Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 19,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Se transmit stirile de la ora 19,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!
Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jutea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jutea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?
La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
- Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
- Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!
Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV.
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la
etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei că nu se aruncă.
Ardeleanul: - De acord!
Femeia se aruncă, totuşi. Olteanul scoate portofelul,
pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să
primească banii.
Ardeleanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi
ştiam ce se va întâmpla.
Olteanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a
doua oară ...
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la
etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei că nu se aruncă.
Ardeleanul: - De acord!
Femeia se aruncă, totuşi. Olteanul scoate portofelul,
pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să
primească banii.
Ardeleanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi
ştiam ce se va întâmpla.
Olteanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a
doua oară ...
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu,
definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mina indreptata spre Ungaria,
sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol in mina, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- In mina ailalta sa-i punem un streang,
sa vada cei ce vor sa fure pamintul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii inlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru'...
definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mina indreptata spre Ungaria,
sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol in mina, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- In mina ailalta sa-i punem un streang,
sa vada cei ce vor sa fure pamintul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii inlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru'...
Cum se termina botezul unui copil ardelean?
In numele Tatalui si al Fiului si-n drumul Sibiului .Amin!
In numele Tatalui si al Fiului si-n drumul Sibiului .Amin!
Ion se plange lui Gheorghe, fratele mai mare:
- M-o batut Neculai.
- Hai cu mine, zice Gheorghe.
- Ma Neculai tu la batut pe frate-miu?
- Io.
- Mai da odata in el daca ai curaj.
Neculai nu se lasa rugat si-i mai trase lui Ion inca trei palme.
- Hai acasa, zice Gheorghe ca asta nu stie de gluma.
--------
- Ce planta e asta bade? intreaba tanarul agronom pe un taran.
- Pelin ii zice.
- Vezi ca nu sti, pelinul e lichid...
--------
- Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.
--------
- Bade Gheorghe, noi suntem vecini si prieteni. Am sa te rog ceva, dar
promite-mi ca n-ai sa-mi spui nu.
- Iti promit. Despre ce-i vorba?
- Te rog sa-mi imprumuti 1 milion de lei.
- Ba.
--------
Badea Gheorghe, iesit la coasa, este gasit spre seara de niste vecini,
in stare de lesin. Este stropit cu apa si adus in simturi.
- Ce-i bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
--------
- Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o
spanzuratoare in ograda?
- Nu-i nevoie, muierea-i mai tot timpul acasa.
--------
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai sai. Il vede
un cunoscut care il intreaba:
- Bade Gheo, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu? Is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are 4, iar fata 5.
--------
Badea Gheorghe nimerste la cina porcului. In cuptor se rumenea un
purcelus fraged.
- Ei, ce mai purcelus vad eu acolo si cum aveam sa-l mai mancam noi
mintenas.
- De mancat l-om manca, zise gazda, dar nu cu totii.
- Daaa, ai de gand sa pleci undeva?
--------
- Badea Vasale puse pariu cu un vecin ca el poate sa manance 30 de
galuste cu prune. Zis si facut; se aseaza la masa si da gata 29 de galuste.
Uitandu-se cu ciuda la a 30-a ii zise:
- Daca as fi stiut ca imi faci probleme, te mancam prima...
--------
Intr-un compartiment al acceleratului Oradea-Bucuresti, o doamna
lesina.
- Faceti loc, oameni buni. E nevoie de aer. Cine are niste palinca?
striga Gheo.
Imediat fu servit cu acest articol local, fara de care un ardelean
care se respcta nu pleaca la drum. Gheo duse sticla la gura si bau cam
jumatate.
-Multam fain!... M-am mai intremat o tara, ca pe mine o femeie
lesinata, cand o vad, ma da gata.
--------
Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faaci?
- Multam de intrbare, Marie. Ce sa fac m-am insurat.
- No ast-i bine.
- Ba nu-i bine, c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau.
- Da, dar batrana avea casa.
- No asta-i bine.
- Da, dar casa a ars.
- No asta-i rau.
- Da, da asta nu-i asa rau.
- De ce?
- A ars si batrana cu casa cu tot.
- No asta-i bine.
--------
- Ioane, ai facut inchisoare?
- N-am facut nici inchisoare, Marie.
Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
*******
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu