste
astea? alegand un pachet cu 12 prezervative? Oftand....tatal
raspunde:
- Acestea sunt pentru barbatii insurati. Unul pentru ianuarie, unul
pentru februarie, unul pentru martie.....
...............................................................................................
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine-i fufa asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.` Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
...............................................................................................
Popescu ajuns la Londra si sunat pe "room-service" si spus
" TU TI TU TU TU TU"
Nimeni nu inteles nimic si cerut ajutor de la ambasada Romana si venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Popescu :
"2 ceauri la camera 222"
...............................................................................................
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
...............................................................................................
Cugetarea unui alegator:"Inca de cand m-am nascut, a trebuit sa fac o alegere importanta. A trebuit sa aleg ce sa fiu: fetita sau baietel. Am ales sa fiu baiat, ca m-am gandit ca mai bine sa termin de supt la 1 an, decat sa incep la 14..."
...............................................................................................
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
...............................................................................................
- Ba Gheorghe, io, daca i-am pus-o muierii tale, amu noi ce suntem? Veri, cumnati?
- No ma Ioane, suntem chit ma...
...............................................................................................
Un ardelean intra intr-un bar din New York. Barmanul il ia repede, si ii spune ca in acel bar se bea numai pe pariu:
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea.
Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
...............................................................................................
Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii...
...............................................................................................
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
...............................................................................................
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se
usureze. Se antoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreaba: - Ploua? - Nu, bate vantul.
...............................................................................................
Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
...............................................................................................
Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
...............................................................................................
De ce tornadele primesc nume de femei? Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
...............................................................................................
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? I-ai legat mainile?
-Nu, i-am ascuns dintii.
...............................................................................................
De ce barbatii folosesc cuvinte de adoratie adresate femeilor doar in timpul actului sexual?
Raspuns: pentru ca sunt cuplati la o sursa de inteligenta!...............................................................................................
Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
- Amandoi au nasul umed!
...............................................................................................
Trei broscutze mafiote:
-prima oac
-a doua oac
-a treia oac oac.
Primele doua o omoara pe a treia!
De ce?.....Pentru ca stia prea multe!!
...............................................................................................
Intr-o zi in vestul salbatic, in curte la un doctor se aduna o multime de indieni. Speriat doctorul iese in curte sa vada ce vor. Fiul Sefului de trib ii spune:
- "Big Chef" no caca.
Doctorul se duce cu indienii in rezervatie, il consulta pe Marele Sef si ii face un laxativ.
A doua zi iar indieni in curtea doctorului, si ii spun acelasi lucru.
Merge doctorul in rezervatie si ii face Marelui Sef un laxativ mai puternic.
A treia zi apar iar indienii, si cand iese doctorul afara Fiul Marelui Sef spune: Big caca!, no Chef!
...............................................................................................
Un barbat intra intr-o farmacie impreuna cu baiatul sau de 8
anisori. Din intamplare trec pe linga raful cu prezervative, iar
baiatul intreaba:
- Tati, ce sunt astea?
La care barbatul raspunde:
- Acelea se numesc prezervative, fiule....Oamenii le folosesc
atunci
cind fac sex.
- Aha, inteleg. Da, am auzit despre asa ceva la orele
de sanatate la scoala.
Baiatul se uita la raft si alege un pachet de 3 si
intreaba:
- De ce sunt 3 intr-un pachet? si tatal raspunde:
- Acelea sunt pentru baietii de liceu. Unul pentru
vineri, unul pentru simbata si unul pentru duminica.
- Super! spune baiatul si observa un pachet cu 6 prezervative si
intreaba,
- Atunci, astea pentru cine sunt?
- Alea sunt pentru cei de facultate. 2 vineri, 2
simbata si 2 duminica.
- Wow! se mira baiatul....si-atunci cine foloseste
astea? alegand un pachet cu 12 prezervative? Oftand....tatal
raspunde:
- Acestea sunt pentru barbatii insurati. Unul pentru ianuarie, unul
pentru februarie, unul pentru martie.....
...............................................................................................
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine-i fufa asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.` Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
...............................................................................................
Popescu ajuns la Londra si sunat pe "room-service" si spus
" TU TI TU TU TU TU"
Nimeni nu inteles nimic si cerut ajutor de la ambasada Romana si venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Popescu :
"2 ceauri la camera 222"
...............................................................................................
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
ION:
-Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
GHEORGHE:
-O sa arati caraghios calarind o vaca!
ION:
-Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
...............................................................................................
La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineanteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde:
- Le-am spus: Sa traiti bine! si unul dintre ei mi-a raspuns :
- Sa-mi sugi p**a
...............................................................................................
In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu si striga:
-Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu ii raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cante muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat Mortal Kombat 4 !
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cante muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie Bergenbier , ca sunt cu cumnata-miu!
...............................................................................................
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
...............................................................................................
Ce zic oltenii cand vad un caine alb??? -Ui un caine "NOU NOUT"...
...............................................................................................
De ce nu merg politistii doi pe motocicleta??? -Sa nu se certe care sta la geam...
...............................................................................................
La spitalul de nebuni un pacient tragea dupa el un adidas... -Doctoru: Ce tragi dupa tine un caine? -Nebunul zice nu vezi ca-i un adidas: -Doctorul:si de ce nu te incalti??? -Nebunul: Ce, vrei sa ma muste ?!!!
...............................................................................................
Un baietel si o fetita se certau: Baietelul: - Ciuda, ciuda, ca uite ce masinuta frumoasa am, si tu n-ai! Fetita: - N-am, dar eu am o papusa... Baietelul: - Ciuda, ciuda, ca uite ce minge frumoasa am, si tu n-ai! Fetita: - N-am, dar eu am o coarda... Baietelul isi da chiloteii jos si exclama triumfator: - Uite ce am eu, si tu n-ai! Ciuda, ciuda!!! Fetita: Lasa ca ma fac eu mare, si-mi fac rost de cate vreau!!!
...............................................................................................
Soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana... Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: "-Ce-i cu tine, ma, ce esti asa de ametzita?" "-Eeeee, eu si koala fumam marijuana in copac." Crocodilul se duce la copac si urca sus sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: "-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"
...............................................................................................
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa ... cred ca ... aaa ... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!...
...............................................................................................
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
...............................................................................................
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.
La un moment dat
Ion se scoala si intreaba:
- Ba Gheo!
- No, ce-i ma?
- Ma tu faci l*ba, ma?
- Apai, da.
- Si simti ceva?
- Apai, nu.
- Apai fa-ti-o tie, ba !!
...............................................................................................
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:
- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
...............................................................................................
Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii...
...............................................................................................
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
...............................................................................................
Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi
opreanmihai: Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
...............................................................................................
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept
...............................................................................................
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi.Rockerii americani: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
...............................................................................................
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
...............................................................................................
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.
...............................................................................................
Un poliţist vroia să-şi ia televizor.
Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi
îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi
cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare
de sex...
Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru
nu sînt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este aragaz...
...............................................................................................
Bula, icepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face cand mergi la curve,...
- Pai cum ,alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
Bula face intocmai,ajunge cu ea in camera si incepe: stai capra;fata se aseaza;Bula…”ridicate putin, … mai jos, … mai in dreapta, … mai in stanga…”.
fata se opreste si-l itreaba "auzi ma Bula, tu ma f*ti sau ma parchezi?"
...............................................................................................
Femeile sînt de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti,
si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
...............................................................................................
Ion si Gheorghe se întîlnesc la un colt de strada. Întreaba Ion pe
Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
...............................................................................................
Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si, cum îl prinde, îl
violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi în
ochi, întreaba:
- Ba tîmpitule, tu n-ai alta treaba decît sa te dai la iepurasi? Da' ia
zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hîrtia, si scoate o hîrtie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
-Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
GHEORGHE:
-O sa arati caraghios calarind o vaca!
ION:
-Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
...............................................................................................
La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineanteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde:
- Le-am spus: Sa traiti bine! si unul dintre ei mi-a raspuns :
- Sa-mi sugi p**a
...............................................................................................
In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu si striga:
-Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu ii raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cante muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat Mortal Kombat 4 !
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cante muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie Bergenbier , ca sunt cu cumnata-miu!
...............................................................................................
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
...............................................................................................
Ce zic oltenii cand vad un caine alb??? -Ui un caine "NOU NOUT"...
...............................................................................................
De ce nu merg politistii doi pe motocicleta??? -Sa nu se certe care sta la geam...
...............................................................................................
La spitalul de nebuni un pacient tragea dupa el un adidas... -Doctoru: Ce tragi dupa tine un caine? -Nebunul zice nu vezi ca-i un adidas: -Doctorul:si de ce nu te incalti??? -Nebunul: Ce, vrei sa ma muste ?!!!
...............................................................................................
Un baietel si o fetita se certau: Baietelul: - Ciuda, ciuda, ca uite ce masinuta frumoasa am, si tu n-ai! Fetita: - N-am, dar eu am o papusa... Baietelul: - Ciuda, ciuda, ca uite ce minge frumoasa am, si tu n-ai! Fetita: - N-am, dar eu am o coarda... Baietelul isi da chiloteii jos si exclama triumfator: - Uite ce am eu, si tu n-ai! Ciuda, ciuda!!! Fetita: Lasa ca ma fac eu mare, si-mi fac rost de cate vreau!!!
...............................................................................................
Soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana... Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: "-Ce-i cu tine, ma, ce esti asa de ametzita?" "-Eeeee, eu si koala fumam marijuana in copac." Crocodilul se duce la copac si urca sus sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: "-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"
...............................................................................................
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa ... cred ca ... aaa ... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!...
...............................................................................................
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
...............................................................................................
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.
La un moment dat
Ion se scoala si intreaba:
- Ba Gheo!
- No, ce-i ma?
- Ma tu faci l*ba, ma?
- Apai, da.
- Si simti ceva?
- Apai, nu.
- Apai fa-ti-o tie, ba !!
...............................................................................................
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:
- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
...............................................................................................
Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii...
...............................................................................................
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
...............................................................................................
Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi
opreanmihai: Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
...............................................................................................
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept
...............................................................................................
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi.Rockerii americani: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
...............................................................................................
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
...............................................................................................
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.
...............................................................................................
Un poliţist vroia să-şi ia televizor.
Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi
îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi
cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare
de sex...
Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru
nu sînt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este aragaz...
...............................................................................................
Bula, icepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face cand mergi la curve,...
- Pai cum ,alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
Bula face intocmai,ajunge cu ea in camera si incepe: stai capra;fata se aseaza;Bula…”ridicate putin, … mai jos, … mai in dreapta, … mai in stanga…”.
fata se opreste si-l itreaba "auzi ma Bula, tu ma f*ti sau ma parchezi?"
...............................................................................................
Femeile sînt de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti,
si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
...............................................................................................
Ion si Gheorghe se întîlnesc la un colt de strada. Întreaba Ion pe
Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
...............................................................................................
Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si, cum îl prinde, îl
violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi în
ochi, întreaba:
- Ba tîmpitule, tu n-ai alta treaba decît sa te dai la iepurasi? Da' ia
zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hîrtia, si scoate o hîrtie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
A: Cu un terorist poti negocia.
...............................................................................................
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
...............................................................................................
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip?!
...............................................................................................
Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
A: Norocoasa.
...............................................................................................
Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
A: Amandoua sunt goale de la gat in sus.
...............................................................................................
Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana ?
A: Tunel de vant.
...............................................................................................
Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?
A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
...............................................................................................
Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde ?
A: Singura.
...............................................................................................
Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
...............................................................................................
Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
A: Ii spui ca este insarcinata.
Q: Ce va intreba ea ?
A: Este al meu ?
...............................................................................................
Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
...............................................................................................
Q: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ?
A: Cui ii pasa?
...............................................................................................
Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate ?
A: Penicilina si alte antibiotice.
...............................................................................................
Q: De ce sunt blondele incurcate in baie ?
A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
...............................................................................................
Q: Cum faci o blonda sa rada sambata ?
A: Ii spui o gluma miercuri.
...............................................................................................
Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ?
A: Unele semne spun stop.
...............................................................................................
Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec ?
A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
...............................................................................................
Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste ?
A: Deschide usa masinii
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu