- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
 |
| Bade Oaie Nicolae |
Nicolae Ceausescu, shtii?
B: -No cum de nu.
AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga
B: -Io...mi-s baciul de la munte
AP: -Eu m-is baciul de la munte!!!
B: -Shi... pasc oile carunte
AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci:
Cu carmaciul bade, cu carmaciul
B: -Shi...cand vine cate-o ploaie...
AP: -Shi cand vine cate-o ploaie
cu carmaciul bade, ce faci...
B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie.
AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!!
pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
B: -Shi-n carmaciul Nicolae...
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0. – Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali. – Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt. – Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. – Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0. – Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali. – Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt. – Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. – Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
Doi lupi se duc sa fire oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune; intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un inspector financiar discută cu nevasta unui cioban:
- Fă, dacă vrei să scapi de datorie, facem în felul urmator : diseară, când vine bărbatul tău cu oile, pune-l să mestece mămăliga, iar tu vino cu spatele la gardul din târla oilor.
Nevasta îşi pune bărbatul să mestece în tuci şi se duce cu spatele la gard.
În plină actiune, un berbec îl împunge pe inspector atât de tare încât trece prin gard şi ajunge, cu pula în mână, în faţa ciobanului care mesteca în tuci. Se uită la cioban şi zice:
- Îmi dai banii sau îmi bag pula în mămăliga ta?
- Fă, dacă vrei să scapi de datorie, facem în felul urmator : diseară, când vine bărbatul tău cu oile, pune-l să mestece mămăliga, iar tu vino cu spatele la gardul din târla oilor.
Nevasta îşi pune bărbatul să mestece în tuci şi se duce cu spatele la gard.
În plină actiune, un berbec îl împunge pe inspector atât de tare încât trece prin gard şi ajunge, cu pula în mână, în faţa ciobanului care mesteca în tuci. Se uită la cioban şi zice:
- Îmi dai banii sau îmi bag pula în mămăliga ta?
Intr-un tren doua studente care plecau in vacanta si un cioban stateau in acelasi compartiment. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
Un cioban ardelean statea pe iarba
In apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
In apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ ...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
==============
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
==============
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, man!
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ ...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
==============
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
==============
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, man!
Un cioban pastea 100 de oi intre doua parcele de porumb. Cum statea el sprijinit in toiag si medita la nimicnicia siritului, vine un tip si il intreaba:- Ce faci, mai ciobane, pe pamantu' meu?- Pai, nu vezi? Pasc oile…- Vezi ca esti obraznic!... Poate iti f*t una!La care, ciobanul ii raspunde:- Poti sa le f*ti pe toate!... Eu doar le pazesc!...
O sotie cu amantul în pat aude deodatã cã vine bãrbatul ei. Speriatã, neavînd unde sã-l ascundã pe amant, îl dã cu ulei de copii pe tot corpul, îl pudreazã cu pudra de talc si-i spune sã stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bãrbatul ei în casã si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pãi sã vezi, e la modã acum sã ai statuie in casã, si familia Smith are statuie asa cã am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, îsi vãd de treabã amîndoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucãtãrie, manîncã, apoi vine cu un sandwich în minã si i-l dã statuii.
- Ia, omule, si mãnînca ceva, cã eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici mãcar un pahar cu sifon.
Bill Clinton gãseste cu stupoare scris în toaleta de la Casa Alba, pe perete,cu urinã, "MOARTE LUI CLINTON!". Negru de furie cheamã serviciul secret si le ordonã sã afle autorul.
Pe searã, cei din serviciul secret raporteazã:
- Avem doua vesti: una proastã si una si mai proastã.
- Ei, care-i vestea proastã?
- Dupa analiza urinei, am aflat cã îi apartine lui Al Gore.
- Nemernicul! Chiar vicele meu sa-mi facã una ca asta! Si a doua veste?
- Conform analizei grafologice, scrisul îi apartine lui Hillary.
Un tip agatã o tipa si, neavind unde sã o ducã, intrã cu ea în parc, printre copaci si o executa. Un numãr, tipa: mai vreau. Al doilea, tipa: mai vreau. Al treilea, tipa: mai vreau. Dupa al patrulea, tipa tot nesatisfacutã. Obosit, tipul îi spune:
- Asteaptã-ma aici, mã duc sã caut o tigarã si mã întorc.
Iese omul pe alee, gãseste alt tip, îi cere o tigarã si în timp ce o fumeazã, îi vine ideea:
- Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
- Ba, cum sã nu?
- Ia-o pe poteca asta si gãsesti o tipã gata dezbracatã, te urci pe ea si-i dai înainte.
Primul tip îsi vede de drum, al doilea merge pe potecã, o gãseste pe tipã si trece la lucru. Deodatã se aprind lanternele: politia!
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, imi f.t nevasta.
- Vã rog sa ma scuzati, nu stiam cã sînteti cu nevasta.
- Pãi pînã sã aprindeti lanternele nu stiam nici eu.
Un tip stãtea pe banca in parc. Apare alt tip care, nici una nici douã, îl intreabã:
- Tipule, nu vrei sa-ti sug p..a?
- Bã, poate îti ard una peste fãlci!
- Hai, omule, dau douã sute de mii de lei la treaba asta.(asta în 1999)
Se gîndeste tipul, douã sute de mii pe praful ãsta, e ceva. Fiind de acord, intrã in pãdure, omul se lasã în genunchi si începe sa lucreze. Deodatã, fluiere, lanterne: politia! Muistul o ia la goanã, celãlalt, descheiat la pantaloni, unde sã fugã sãracul, rãmîne pe loc.
- Ce faci aici?
- Ce sã fac, mã pis.
- Zãu, dar cu urechile alea din mîinile tale ce e?
Un ins ajunge în fata lui Dumnezeu, în audientã.
- Doamne, mare nedreptate pe lumea asta, n-ai fãcut bãrbatul cum trebuie. L-ai fãcut cu treizecisidoi de dinti si o singurã p..a.
- Dar cum voiai, fiule?
- Doamne, un dinte ajunge, dar as vrea sã am treizecisidoua de p..e.
- Bine, fiule, sã fie cum îti doresti.
Face Dumnezeu un semn, cînd se uitã tipul, avea doar un dinte în gurã. "Eh, îsi zice, nu-i bai, mãnînc supe, piure, chiftele...". Cînd se uitã mai jos, în jurul brîului avea treizecisidouã de p..e.
- Doamne, esti mare, sãrumîna! Am plecat!
- Stai asa, fiule, nu pleca! Ia-ti si gãletile astea douã de coaie!
In urma unui accident, un tip se alege cu p..a zdrobitã complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sã fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoalã?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sã-ti f..i nevasta cu p..a altuia!
In urma unui alt accident, alt tip se alege cu p..a zdrobitã complet. Chirurgul sef al spitalului la care fusese dus îi spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sã îti alegi una pe care sã ti-o transplantãm. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm?
- Hai, dom' doctor, ce naiba, sînt om serios, am eu fatã de 12 centimetri?
- Atunci asta, la 18 centimetri?
- Fii dom'le serios, 18 centimetri, ce, sînt pustan?
Vine doctorul cu o altã oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti?
Cicã era odatã o familie de ardeleni care s-or hotãrârã ei sã deie copchilu' la scoalã cã asa era regula. Timpul trece, copchilu' învatã multe si bine, dar avea o micã neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tãtânã-sãu si-l întreabã: "Tatã, cum am venit eu pe lumea asta?"
- Lasã ficioare cã-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joacã.
Copilu' fãcându-se cã pleacã se dã dupa colt sã vadã ce va face tat'-su care pãrea cam încurcat si-l aude vorbind singur parcã cu jale:
"D-apãi de unde sã stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte cã o tãvãlisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasã luni înainte de io crescut pântecele."
Ficioru' bagã la cap si la ora de religie spune cã omul nu se face din pãmânt ci cã el stie cã se face din tavalealã în cucuruz. Scandal mare, pãrinti la scoalã, care iau la cunostintã ce si cum. Dupã discutii îndelungate, scãdere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect vã spui: poti sã bagi matale în p..dã sapte iuguri de pãmânt; pânã nu bagi un cap de p..ã copchil tot nu iasã.
- Ce mai faci, bã?
- Ce sã fac, trag limbi.
- Vai, nu stii cã nu-i sãnãtos?
- Pãi nu trag în piept...
Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mãnânc nu pot sã simt gustul mîncãrii. Nu stiu ce sã fac.
Bulã: Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pãi dom' doctor asta-i cãcat.
Bulã: Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã: Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacã-mi dati iar cãcat...
Bulã: Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti, dom' doctor, am o mare problemã. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoalã.
Bulã: Se rezolvã si asta. Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbraca asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã: Da, e adevãrat, dar stati linistit cã se rezolvã. Asistentã, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, dacã-mi dati iar cãcat te fut si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã: Pacient recãpãtat potenta.
Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sã scape de viata asta amarã. La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã, n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni...
- S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
- O masinã, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ?
- Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã. Dar stii fata mosului cã pentru ca toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
- Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba. Dupã vreo 5 minute, mosu' o întreabã :
- Câti ani ai tu, fata mosului ? Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
- 28, mosule.
- Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!
Dupã cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lunã, primele lui cuvinte au fost:"Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este cã el a mai spus si altceva, adicã "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pãmînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sã zîmbeascã si nu a rãspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presã din anii urmãtori, nu a vrut sã rãspundã la aceastã întrebare. Însã, dupã multi ani, a fãcut urmãtoarea declaratie:
- Acum, cã domnul Gretzky a murit, pot sã vã rãspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mã jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O sã fac sex oral cînd o cãlca pe lunã copilul vecinilor!"
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereascã din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebãrile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboarã avioanele?".
În mai, acum cîtiva ani, la examenul de la "Momentul, cãldura si transferul masei", biletul de examen continea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-vã rãspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmãtoarele:
"În primul rînd, trebuie sã presupunem cã dacã sufletele existã, ele trebuie sã aibã o masã oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet deasemenea trebuie sã aibã masã. Deci, care este rata intrãrii sufletelor în iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred cã putem presupune fãrã a gresi cã odatã ajuns în iad, sufletul nu mai pleacã.
Cît despre sufletele care intrã în iad, sã privim la diferitele religii care existã în lume astãzi. Unele religii spun cã dacã nu esti membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una, si o persoanã nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice cã toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor si a deceselor de astãzi, ne putem astepta ca numãrul de suflete din iad sã creascã exponential.
Acum sã vedem rata schimbãrii volumului iadului. Legea lui Boyle spune cã pentru ca temperatura si presiunea în iad sã rãmînã constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sã rãmînã constant.
RASPUNS 1: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai micã decît rata intrãrii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste pînã cînd iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai mare decît rata intrãrii sufletelor în iad, atunci temperatura si presiunea în iad vor scãdea pînã cînd iadul va îngheta.
Deci care din ele este corectã?
Dacã acceptãm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) cã "va fi ger în iad înainte sã mã culc cu tine", si luînd în considerare cã încã nu am reusit sã am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;...deci iadul este exotermic.
La un doctor vine un tip:
- Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sã f.t nimic.
- De ce, nu se mai scoalã?
- O, ba de sculat se scoalã, dar, uite, doctore, p..a mea are douã mînute.
Se uitã doctorul, într-adevãr, avea douã mînute.
- Acuma atîrnã, cît e p..a bleagã, dar cînd se scoalã, se scoalã si mînutele si se proptesc în buzele pi..ei si nu pot sã mai fac nimic.
- Dom'le, n-am vãzut asa ceva. Am putea sã încercãm sã le tãiem...
- Fugi de-aici, doctore, rãmîn cicatrice, mã doare...
- Atunci ia pastilele astea si dacã nu au efect, mai vii pe la mine...
Pleacã omul, dupã vreo douã sãptãmîni se întîlneste doctorul cu el în oras.
- Dom'le, dumneata esti ãla cu p..a cu mînute... Cum merge treaba?
- Perfect!
- Cum, au fost bune pastilele?
- Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea... Mã duc cu tipa acasã, ne dezbrãcãm amîndoi si începem sã ne mozolim. Se scoalã obiectul, mînutele stau si ele sculate, dar cînd tipa e gata udã, îi dau pu..i un pumn în cap, ea îsi pune mîinile în cap si atunci o bag...
Într-un hotel pentru tinerii cãsãtoriti, în prima noapte, sotul încearcã sã o mîngîie pe proaspãta mireasã pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignatã. Încearcã omul o mîngîiere pe o fesã, acelasi rezultat. Mai încearcã sã-i punã mîna la pãsãricã, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sã se rãcoreascã.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspãt cãsãtorit.
- Care-i problema?
- Pãi, nu pot sã pun mîna pe ea de nici o culoare, asa cã mi-am bãgat picioarele si am venit sã mã linistesc.
Dupã putin timp, mai apare încã un tip, amãrît rãu.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bãgat picioarele?
- Nu, ofteazã tipul, dar as fi putut...
Un automobilist pe autostradã ia în masinã o tipã bine. Normal cã tot drumul scapã mîna de pe schimbãtorul de viteze pe picioarele tipei, asa cã abia intrat în Bucuresti, tipa, excitatã la culme, îi spune:
- Vreau sã mã f.t!
- Ai putinã rãbdare, într-un sfert de orã ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacã nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sã facã? Opreste masina, o saltã pe cric, bagã o pãturã sub masinã si încep dezbaterile. Deodatã se simte bãtut pe umãr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi cã am treabã? Bãtaia pe umãr se repetã. Cînd se uitã omul, un politist.
- Sã trãiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dumneavoastrã, dar e de datoria mea sã vã anunt cã de un sfert de orã vi s-a furat masina...
Unchiul, mare grangur, cu Mercedes ultimul tip, îl invitã pe nepotul sãu de 18 ani la o plimbare la sosea. Acesta acceptã bucuros, asa cã-i dau bãtaie. Pe marginea soselei, o tipã numa-numa, în blugi si un tricou aproape transparent.
- Ce zici, nepoate, o luãm?
- O luãm, unchiule! Urcã tipa în masinã, dupã cîtiva kilometri, o pãdure pe dreapta. Hotãrît, unchiul trage masina în pãdure.
- Vai, sare fata, ce faceti?
- Taci, o repede unchiul, coboarã din masinã!
- Cum vã permiteti...
- Coboarã, mã, n-auzi? Coboarã fata.
- Dã-ti blugii jos!
- Vã reclam, vã dau pe mîna politiei...
- Dã-ti blugii jos, mai repede! Dã fata blugii jos, unchiul o priveste cu atentie, apoi îi spune:
- Îmbracã-te!
Uimitã, fata se îmbracã, urcã în masinã, coboarã unde avea nevoie, cei doi pleacã mai departe. Dupã lungi momente de tãcere, nepotul îndrãzneste sã întrebe:
- Unchiule, dacã tot ai pus-o sã se dezbrace, de ce ai lãsat-o sã se îmbrace la loc?
- Bãi, da' fraier mai esti! Tu n-ai vãzut cã blugii ãia nu erau buni de nici unul dintre noi?
Se acordã premiile la o expozitie de picturã cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordã unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vînturi.
Premiul doi este cîstigat de un tablou care reprezintã un schelet legat în lanturi, încercînd sã ajungã la o masã plinã de bunãtãti.
Premiul întîi si marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînzã de pãianjen pe el.
În cea mai mare pãdure din lume trãia cel mai mare urs din lume. Cel mai mare vînãtor din lume, auzind de asta, pleacã sã îl împuste. Intrã în pãdure, îl cautã peste tot, dar vãzînd cã nu-l gãseste începe sã tragã în toate tufisurile, în toate scorburile, poate-poate l-o nimeri. Terminã vînãtorul cartusele, dar deodatã îl bate cineva pe umãr. Cînd se uitã, era ursul.
- Mãi tipule, zice ursul. Eu sînt cel mai al naibii urs din lume. N-ai nici o sansã sã mã împusti. Pentru cã nu aveai de unde sã stii asta, îti mai dau o sansã. Te las sã pleci, dar trebuie sã îmi sugi p..a.
Neavînd ce face, vînãtorul trece la actiune, ursul se tine de cuvînt si-l lasã sã plece. Furios, vînãtorul se întoarce a doua zi înarmat cu o mitralierã, benzi de cartuse, grenade, un arsenal întreg. Îl cautã pe urs în toatã pãdurea, dar cum nu îl gãseste, începe sã tragã în toate tufisurile, în pesteri, cînd terminã cartusele aruncã cu grenadele în toate locurile neatinse, face dezastru. Terminã toatã munitia, sigur cã de data asta l-a dat gata pe urs. Deodatã simte o bãtaie pe umãr: ursul!
- Tipule, vãd cã nu m-ai crezut, nu stiu însã cum se face de ai asa un noroc: azi e ziua mea de post, asa cã nu te mãnînc. Dar, pentru ca sã te las sã pleci, trebuie sã o sugi. Tremurînd de nervi, vînãtorul executã operatiunea, ursul se tine de cuvînt si-i dã drumul. Negru de furie, vînãtorul se întoarce a treia zi cu o cisternã de benzinã, un aruncãtor de flãcãri, nu mai stã sã-l caute pe urs ci se apucã sã împrãstie benzina în toatã pãdurea, apoi cu aruncãtorul de flãcãri arde tot ce putea arde. Rãmîne doar un strat de cenusã de o palmã. Vînãtorul începe sã rîdã în hohote, fericit. O bãtaie pe umãr însã îl blocheazã: era ursul!
- Mãi omule, ai venit prima datã sã mã omori, te-am lãsat în pace, poate nu stiai cine sînt. Ai venit si a doua datã, te-am lãsat iar în pace, poate nu credeai ce-ti spun. Dar tu vii si a treia oarã. Eu nu înteleg, tu ori esti prost ori a început sã-ti placã.
Un automobilist mergea prin desert cu masina. Deodatã aude douã detunãturi. Opreste, coboarã din masinã, douã pene de cauciuc. Cînd deschide portbagajul, înlemneste: Avea rezervã, dar nu avea pompã. Schimbã tipul prima roatã, apoi asteaptã cu sperantã în suflet, poate mai trece vreo masinã. De unde, în desert slabã sperantã sã mai treacã cineva. Se lasã noaptea, se face frig, deodatã vede în depãrtare o luminã.
Începe omul sã rationeze: "Unde e o luminã, e si un om. Dacã e un om, are si o casã, doar nu o sta asa, aiurea. Dacã are casã, are si masinã, cã trebuie sã-si facã cumpãrãturile, nu? Deci, avînd masinã, are si pompã pentru eventualele pene de cauciuc. Mã duc sã-i cer pompa."
Mergînd pe drum, omul continuã sã rationeze de unul singur.
"Dar dacã nu vrea sã-mi dea pompa? Ei", rãspunde tot el, "nu mã poate lãsa asa, mã ajutã el. Dar dacã nu are încredere în mine, crede cã vreau sã-i fur pompa? Asta-i acuma, îi las o garantie, ceva, sau îl iau cu mine sã vadã cã nu l-am mintit. Dar poate are el nevoie de pompã. Mare lucru, îl ajut eu sã-si rezolve problema si el mã ajutã pe mine. Dar dacã nu vrea pur si simplu sã-mi dea pompa, ce fac, pot sã-l iau la bãtaie? Doar e lucrul lui, nu? Ei, hai, n-are cum sã-mi facã asa ceva..."
Într-un tîrziu, ajunge la o vilã cu un etaj; la etaj, o luminã aprinsã. Bate tipul la usã, deschide usa un tip în halat si-l întreabã politicos:
- Cu ce pot sã vã ajut?
Soferul îl mãsoarã din cap pînã-n picioare, apoi spune cu dispret:
- Auzi, stii ceva? Pînã la urma urmei, eu mã cac în pompa ta!
-----------------------------------
Anunt pe strãzile New-York-ului:
" În aceastã searã, la sala Olympia, negrul Jim se va spãla cu p..a pe dinti."
Seara, sala este plinã de femei. Apare negrul Jim pe scenã, executã un strip-tease, spre deliciul femeilor din salã, apoi ia un tub de pastã de dinti, îl întinde tacticos pe toatã lungimea p...i, apoi îsi scoate proteza si o spalã.
A doua zi, alte afise în New-York:
" În aceastã searã, la sala Olympia, negrul Jim va face dragoste cu o sutã de femei". Sala, ticsitã. Apare negrul Jim, îsi face numãrul de strip-tease, femeile erau înnebunite. Negrul Jim începe sã-si aleagã din salã o sutã de femei, numai una si una, apoi trece la treabã.
Dã gata zece, douãzeci..., cincizeci..., nouãzeci, nouãzecisicinci..., nouãzecisisase..., cu greu nouãzecisisapte..., ajunge cu chiu cu vai la nouãzecisinouã, apoi lesinã.
Toate femeile din salã:
- Huo, impotentule!
Concurs de f...t în new-York, organizat pe un mare stadion. Juriul, compus din femei. Publicul, în mare majoritate, femei.
Comentatorul:
- Stimati ascultãtori, iatã cã va începe concursul, dupã cum stiti, proba constã din a regula zece femei. S-au înscris la probã trei concurenti, iatã cã primul a luat startul, dã gata o femeie, douã, trei, dar, vai, la a patra nu mai poate... Este descalificat, dar deja a intrat în concurs al doilea concurent, acesta a trecut cu succes de primele cinci femei, este la a sasea, dar, din pãcate, la a saptea renuntã.
Ultimul concurent este negrul Jim, bine cunoscut publicului, aceste trece de primele cinci femei, ajunge la a zecea, dar nu se opreste, executã si juriul, acum a trecut la peluze, pe care le dã gata într-un ritm alert, a terminat si tribuna a doua, acum trece la tribuna întîi, se apropie de mine..., au, au, au...
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mã iubesti?
- Da' tu ce crezi cã fac aici, flotãri?
O doamnã dorea sã-si cumpere un cîine. Cautã la mica publicitate, gãseste o ofertã, ia legãtura cu omul si se duce sã vadã cîinele. Îi aratã omul cîinele, era un pechinez pricãjit, doamna întreabã cît face.
- Cît sã facã, zece milioane de lei.
- Zece milioane? Esti nebun?
- Doamnã, acest cîine este special. Stie karate.
- Fugi, dom'le, cum o sã stie karate?
- Doamnã, vã demonstrez.
Cîinele, printre picioarele lor, atent la ei.
Zice tipul:
- Masa, karate! Sare cîinele la masã si o face bete de chibrit.
- Domnule, nu-mi vine sã cred...
- Doamnã, vã rog sã încercati si dumneavoastrã.
Doamna:
- Scaunul, karate!
Sare cîinele la scaun, îl face scobitori.
Doamna, încîntatã, plãteste cîinele, îi plãteste omului si masa cu scaunul stricate, apoi pleacã acasã.
Seara, vine sotul acasã.
- Dragã, am cumpãrat un cîine..., zice doamna. Ia uitã-te, ce drãgut este...
- Ei, poftim, numai de cîine n-aveam noi lipsã acum. Cît ai dat pe el?
- Pãi, sã vezi...
- Hai, zi-o direct, cît ai dat?
- Zece milioane...
- Zece milioane pe un cîine? Ai înnebunit?
- Dragã, dar cîinele ãsta stie karate...
- Ei, p..a karate!
Doi vînãtori discutau:
- Mãi, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la vînãtoare iar eu nu gãsesc nimic de împuscat?
- Îti spun tie, pentru cã te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaurã "Uuu-uuu!". Animalul iese curios sã vadã ce se întîmplã, iar atunci îl împusc.
Bucuros, a doua zi al doilea vînãtor se duce la pãdure. Gãseste o gaurã, face "Uuu-uuu!", iese un iepure, îl împuscã si-l bagã în tolbã. merge ce merge, gãseste o gaurã mai mare: "Uuu-uuu!". iese o vulpe, o împuscã si o bagã în tolbã. Altã gaurã, "Uuu-uuu!"- iese un lup, îl împuscã si-l bagã în tolbã. La urmãtoarea gaurã, iar: "Uuu-uuu!", iese un urs, îl împuscã si-l bagã în tolbã.
Deodatã dã peste o gaurã imensã. "Ce-o fi aici, vreun elefant?" "Uuu-uuu!". Si-l calcã trenul...
Doi ciobani erau pe douã vîrfuri de munte. Strigã unul cãtre celãlalt:
- Mã, Ioane, mã!
Ecoul:
- Mã, Ioane, mãããã...
- Mã, Ioane, mã!
- Mã, Ioane, mããã...
- Mã, Ioane!
- Mã, Ioane... mã, Ioane...
Ciobanul, enervat:
- P..da mãti de ecou!
Ecoul:
- P..da mãti de cioban!
Un cioban pe munte era cu oile. Îl trece o oarece nevoie, asa cã se duce într-o pesterã si-si face treaba. Cînd iese din pesterã, ia oile de unde nu-s! Începe sã se jeluiascã:
- Mi-am pierdut oile!
Rãspunde ecoul:
- Mi-am pierdut oile...
Ciobanul, iar:
- Mi-am pierdut oile!
Ecoul:
- Mi-am pierdut oile...
Le mai cautã prin zonã si le gãseste, undeva mai jos, pe un platou. Fericit, începe sã strige:
- Mi-am gãsit oile!
Ecoul:
- Mi-am gãsit oile...
- Mi-am gãsit oile!
- Mi-am gãsit oile...
Le numãrã, si zice:
- Dar lipseste una!
Ecoul:
- Eh, asta e...
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sã-l ducã, dar celãlalt abia agãta cîte o fîtã. Asa cã-l întreabã pe vecinul lui:
- Mãi, vecine, cum faci de prinzi mereu atîta peste?
- Vecine, tie îti spun, dar sã pãstrezi secretul... Merg în fundul curtii, vãrs o gãleatã de apã pe pãmînt, pe urmã trag douã fire de la 220 de volti, le bag în pãmînt, si sã vezi cum ies rîmele din pãmînt! Alea sînt cele mai bune rîme, la alea trag pestii!
Bucuros, vecinul se repede în grãdinã, varsã vreo douã gãleti de apã, cã era cam secetã, pe urmã stã si se gîndeste: "Ãsta nu mi-a spus cît dureazã pînã cînd ies rîmele din pãmînt... Poate stau aici ca prostul pînã disearã. Mai bine trag curent de la linia de înaltã tensiune...
Se întîlnesc vecinii dupã douã sãptãmîni. Ãsta era tot în ghips.
- Ce-ai pãtit, vecine?
- Lasã-mã, cã ti-ai bãtut joc de mine.
- Cum, mãi, ai fãcut cum am spus eu si n-au iesit rîmele?
- Ehe, cît au iesit rîmele a fost bine, dar sã vezi cînd au început sã iasã minerii...
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favoritã este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mirã celãlalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastã-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sã atingã orgasmul si atunci îi soptesc la ureche cã asta e si pozitia preferatã a sorã-si. Apoi încerc sã mã mentin cãlare urmãtoarele opt secunde.
In timpul rãzboiului, un român era urmãrit de nemti. Fuge românul ce fuge, nemtii pe urmele lui. In disperare de cauzã, românul se ascunde într-o fîntînã, la marginea unei pãduri. Nemtii trec mai departe, doar unul se opreste lîngã fîntînã si începe sã gîndeascã cu glas tare:
- O fi oare în fîntînã?
Românul, ca sã nu se dea de gol, o face pe ecoul:
- O fi oare în fîntînã?
- Sau s-o fi dus în pãdure?
- Sau s-o fi dus în pãdure?...
- Mai bine îl caut în pãdure.
- Mai bine îl caut în pãdure...
- Dar mai bine sã arunc o grenadã în fîntînã.
- Dar mai bine mã cauti în pãdure...
Alt român, în timpul rãzboiului, urmãrit de nemti, nu gãseste unde sã se ascundã decît într-o sirã de paie. Se acunsese asa de bine cã-i rãmãsese curul afarã. Trec nemtii mai departe, fãrã sã-l vadã, totusi, dar dupã un timp trece un homosexual pe acolo. Cînd îl vede pe tip în sirã, bucuria lui! Il dezbracã de pantaloni si i-o trage. Asta nu zicea nimic, de fricã. Dupã ce se terminã totul, într-un tîrziu iese si românul din sirã si se întîlneste cu ai lui.
- Cum ai scãpat, mãi, de nemti?
- Bãi, m-am ascuns într-o sirã de paie, asa de bine, cã m-au cãutat si în cur si nu m-au gãsit!
Un tip îsi astepta nevasta sã vinã acasã. Se face ora zece seara, nevastã-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcã vãd, vine acasã si o întreb unde a fost. Iar ea îmi rãspunde cã a fost la vreun film cu o colegã... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastã-sa tot nu apãruse.
- Sã vezi ce-mi povesteste, cã a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douãsprezece. Nevastã-sa tot nu venise.
- Sigur o sã-mi toarne o poveste , cum cã a fost la o colegã la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bãtaie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevastã-sa.
- Unde ai fost pînã la ora asta? urlã sotul furios.
- Unde sã fiu, am fost sã mã fut.
- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi rãspunde ea!
Personalul primãriei unei localitãti descoperã cã un renumit avocat din localitate nu a fãcut niciodatã vreo donatie cãtre primãrie. Persoana care rãspundea de acest lucru se deplaseazã la domiciliul avocatului sã-l convingã sã facã o donatie.
- Domnule avocat, cercetãrile noastre aratã cã aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati fãcut vreodatã vreo donatie. Nu ati vrea sã ajutati într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegã un timp ideea si apoi rãspunde:
- Cercetãrile dumneavoastrã au arãtat si cã mama mea este pe moarte dupã o boalã lungã, iar pensia pe care o are este de patru ori mai micã decît pretul medicamentelor pe care ar trebui sã le ia pantru a-i mai usura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimã:
- Pãi... nu...
- Sau, continuã avocatul, cã fratele meu, veteran lãsat la vatrã, este orb si condamnat sã-si ducã viata într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încercã sã-si cearã scuze, dar avocatul continuã:
- Sau cã sotul surorii mele a murit într-un accident de circulatie, spuse el ridicînd vocea, lãsînd-o cu trei copii si fãrã nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmurã:
- Nu am stiut, îmi pare nespus de rãu...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacã lor nu le dau nici un ban, ce te face sã crezi cã v-as da vouã?
La o conferintã pe tema "Sexul în lume", sala plinã. Apare un conferentiar, cam bãtrîn si pricãjit, care începe, direct:
- Dupã cum stiti, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Vã rog, putinã decentã, aici discutãm despre lucruri serioase! Deci, dupã cum spuneam, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din salã:
- O mie!
- Domnilor, dacã nu încetati, termin aici conferinta! Vã rog frumos!
Liniste în salã. Reia:
- În lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sã vadã dacã îl mai întrerupe cineva. În salã, liniste.
- Primul mod: bãrbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din salã:
- O mie unul, cã pe ãsta nu-l stiam!
Cel mai veninos sarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toatã lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mãrimea variazã de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacã în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflãturã. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupã nouã luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bãrbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gãsit în dormitor, dar a fost raportatã aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odatã veninul injectat in corp, doar mãsurile drastice pot asigura recuperarea completã. Nu existã antidot cunoscut pentru bãrbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilã si fãrã efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva sãptãmîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînã acum nu s-a raportat sã aibã vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sã devinã foarte agresiv si sã înceapã sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care executã mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupã mulgere, sarpele ar trebui sã fie nevãtãmãtor timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dãunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
Profesoara le explicã la scoalã copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulã:
- Doamna profesoarã, în relatia eu-eu, este vreun risc?
Merge tãranul la tîrg sã-si cumpere un cocos tînãr. Îsi alege unul si hai cãtre casã. Acasã îi dã drumul în curte sã-si vada de treabã; cocosul cel nou nu sta pe gînduri si hai la gãini...cel bãtrîn vede cã zilele-i sunt numãrate si se hotãrãste totusi sã-si încerce norocul asa cã intrã-n vorbã cu tinerelul:
- Mãi nepoate vãd cã tu esti "cel mai tare din parcare" da' eu zic cã-mi poti acorda si mie o sansã. Hai sã ne-trecem la fugã în jurul curtii. Dacã tu mã ajungi in cinci ture pãi atuncea eu te las pe tine sef la gãini. Zis si fãcut. Cel tînãr o ia la goanã dupa cel bãtrîn. Din casã sare gospodarul cu un cos, se aruncã pe cel tînãr, îl ia si-i taie gîtul...
- Mãi fi-r-ar sã fie, zice tãranul, pãi ãsta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...
Sir Thomas si servitorul sunt la vînãtoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred cã ar trebui sã vã informez cã doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas:
- Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus cã primeste o prietenã în vizitã. Dã-mi si mie binoclul...
Se uitã spre castel, apoi îi spune servitorului:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dã-mi pusca cu luneta.
Doi telefonisti montau o linie telefonicã prin desert. Dupã o vreme, pe unul din ei îl taie o nevoie. Se duce într-un tufis, dar, ghinion: îl muscã un sarpe de penis. Celãlalt se repede pe stîlp, leagã un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe stîlp:
- Doctore, colegul meu a fost muscat de sarpe, ce sã fac?
Doctorul:
- In trusa medicalã în stînga este o sticlutã. Sã bea continutul.
Cel de jos: - Ce-a zis, mã?
Cel de pe stîlp:
- A spus cã in trusa medicala in stînga este o sticlutã, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticlutã!
Cel de pe stîlp:
- Doctore, nu este nici o sticlutã!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sã se ungã cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis mã?
Cel de pe stîlp:
- A zis sã te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stîlp:
- Doctore, nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci trebuie sã sugeti locul unde a fost muscat.
Cel de jos:
- Ce-a zis mã?
Cel de pe stîlp:
- A zis cã o sã mori.
Bula a învãtat la scoalã despre diferenta dintre teorie si practicã dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si îl roaga sa-i explice. Tata cheamã partea femininã:
-Fetito, ia zi, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sã nu taticule, mi-as lua si eu fustã mini, geacã de piele...
-Nevastã, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie în baie...
-Mamaie, dacã un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sã nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi mã Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sã fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, mã! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic însã avem trei curve.
- Ce dacã sînt stîngaci ? Doar fiecare om are o particularitate , îi spune un individ amicului sãu.
- Eu n-am nici o particularitate ! rãspunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mîna dreaptã ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita ...
Intr-un teatru, un ins stãtea întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si îi explicã:
- Domnule, nu aveti voie sã ocupati decît un singur loc...
Individul nici nu se miscã.
- Domnule, insistã plasatoarea, nu puteti ocupa decît un loc, va rog sã eliberati celelalte douã locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea îl cheamã pe directorul teatrului si-i explicã situatia. I se adreseazã si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte douã locuri!
Vãzînd cã nu obtine nici un rãspuns, directorul cheamã un politist.
- Cum te numesti, cetãtene? îl ia tare politistul pe individ.
- Vasile, rãspunde cu vocea stinsã tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, rãspunde individul cu durere în glas.
Un individ avea un papagal care vorbea îngrozitor de urît. La douã vorbe, trei erau prostii. Nu mai stia ce sã-i facã. Incercase cu muzicã linistitoare, papagalul fãcea mai rãu. Vorbise frumos cu el, nimic. Il pedepsise, nedîndu-i mîncare, dar papagalul tot asa fãcea.Nu-i dãduse apã, nici un rezultat. Disperat, îl ia de aripi si-l bagã în frigider. Cîteva secunde, se aud din frigider tot felul de înjurãturi, blesteme, cîrîieli, apoi, brusc, liniste.
Tipul, cuprins de remuscãri, temîndu-se cã a omorît pasãrea, deschide usa frigiderului.
Papagalul iese calm din frigider si-i spune:
- Imi pare rãu cã te-am ofensat cu limbajul si comportarea mea si îti cer iertare. Stiu cã am gresit si îmi voi îndrepta comportamentul.
Proprietarul, uimit de aceastã schimbare bruscã de atitudine, tocmai voia sã-l întrebe ce anume a determinat aceastã schimbare, cînd papagalul continuã:
- As putea sã întreb ce a fãcut gãina?
Un tip intrã într-un bar si îi spune barmanului:
- Punem pariu pe o sticlã de whisky cã am scula mai lungã decît are pisica ta coada?
Se uitã barmanul la el, se uitã la pisicã, ce mai, îsi zice: "I-am luat deja sticla!"
Pun pariul, apoi barmanul mãsoarã coada pisicii. Vine rîndul tipului. O scoate, dar cînd sã i-o mãsoare, tipul zice:
- Auzi, de unde ai mãsurat coada pisicii?
- De la cur, normal!
- Atunci te rog sã mi-o mãsori si mie tot de la cur.
Un doctor îi spune unui tip:
- Sotia dumneavoastrã are ori boala Alzheimer ori SIDA.
- Si nu putem afla sigur care din ele?
- Ba da, doar sã faceti un experiment. Duceti-o în parc si lãsati-o singurã. Dacã ajunge acasã, nu o mai regulati.
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãmîne fãrã var în gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, rãspunde, cu o lene colosalã în glas:
- Mache love, not var...
Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasã si-l ia din pragul usii pe bãrbatã-su, John:
"De mîine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoalã, faci curat în casã si vine si mama de la Glasgow sã stea cu noi.".
Mã rog, trece o zi, nu se vede nici o diferentã, trec douã, dar în a treia începe John sã mai spele un vas, o rufã, sã dea cu aspiratorul. Deci, se poate.
Aceeasi scenã cu Marie si Jean:
"De mîine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon sã stea cu noi.".
In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apucã Jean de treabã. Deci - se poate.
Ajunge acasã si Mãria si-l ia în primire pe Ion:
"Ioane, de mîine - vase, rufe, copii, curãtenie si vine si mama de la Bãicoi sã stea cu noi".
Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, în a treia începe sã vadã cîte ceva - dar numai cu stîngul.
Un tip intrã într-un bar cu o caracatitã pe umãr. Barmanul îl atentioneazã cã nu poate intra cu asa ceva într-un bar.
- De ce, întreabã tipul, e un animal de companie, si de altfel nu e un animal oarecare, stie sã cînte la orice instrument.
- Nu te cred, spune barmanul.
- Punem si pariu, rãspunde tipul, sigur de el.
Pun ei pariu, barmanul aduce un cimpoi si i-l dã caracatitei.
Se uitã caracatita la cimpoi, si deodatã sare la el încercînd sã-l reguleze.
- Ha, ha, se bucurã barmanul, vezi cã nu cîntã?
- Ai un pic rãbdare, zice tipul, sã vadã cã nu poate sã-l reguleze si pe urmã începe sã cînte.
Un tip era cu prietena sa la grãdina zoologicã. Plimbîndu-se, ajung în fata custii gorilei. Gorila (un mascul) stãtea pasivã în cuscã, fãrã nici un chef de viatã.
- Hai sã facem un experiment, îi propune tipul prietenei lui. Ridicã-ti fusta putin, sã vedem dacã are vreun efect asupra goriloiului.
Ridicã tipa fusta, goriloiul aruncã o privire, apoi revine la plictiseala lui.
- Hai sã încercãm ceva mai mult. Dã-ti bluza jos.
Dã tipa bluza jos, goriloiul devine deodatã atent.
- Aha, i-am captat atentia! Dã-ti si fusta jos.
Tipa îsi dã fusta jos, goriloiul se apropie de grilaj si n-o mai scapã din priviri.
- Din ce în ce mai interesant, zice tipul. Ia scoate-ti si chilotii.
Face tipa ce-i spusese prietenul ei, goriloiul parcã turbeazã. Se agita, trãgea de zãbrele, mai-mai sã le rupã. Deodatã tipul o ia pe tipã si o aruncã în cuscã.
- Hai sã te vãd acuma, spune-i si gorilei ca te doare capul, ca esti pe ciclu, cã te asteaptã mama acasã...
Un vînzãtor de pantofi agatã o prostituatã, dar avea doar 25 de dolari, asa cã îi propune un tîrg: îi dã 25 de dolari si de restul pînã la 50 o pereche de pantofi. Tipa este de acord, asa cã pleacã la hotel pentru actiune.
Ce-si zice tipul, ia sã mã dau eu tare si sã o regulez pînã terminã... Se agitã, încearcã toate pozitiile pe care le stia, mai inventeazã altele noi, si dupã un timp tipa îi pune o mînã pe spate. Apoi o pune si pe a doua. Tipul, fericit: " Aha, acum o s-o fac sã termine. Sînt bun, ce mai."
Aproape imediat, tipa îsi ridicã si picioarele pe spatele lui.
- Esti aproape sã termini? întreabã tipul, plin de mîndrie.
- Nu, rãspunde tipa, încercam pantofii sã vãd dacã-mi vin.
Un tip naufragiazã pe o insulã nelocuitã împreunã cu o oaie si un cîine. Dupã un timp de sedere pe insulã, nu mai rezistã si încearcã sã reguleze oaia. Dar la orice încercare, cîinele se repezea si-l musca.
Odatã, stînd pe malul insulei, vede o epavã. Înoatã pînã la ea si dã peste o femeie lesinatã, frumoasã si tînãrã. O salveazã, iar cînd femeia îsi revine, îi spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
Tipul, fericit, îi spune:
- Tine cîinele !
Doua femei asistau la inmormintarea unei femei care fusese maritata de opt ori.
- In fine, acum vor ramine mereu impreuna si nu se vor mai desparti, spune una.
- La cine te referi, intreaba cealalta, la ea si care din sotii ei?
- Nu ma gindeam la ea si sotii ei, ma gindeam la picioarele ei.
Pe o insula pustie naufragiasera trei barbati. Dupa zile lungi pe insula, gasesc lampa lui Aladin. O freaca (lampa...) si apare duhul:
- Va voi indeplini cite o dorinta fiecaruia...
Primul:
- Imi este asa de dor de familia mea, incit singura mea dorinta e sa fiu din nou cu ei.
Dorinta ii este indeplinita. Al doilea:
- Cit de mult imi displacea la birou, acum imi lipsesc zilele acelea. Vreau sa fiu di nou acasa.
Ii indeplineste si lui dorinta, vine rindul celui de al treilea:
- Daca au plecat astia doi de aici, o sa fie foarte plictisitor. Adu-i inapoi...
Un mosneag de nouãzeci de ani stãtea pe o bancã în parc, plîngînd. Un tip trece pa lîngã el si-l întreabã de ce plînge. Printre lacrimi, bãtrînul rãspunde:
- Iubesc o fatã de douãzecisicinci de ani...
- Si ce-i rãu în asta?, întreabã tînãrul.
Continuînd sã plîngã, mosul rãspunde:
- Nu întelegi... În fiecare dimineatã, înainte ca ea sã plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prînz vine acasã, îmi pregãteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasã cît de repede poate si mai facem o reprizã de sex. Iar dupã cinã, toatã noaptea facem dragoste încontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bãrbat, mai ales la o vîrstã asa de înaintatã. De ce plîngi?
Printre lacrimi, bãtrînul rãspunde:
- Am uitat unde stau...
Bug-uri de care e bine sã luati la cunostintã
Anul trecut un prieten de-al meu a fãcut un upgrade de la Prietenã 6.0 la Sotie 1.0 si a descoperit cã acest soft este o cîrtitã în memorie, care nu lasã resurse aproape deloc în sistem pentru alte aplicatii. Abia acum a observat cã Sotie 1.0 dã nastere de asemenea Procesãrii de Copii, care consumã în continuare resurse valoroase.
Nici o mentiune asupra acestui fenomen particular nu a fost inclusã în brosura produsului sau în documentatie, desi alti utilizatori l-au informat cã aceasta este de asteptat datoritã naturii aplicatiei.
În afarã de asta, Sotie 1.0 se instaleazã în asa fel încît este lansatã întotdeauna la initializarea sistemului, unde poate monitoriza toate celelalte activitãti ale sistemului.
A descoperit cã unele aplicatii, cum ar fi NoapteDePoker 10.3, NavetãDeBere 2.5 si BarDeNoapte 7.0 nu mai pot rula, provocînd prãbusirea sistemului (desi înainte rulau foarte bine).
La instalare, Sotie 1.0 instaleazã automat plug-in-uri nedorite, cum ar fi MamaSoacrã 55.8 si Cumnat Beta release. În consecintã, performantele sistemului par sã scadã pe zi ce trece.
Cîteva facilitãti pe care le-ar vrea în asteptatul Sotie 2.0:
- Un buton de "nu-mi mai aminti"
- Un buton de "minimizare"
- O facilitate de protectie a instalãrii care sã permitã ca Sotie 2.0 sã fie instalatã cu optiunea de dezinstalare în orice moment, fãrã pierdere de cache si alte resurse ale sistemului
- O optiune de rulare a driverului de retea în promiscuitate care va permite sondei din dotarea hardware a sistemului sã fie folositã mai intensiv.
Eu am hotãrît sã evit durerile de cap asociate cu Sotie 1.0 rãmînînd cu Prietenã 2.0. Totusi am dat peste multe probleme si aici. Aparent nu se poate instala Prietenã 2.0 peste Prietenã 1.0. Prietenã 1.0 trebuie mai întîi dezinstalatã. Alti utilizatori avertizeazã asupra unui bug de sedere îndelungatã de care trebuie sã stiu. Aparent majoritatea versiunilor de Prietenã au conflicte asupra folosirii împãrtite a portului I/O. S-ar crede cã pînã acum ar fi trebuit remediat acest bug.
Pentru a înrãutãti lucrurile si mai mult, programul de dezinstalare al Prietenã 1.0 nu functioneazã prea bine, lãsînd urme nedorite în sistem.
Altã problemã care deranjeazã - toate versiunile de Prietenã se reactiveazã permanent în sistem cu mesaje plictisitoare despre avantajele upgrade-ului la Sotie 1.0.
*****ATENTIONARE DE BUG*****
Sotie 1.0 are un bug nedocumentat. Dacã încerci sã instalezi Amantã 1.x înainte de a dezinstala Sotie 1.0, Sotie 1.0 va sterge fisierele MSMoney înainte de a se auto-dezinstala. Apoi Amantã 1.x va refuza sã se instaleze, pe motiv de resurse de sistem insuficiente.
*****REMEDIERE A BUG-ULUI***
Pentru a evita bug-ul de mai sus, încercati instalarea Amantã 1.x pe un alt sistem si nu rulati nici o aplicatie de transfer de fisiere cum ar fi CarnetDeCecuri 6.0. De asemenea, feriti-vã de aplicatii similare shareware care, se stie, pot purta virusi care pot afecta Sotie 1.0.
Altã solutie ar fi rularea programului Amantã 1.x printr-un furnizor de retea sub nume anonim. Din nou, feriti-vã de virusii care pot fi descãrcati accidental din retea.
Un om de afaceri angajeazã un bodyguard pentru nevastã-sa.
- Treaba ta este sã faci piata, sã o însotesti la cumpãrãturi, sã o aperi la nevoie,sã ai grijã de ea sã se distreze.
Tipul îsi intrã în atributii, dar peste cîteva sãptãmîni omul de afaceri vine acasã si îl gãseste în pat cu nevastã-sa. Enervat, îi spune:
- Auzi, bã? Eu te-am angajat sã ai grijã sã se distreze nevastã-mea, nu sã te distrezi si tu!
Un tip era înnebunit dupa vînãtoare, dar nevastã-sa nu suporta nici mãcar ideea de vînãtoare.
Intr-o zi, tipul ii spune hotãrît:
- Astãzi mergem la vînãtoare! Nu vreau sã zici cã nu avem activitãti comune!
- Stii doar cã nu îmi place vînãtoarea! spune sotia. Nu merg la nici o vînãtoare!
- In cazul ãsta, ai doua variante: ori te f.t în cur, ori o sugi.
Nevastã-sa stã pe gînduri:
- Dã-mi un timp de gîndire!
Tipul pleacã si se întoarce dupa o jumãtate de ora. Nevastã-sa se asazã în genunchi, îl descheie si începe sa lucreze. Deodatã se opreste si spune:
- Mãi omule, p..a ta miroase a cãcat!
- Da, stiu, zice tipul, nici cîinele n-a vrut sã meargã la vînãtoare.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu