Vine ovreiul la Rabi;imi mor ratele,ce sa fac?
- Pai da-le tictura.
Le da asta cu tictura, tot mor.Ce fac Rabi?
- Pai da-le cu zlo..z.
Da omu', tot mor. Ce fac Rabi?
Ii mai da Rabi ceva,ii mor toate ratele.
- Acum ce fac Rabi?
- Eeee, eu solutii mai am dar nu mai ai tu rate!

Un crestin, un musulman si un evreu povestesc cat de mare este puterea lui Dumnezeu, in credinta fiecaruia:
Crestinul: "Eram pe un vapor, deodata incepe o furtuna groaznica, valurile uriase depaseau inaltimea catargului, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul vaporului furtuna s-a oprit si am ajuns teafar la mal."
Musulmanul: "Eram in desert impreuna cu camila mea, deodata incepe o furtuna de nisip, eu si camila eram sortiti pieirii, incep sa ma rog fierbinte la Allah, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul nostru furtuna s-a oprit si am ajuns la oaza mult visata."
Evreul: "Eram pe strada, era sabatul, deodata vad in fata mea o bancnota de 100 de dolari, nu aveam voie sa o ridic, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul meu, s-a facut marti."

Cica, un evreu moare si ajunge la "judecata de apoi", merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un dolar la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un dolar la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un dolar la un cersetor!
- Petre, da-i astuia 3 dolari inapoi si du-l in iad!

Un american, un neamt, un evreu si un negru mergeau in sir indian prin padure. Cade o omida pe american. O arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, dar evreul ii spune negrului:
- Nu cumperi o omida?

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iese in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o bancnota celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scrie "Cersetor crestin":
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa negociez cu EL pana au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.

Ce este casatoria?
- O notiune inventata de evrei ca sa faca sex fara bani.

Rashela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Ce este un Perpetuum mobile?
- Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Il opreste un militian , vede ca este evreu si il amendeaza explicand:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt militian.
Il amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...

Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
- Toti sunteti asa mici?
- Da.
- Si toti sunteti verzi?
- Da.
- Si cum, toti sunteti imbracati in aur?
- Nu, numai evreii.

De ce sunt dolarii verzi?
- Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca am facut-o cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune Sophia Loren. Dar eram prea obosit..
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

Ce zice "Mosul Gerila" evreu in timpul Craciunului?
- Doreste cineva sa cumpere cadouri?...

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

Un popa catolic il intreaba pe rabi:
- Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis niste baieti sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina.

Cum se definneste un evreu straniu?
- Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

Rabi primeste de ziua lui, de la un prieten din America, o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un alt prieten, care era in vizita ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia omu' papagalita la el acasa, o baga-n cusca papagalilor. Acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii...

Vine Dumnezeu la italieni si zice:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!?!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
- cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

O pereche (doi amanti evrei) intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80, pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi...

Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
S: - Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii� stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii.
I: - Auzi, ma! Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
S: - Bine, ma, hai. Da� sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari�
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea! Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii, bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, ii spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ii spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ii raspunde:
- Le tai in doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunse:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept.
Si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!
Si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra, ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.

Care sunt primele semne de nebunie la un evreu?
- Ii plac femeile mai mult decat banii...

Rashela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisore.
Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...

Dimineata, in drum spre servici, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine.
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama.
Un domn bine, vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Ei, simpla deductie!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN?

Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"

Care e cel mai scurt banc cu evrei?
N-am!

Itzic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel-Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului:
- Shalom, du-ma in principiu.
- Unde?
- In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itzic spune:
- Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel-Aviv, in principiu, gasesti de toate.

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
- Aici RadioIsrael transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200...

- De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
- Cineva a pierdut un penny...

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stenor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga! Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cate ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un saudian, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea la New York.
Zice arabu' din Saudia:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian: asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!

Pe vremea comunismului.
8 seara...
Se formeaza incet, incet coada la carne... la miezul noptii erau sute... Soseste o Dacie neagra... Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu`! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

FELICITARE DE PESAH

Dragi prieteni din Canada,
Din America, din Bonn,
Din Ber Sheva, din Natania,
Si din Haifa, din Holon,
Sa mancam maine, de Pesah
Tot ce inima-ti da ghes!
Feluri multe de bucate,
Ce-i mai bun si mai ales...
Un 'iuh' galben ca de aur
Si cu 'kneidalah' pufoase,
Cum mancam in tinerete,
La mamica noastra-acasa...
'Latkes' multe, calde, bune
Din faina de 'matzot',
'Hemzlah' dulci, apetisante,
Mult mai buni decat compot.
Dar sa nu uitam traditia.
(Cred ca stiti putin 'idis'),
Ca la 'seder' se manaca
Neaparat 'ghefilte fish'...
Dar ce carne se mananca
Cu cartofi si garnitura?
O pulpita de gaina
Neaparat c-o muratura!
Si nu bem nimic la masa?
Vad pe masa un pahar,
Ce ati zice de-o sticluta
'Pinot Noir de Murfatlar?!
---
Dar vedeti, eu am probleme
Nu stiu cum sa va explic:
Nu am voie iute, sare,
Nici un condiment, nimic...
Supa-are-n ea grasime,
Trebuie scoasa de pe 'rol'.
Ca la ultima-analiza
Am avut colesterol...
Tot ce-i fript, este otrava
Pentru mine-i interzis.
(N-o spun eu si nici amicii
Ci chiar doctorul mi-a zis).
Muraturile sunt acre,
Dauneaza la stomac,
Nici alcoolul nu-mi prieste,
Ce mananc eu? Ce ma fac?
Am sa stau cu voi la masa,
Asta-i voie, asta pot!
Dati-mi un pahar cu lapte
Si-o felie de...'matzot'!

HAG PESACH SAMEACH!

si raspunsul:


Nici eu n-am voie nimic
De la doctorul John York.
Eu fac foame, platesc billul,
El arata ca un porc

Cand l-am intrebat odata
- "Nu pot sa mananc si eu
Sa arat �a si matale?
- 'Sorry, Miky, nu-s evreu'"

Si asa mi-am dat eu siama
Si pe loc am inteles
Cum adica si ce-ai aia
Ca sa fi popor ales

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Itic vine in permisie de pe front.
Se duce la Rebeca ,nevasta prietenului sau Strul, care a murit pe front, sa-i anunte vestea rea.
- Buna Rebeca.
- Buna. Spune-mi cum o duce Strul.
- Inainte sa ies in permisie, tocmai stateam de vorba cu el, despre tine.
- Siii?
- Si ce crezi cai trece prin cap?
- Ce?
- Un glont.

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

- Cum se defineste un evreu degenerat?
- Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii!

Rashela se duce la Rabby:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi. Strul asta, a fost intotdeauna asha un norocos!

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic, te'ai tampit!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' ma, te culci cu nevasta-mea, Rashela?

A fost infiintat un post de radio al evreilor din toata lumea.
- Aici "Radio Israel" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli, lasam la 1200...

- Ce este un Perpetuum mobile?
- Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.