Culmea accidentului: sa calci o rata cu masina de scris.
Culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea acrobatiei: sa sari de la etajul opt si sa te prinzi cu gura de bordura...
Culmea aglomeratziei: sa calatoreasca soferul autobuzului pe scara!
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
Culmea agriculturii: sa faci sa infloreasca un boboc de ratza!
Culmea alpinismului: sa cuceresti varful de ac.
Culmea atletismului: sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea aviatiei: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea amabilitatii: sa-ti ceara profu' scuze ca te-a prins copiind!
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua!
Culmea lu' Basescu: sa piloteze cel mai mare vas din lume, si cind se uita peste bord, sa vada ca e intro damigeana, la guitzaness book of records
Culmea biologiei: sa imperechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.
Culmea bocancului: sa aibe sireturile sub talpa.
Culmea bogatiei: sa ai bani sa-mi poti da si mie.
Culmea bunului simt: sa stai de unu singur si sa te simti in plus.
Culmea calculatorului: sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea circului: sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de balustrada.
Culmea croitoriei: sa cosi chiloti pentru fundul marii.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea cutitului de bucatarie: sa taie pofta de mancare.
Culmea cutremurului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea deshidratarii: sa ejaculezi praf.
Culmea disparitiei: sa dispari fiindca te-a mancat nasul!
Culmea doliului: sa porti doliu de fiecare data cand iti moare o celula.
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
Culmea dreptatzii: sa fii politai si sa iti dai amenda de unul singur ca ai trecut pe roshu.
Culmea dresajului: sa dresezi un catel de usturoi.
Culmea durerii: sa aluneci pe o lama de ras si sa cazi intr-un butoi cu spirt.
Culmea durerii: sa alergi pe o lama de cutit s sa pui frana cu limba.Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!
Culmea exagerarii: o furnica sa pretinda ca i-a intrat praf in ochi.
Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbushonul.
Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu propria sotie.
Culmea fidelitatii 2: sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea fotbalului: sa dai gol si la reluare sa fie ratare.
Culmea furatului: sa-ti furi singur rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata.
Culmea frigului: un ceai fierbinte sa inghete atat de repede incat sa fie gheata calda.
Culmea frigului: sa-ti clantane proteza pe noptiera.
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau!
Culmea garantiei: sa iti expire certificatul de deces.
Culmea gastronomiei: sa mananci umbra de rata pe miros de varza!
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta.
Culmea gemenilor: unul dintre ei sa fie infiat.
Culmea geneticii: sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.
Culmea geografiei: sa bagi varful Omu in Pestera Muierii.
Culmea geografiei: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea gripei: sa stranuti si sa virusezi calculatorul!
Culmea groazei: sa fie pompierul destept foc.
Culmea hair-cuting-ului: sa-tzi pui creierii pe bigudiuri!
Culmea imaginatiei: sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea imposibilitatii: intalnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
Culmea inocentei: sa o intrebi pe mama ta daca e virgina!
Culmea inocentei: sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei!
Culmea ingineriei: sa construiesti un pod peste apa sambetei.
Culmea inotului: cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea inaltimi: sa sari de pe blocul de desen!
Culmea ingamfarii: o rama sa zica ca merge la pescuit.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.
Culmea lenei: sa sezi pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci.
Culmea lenei: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!
Culmea masturbarii: hands-free.
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc.
Culmea matematicii: sa te incurci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea minciunii: o furnica sa afirme ca are creierul cat o nuca.
Culmea mizeriei: sa faca puricii paduchi!Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.
Culmea nesimtirii: sa sperii un strut pe o strada asfaltata!
Culmea nesimtirii: sa-i faci vant la o baba pe scari si sa o intrebi de ce se gabreste.
Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru.
Culmea norocului: sa te calce o salvare.
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea orei fixe: sa fixezi ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo!
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea plictiselii: sa te apuci de tuns oua.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea politetii: sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea politetii: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
Culmea prostiei: un politist blond.
Culmea prostiei: sa stingi lampa si apoi sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins.
Culmea prostiei: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Culmea rasismului: sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea rabdarii: sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box!
Culmea rabdarii: sa stai cu fundul pe plita pana iti fierbe apa-n gura!
Culmea rasului: sa gadili becul si sa rada cei de la centrala.
Culmea relaxarii: in biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la secondhand.
Culmea saraciei: sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
Culmea singuratatii: sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
Culmea slabitului: sa slabeasca ardeiul gras.
Culmea snobismului: sa iti faci ochelari din geam termopan.
Culmea snobismului: sa iei SIDA azi, ca maine vor avea toti.
Culmea somnului: sa visezi ca dormi.
Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea statului: sa stai pe scaun pana cand te dor picioarele.
Culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioras.
Culmea stomatologiei: sa ti se carieze placa dentara.
Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea timpului: sa te culci la unu' si sa te scoli la altu'.
Culmea timpului: sa-tzi ramana ceasul in urma si sa te intorci dupa el.
Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
Culmea tzantzarului: sa-i intre o musca in ochi.
Culmea tupeului: sa dai cu o caramida in geamul casei lui Mike Tyson, apoi sa suni sa i-o ceri inapoi.
Culmea vazului: sa te uiti in oglinda si sa vezi ca ai ochii inchisi!
Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp si sa-ti dai cu sutul in fund!
Culmea vitezii: sa alergi de unul singur si sa te prinzi din urma.
Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.
Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura!
Culmea yoga: sa faci luminarea cu butelia deasupra
Culmea yoga: sa faci atitea tehnici yoghine incit sa nu mai stii pe unde sa iesi de sub tine
Culmea zgarceniei: sa latri tu in curte, ca sa faci economie de caine.
Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
luni, 17 decembrie 2012
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
- Da' cu ce te ocupi dta?
- E-eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi, pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
- Da' cu ce te ocupi dta?
- E-eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi, pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
- Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
- Umbla amindoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
- Umbla amindoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
Copii se laudau a carui bunica este mai mica in inaltime.
- Bunica mea este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece.
- Asta nu-i nimic, bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece.
- Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cand freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel.
- Bunica mea este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece.
- Asta nu-i nimic, bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece.
- Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cand freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel.
Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba: "Cit e ceasul?" Una scoate un termometru si zice: "Azi e vineri se dau restantele de joi"...
Un tip se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functionara.
Tipu' o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu! nu p~aretzi.
- Par avion? il intreaba functionara.
Tipu' o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu! nu p~aretzi.
Verde Imparat care locuia peste 9 mari, 9 tari, 9 lacuri, 9 munti, 9 vai, 9 campii se trezi intr-o dimineata, si privind in departari, din balconul palatului lui, zise:
- Mai!, da' ce departe stau!
- Mai!, da' ce departe stau!
- Care e deosebirea dintre o gaina si...?
- Gaina face oua, pe cind...
- Gaina face oua, pe cind...
Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea (sictirita)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?
- Buna ziua
- Mdea (sictirita)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?
Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa.
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
- Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
- Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
- Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva!!!
Doi surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit?
- Nu! ma duc la pescuit.
- A! scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
- Te duci la pescuit?
- Nu! ma duc la pescuit.
- A! scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
- De ce are rinoceru' CORN?!
- Ca n-a gasit chifle!!!
- Ca n-a gasit chifle!!!
Bula mergea pe cal. Dintr-o data a picat. De ce?
- S-o terminat calu'.
- S-o terminat calu'.
Era odata o vaca pe pajiste si pastea.
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!!!
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!!!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul raspunde:
- Acesta-i punctul meu de vedere...
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul raspunde:
- Acesta-i punctul meu de vedere...
- Bulinele cu naftalina pe care mi le-ai vandut nu sunt bune de nimic!
- De ce?
- N-am nimerit nici o molie cu ele!
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
- De ce?
- N-am nimerit nici o molie cu ele!
- Tata, ce-i asta?
- O rosie.
- Si de ce-i galbena?
- Fiindca-i verde!
- O rosie.
- Si de ce-i galbena?
- Fiindca-i verde!
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne. Folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne. Folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
Banii gheata se topesc repede.
Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce � eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce � eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
De ce tine Stefan cel Mare sabia in mana stanga?
...
De maner
...
De maner
- Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a?
- Tu esti Mircea?
- NU!
- Tu esti Mircea?
- NU!
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English.
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English.
Primul fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida...
Al doilea fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida....
Soseste si fiica:
- Tata, sunt gravida...
- O, in sfarsit, se si incaseaza!
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida...
Al doilea fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida....
Soseste si fiica:
- Tata, sunt gravida...
- O, in sfarsit, se si incaseaza!
- Suneti ruda cu doctorul Popescu?
- Da, dar mai indepartata.
- Cat de indepartata?
- Pai, imi e frate.
- Si spuneti ca va e ruda indepartata?
- Da, intre noi mai sunt 11 frati...
- Da, dar mai indepartata.
- Cat de indepartata?
- Pai, imi e frate.
- Si spuneti ca va e ruda indepartata?
- Da, intre noi mai sunt 11 frati...
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
- E cineva fara bilet, in fund?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!...
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!...
- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
Doua zerouri merg agale prin desert. La un moment dat, vad un 8 si unul zice:
- Ia te uita ce le arde astora pe asemenea caldura!
- Ia te uita ce le arde astora pe asemenea caldura!
Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga:
- Vezi ba, ca-ti ia calul!.
Cowboyul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa:
- Baieti, terminati odata cu sahul... ca asta ne impusca pe toti!
- Vezi ba, ca-ti ia calul!.
Cowboyul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa:
- Baieti, terminati odata cu sahul... ca asta ne impusca pe toti!
Strul si Itic emigreaza in Israel, dar nu se simt prea confortabil. Itic hotaraste sa se intoarca in Romania. Strul, nehotarat inca, il roaga sa-i trimita un mesaj in care sa-i spuna cum mai este in Romania. Peste cateva luni, Strul primeste o scrisoare de la Itic, din Romania. Pe hartie, niciun cuvant. Erau desenate trei oi si un bou cu picioarele in sus. Strul intelege ca este un mesaj criptat, dar nu stie cum sa-l interpreteze. Merge la rabin:
- Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune.
- E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors."
- Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune.
- E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors."
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
- Felia a fost unsa gresit!
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
- Felia a fost unsa gresit!
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
- La ce?
- La ce?
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"!
- Te cunostea dinainte?
- Te cunostea dinainte?
- Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia in cruce, cretinule!
- Da-mi o surubelnita! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia in cruce, cretinule!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in... farmacie.
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
- Nu domnule, numai de gaina.
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
Cum se cheama liftul in Venezuela?
- !?!
- Apasand pe buton!
- !?!
- Apasand pe buton!
Sti bancul cu matusa?
- Ma tu si asa esti prost.
- Ma tu si asa esti prost.
Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele!
- Si-au uscat hainele!
- Alo???
- Greseala, aici e Ali.
- Greseala, aici e Ali.
Pancreasul catre ficat:
- ce faci?
FIcatul:
- SECRET!
- ce faci?
FIcatul:
- SECRET!
Ana catre Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da� ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu! este din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
- Da� ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu! este din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
- Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
- Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
Ce e negru si are doar un picior?
- Un negru schiop.
Ce e negru si are doua picioare?
- Un negru normal.
Ce e negru si are trei picioare?
- Un pian.
- Un negru schiop.
Ce e negru si are doua picioare?
- Un negru normal.
Ce e negru si are trei picioare?
- Un pian.
Cine-i mic, negru si sare?
- Puricele!
Da' cine-i mare, negru si sare?
- Dr. Alban!!
- Puricele!
Da' cine-i mare, negru si sare?
- Dr. Alban!!
Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mancati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mancati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
- Ma, mancati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mancati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Seriful sta langa el si zice:
- Oh doamne, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
- Oh doamne, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele?
- Ati ma auzit pana acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
- Ati ma auzit pana acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
- Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei.
Si cum se face marcajul?
- Se aseaza negrii cu gura deschisa si dintii stransi.
- Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei.
Si cum se face marcajul?
- Se aseaza negrii cu gura deschisa si dintii stransi.
Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
- Un negru care a mancat spanac.
- Un negru care a mancat spanac.
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Ba da! tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai!, dar tot nu ne-ai spus: o prins-o pe maica-ta?
- Bre da tu nu esti de aici.
- Ba da! tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai!, dar tot nu ne-ai spus: o prins-o pe maica-ta?
Ce cere un negru intr-o cofetarie?
- O negresa!
- O negresa!
Anonim african:
Stimate om alb!
Eu, cand am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaja si raman negru.
Cand mi-e frig, sunt tot negru.
Cand ceva ma infurie, raman negru.
Cand sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Cand voi muri, pielea-mi va fi neagra.
In timp ce tu, omule alb...
Cand ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut si ai devenit alb,
Te duci la plaja si devii maro,
Cand ti-e frig, te'nvinetesti,
Cand te'nfurii te'nrosesti la fata,
Cand te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena,
Cand vei muri pielea-ti va deveni cenusie...
... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul
sa ma numesti pe mine: "OM DE CULOARE"!
Stimate om alb!
Eu, cand am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaja si raman negru.
Cand mi-e frig, sunt tot negru.
Cand ceva ma infurie, raman negru.
Cand sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Cand voi muri, pielea-mi va fi neagra.
In timp ce tu, omule alb...
Cand ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut si ai devenit alb,
Te duci la plaja si devii maro,
Cand ti-e frig, te'nvinetesti,
Cand te'nfurii te'nrosesti la fata,
Cand te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena,
Cand vei muri pielea-ti va deveni cenusie...
... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul
sa ma numesti pe mine: "OM DE CULOARE"!
Vine un negru cu nasul alb intr-un bar. Barmanul intreaba:
- Cine esti tu?
- Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
- Cine esti tu?
- Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
- Stiu!, esti un negru din Ghana si vrei o Cola si o Fanta!
- Nu! eu sunt coshar si vin de la nevasta-ta...
- Cine esti tu?
- Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
- Cine esti tu?
- Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
- Stiu!, esti un negru din Ghana si vrei o Cola si o Fanta!
- Nu! eu sunt coshar si vin de la nevasta-ta...
Care este singurul lucru alb la un negru?!
- Stapanul...
- Stapanul...
Un barbat vine acasa si isi gaseste nevasta cu un negru in pat. Barbatul nervos ii spune nevestei:
- Acum am vazut negru pe alb ca ma inseli!
- Acum am vazut negru pe alb ca ma inseli!
Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
- Ce s-a intamplat, fiule?
- Nu mai avem apa!
- Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
- Da de unde - chem instalatorul!
- Ce s-a intamplat, fiule?
- Nu mai avem apa!
- Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
- Da de unde - chem instalatorul!
Vine o masina cu doi negri la granita si vamesul intreaba:
- Ati avut un mic incendiu?
- Ati avut un mic incendiu?
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga in directia respectiva si vede o tanara superba zbatandu-se in stransoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zana fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice.
- As vrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale.
Si atunci, zana l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
- M-ai salvat! Eu sint o zana fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice.
- As vrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale.
Si atunci, zana l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
De cati negri ai nevoie sa cureti o camera?
- De nici unul, asta e munca de femeie...
- De nici unul, asta e munca de femeie...
Un misionar in Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. Intr-o coliba gaseste un tanar cu febra. Il mangaie pe frunte, ii da o tableta si ii spune:
- Intr-o saptamana vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
- Asta e bine, spuse tanarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa imi tin cursul de sociologie...
- Intr-o saptamana vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
- Asta e bine, spuse tanarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa imi tin cursul de sociologie...
Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
- Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!
- Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!
Ce aveti impotriva negrilor? - Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
- Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar 120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii. Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput?
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar 120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii. Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput?
Coada la racoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
- Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
- Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:
- Ce-ai draga, te-ai ticnit?
Negresa:
- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
- Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
- Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:
- Ce-ai draga, te-ai ticnit?
Negresa:
- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.
Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
- Bai, fata de c**, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.
A doua seara iar:
- Bai, fata de c**, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!
- Bai, fata de c**, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.
A doua seara iar:
- Bai, fata de c**, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Intrebare: cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
Raspuns: se fura patru oua...
Raspuns: se fura patru oua...
- Cum se numeste transpiratia de tigan?
- Esenta de rom.
- Esenta de rom.
Povesteste tiganu:
- Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as. .. Zic:
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
- Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc,pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...
- Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as. .. Zic:
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
- Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc,pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici!
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici!
Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan!
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan!
Moare tiganul, iar in Rai/Iad se-ntalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea li' matale, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea... sa lucrez eu..
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea li' matale, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea... sa lucrez eu..
De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Inapoi.
Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipand,
Si se-mping si sar razand,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau, pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei intr-ansa are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
Altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.
Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi'nca nu mai e romana
De bonton.
Zice: - "Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii
Inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
si sA vezi atunci ciordeala
La Paris"!
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Inapoi.
Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipand,
Si se-mping si sar razand,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau, pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei intr-ansa are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
Altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.
Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi'nca nu mai e romana
De bonton.
Zice: - "Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii
Inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
si sA vezi atunci ciordeala
La Paris"!
Doi tigani ajung in fata judecatorului pentru ca vroiau sa divorteze. Piranda zice ca motivul e faptul ca el nu mai poate face amor cu ea.
- Cum, mai tigane!? - se mira judecatorul, care-l chemase mai aproape pe tigan si-i vorbea in soapta. Nu mai poti nici macar o data pe saptamana?
- Stiu si eu, dom' judecator? - baiguie tiganul.
- Dar o data pe luna?
- ?!
- Ei, dar cel putin o data pe trimestru?
- Ah, da! Asa pot! - zice tiganul.
- Ei! - anunta judecatorul cu voce tare. Avand in vedere numarul mare de copii pe care-l au partile, precum si angajamentul paratului de a-si face datoria de sot o data pe trimestru, cazul se inchide! Multumite partile?
- Multumite! - raspund tiganii in cor.
Cand sa iasa ei din sala, Piranda intreaba:
- Dom' judecator! Ia spune, frumosule, cam cate... de halea... tremestre are noaptea?
- Cum, mai tigane!? - se mira judecatorul, care-l chemase mai aproape pe tigan si-i vorbea in soapta. Nu mai poti nici macar o data pe saptamana?
- Stiu si eu, dom' judecator? - baiguie tiganul.
- Dar o data pe luna?
- ?!
- Ei, dar cel putin o data pe trimestru?
- Ah, da! Asa pot! - zice tiganul.
- Ei! - anunta judecatorul cu voce tare. Avand in vedere numarul mare de copii pe care-l au partile, precum si angajamentul paratului de a-si face datoria de sot o data pe trimestru, cazul se inchide! Multumite partile?
- Multumite! - raspund tiganii in cor.
Cand sa iasa ei din sala, Piranda intreaba:
- Dom' judecator! Ia spune, frumosule, cam cate... de halea... tremestre are noaptea?
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, il intreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Cel mai bun banc din lume
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag unssut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag unssut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Cel mai bun banc din Romania
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Argentina
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.
Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nici o imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.
Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nici o imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intra intr-un bar si zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adauga el dupa o clipa.
- De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul.
- Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut.
N.R.: in engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" ( labe ), de unde si poanta bancului.
Un urs polar intra intr-un bar si zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adauga el dupa o clipa.
- De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul.
- Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut.
N.R.: in engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" ( labe ), de unde si poanta bancului.
Brazilia
Plictisit sa astepte la coada ca sa se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai in fata. Sare si tot sare, pana cand aterizeaza pe spinarea unui elefant. Pachidermul se intoarce spre tovarasa sa si ii spune cu naduf:
- Eram convins! Au inceput sa dea din coate si aici!
Plictisit sa astepte la coada ca sa se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai in fata. Sare si tot sare, pana cand aterizeaza pe spinarea unui elefant. Pachidermul se intoarce spre tovarasa sa si ii spune cu naduf:
- Eram convins! Au inceput sa dea din coate si aici!
Canada
Un barbat ii spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.
- Cat a pierdut pana acum?
- Doua saptamani.
Un barbat ii spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.
- Cat a pierdut pana acum?
- Doua saptamani.
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.
China
Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite. intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea: "imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!".
Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite. intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea: "imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebra m-a sfatuit intr-o zi: "Fa tot ce-ti spune seful". imi repeta sfatul de parca viata mea ar fi depins de asta. intelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de parerea sefului. Nu mica mi-a fost uimirea cand, in aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fa tot ce-ti spune seful tau", scria acolo.
CroatiaO ghicitoare celebra m-a sfatuit intr-o zi: "Fa tot ce-ti spune seful". imi repeta sfatul de parca viata mea ar fi depins de asta. intelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de parerea sefului. Nu mica mi-a fost uimirea cand, in aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fa tot ce-ti spune seful tau", scria acolo.
Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, il intreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
Elvetia
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile l or de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile l or de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine.
P.S.: Este foarte cald aici!"
Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine.
P.S.: Este foarte cald aici!"
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
- Jucam golf impreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . in timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. in acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba:
- Cine e omul in alb de langa Morton?
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
- Jucam golf impreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . in timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. in acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba:
- Cine e omul in alb de langa Morton?
Germania
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul.
In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Un om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul.
In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
Norvegia
O femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat.
- Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea.
Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari.
- Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea.
- Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta.
O femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat.
- Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea.
Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari.
- Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea.
- Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta.
Olanda
O starleta sta in avion langa un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste.
- Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, ii propune el.
Starleta il ignora.
- Il facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, iti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, imi dai cinci dolari.
Starleta e de acord si avocatul intreaba primul:
- Ce distanta e de la Pamant la Luna?
Starleta ii da avocatului cinci dolari.
- Ce urca muntele pe trei picioare si il coboara pe patru?, intreaba apoi ea.
Avocatul ramane paf. Cauta de zor pe internet, isi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care ii cunoaste. Degeaba. Dupa cateva ore, o trezeste pe starleta, ii da 50 de dolari si o intreaba:
- Ei bine, ce este? Fara sa scoata un cuvant, ea ii da cinci dolari si se culca la loc.
O starleta sta in avion langa un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste.
- Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, ii propune el.
Starleta il ignora.
- Il facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, iti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, imi dai cinci dolari.
Starleta e de acord si avocatul intreaba primul:
- Ce distanta e de la Pamant la Luna?
Starleta ii da avocatului cinci dolari.
- Ce urca muntele pe trei picioare si il coboara pe patru?, intreaba apoi ea.
Avocatul ramane paf. Cauta de zor pe internet, isi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care ii cunoaste. Degeaba. Dupa cateva ore, o trezeste pe starleta, ii da 50 de dolari si o intreaba:
- Ei bine, ce este? Fara sa scoata un cuvant, ea ii da cinci dolari si se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
- Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: "insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit banii in fonduri pentru facultatea copiilor. si acum, iata-ma aici. si stiti ceva? Nici macar nu mi-e sete!
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul"
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
- Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: "insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit banii in fonduri pentru facultatea copiilor. si acum, iata-ma aici. si stiti ceva? Nici macar nu mi-e sete!
Portugalia
Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a intors, ofteaza prietenul.
Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a intors, ofteaza prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plangi?
- Pentru ca la inceput am ras..
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plangi?
- Pentru ca la inceput am ras..
Slovenia
In timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.
In timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cersetor vede o bunicuta pe plaja.
- Va rog, senora, implora sarmanul. Nu am mancat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, raspunde dulce bunicuta. Acum nu va trebui sa-ti faci griji ca vei avea crampe cand o sa faci baie in mare.
Un cersetor vede o bunicuta pe plaja.
- Va rog, senora, implora sarmanul. Nu am mancat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, raspunde dulce bunicuta. Acum nu va trebui sa-ti faci griji ca vei avea crampe cand o sa faci baie in mare.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grabiti-va, striga educatoarea.
- Care-i graba?, intreaba un micut.
- Intarziem la ora urmatoare!
- Daca va grabiti asa, mergeti fara noi! vine replica pustiului.
- Grabiti-va, striga educatoarea.
- Care-i graba?, intreaba un micut.
- Intarziem la ora urmatoare!
- Daca va grabiti asa, mergeti fara noi! vine replica pustiului.
Taiwan
Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba..."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta..."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
UngariaBroasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba..."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta..."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul"
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar:
- Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi.
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar:
- Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi.
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: "Nu vorbiti cu soferul"
In Germania: "Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul"
In Anglia: "Nu este politicos sa vorbiti cu soferul"
Iar in Scotia: "Ce castigati daca vorbiti cu soferul?"
In Germania: "Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul"
In Anglia: "Nu este politicos sa vorbiti cu soferul"
Iar in Scotia: "Ce castigati daca vorbiti cu soferul?"
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p*la mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p*la mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu... si zic orice nume, ce ai facut? si ea imi povesteste!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe:
- Eu curva? dar nevasta-ta care...
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu... si zic orice nume, ce ai facut? si ea imi povesteste!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe:
- Eu curva? dar nevasta-ta care...
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii: o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: O boarfa la uscat!
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: Doua poame!
Tabloul Rusiei: Natasha in pielea goala cu o secera in mana.
Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului!
Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: Iobagi pe camp!
Tabloul Americii: o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: O boarfa la uscat!
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: Doua poame!
Tabloul Rusiei: Natasha in pielea goala cu o secera in mana.
Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului!
Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: Iobagi pe camp!
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...
Campionatul mondial de lupte libere.
In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
- Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE COAIE?
In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
- Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE COAIE?
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
"Turcii au trei probleme"
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele! ------------------------- Un roman, un francez si un englez in vizita la New York, in fatza statuii Libertatzii:
Francezul:
- Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!
Englezul:
- it's wonderfull, masterpiece!
Romanul:
- Mama, sa-mi bag pulaaaa! --------------------- Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu!
"Turcii au trei probleme"
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele! ------------------------- Un roman, un francez si un englez in vizita la New York, in fatza statuii Libertatzii:
Francezul:
- Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!
Englezul:
- it's wonderfull, masterpiece!
Romanul:
- Mama, sa-mi bag pulaaaa! --------------------- Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu!
Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare...
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari...
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure!
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare...
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari...
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure!
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees.
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea nici un haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nici o plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nici o intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare
Primarul cantari oferta si o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru?
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea nici un haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nici o plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nici o intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare
Primarul cantari oferta si o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru?
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa? Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul hala albastru, vechi!
- Auzi, fa? Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul hala albastru, vechi!
Un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa. Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
- Se zice "am furat".
- Am furat parinte, spune tiganul bagand ceasul in buzunar.
- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
- Nu a vrut sa-l primeasca.
- Atunci pastreaza-l tu.
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
- Se zice "am furat".
- Am furat parinte, spune tiganul bagand ceasul in buzunar.
- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
- Nu a vrut sa-l primeasca.
- Atunci pastreaza-l tu.
Statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.
Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane.
- Un papuc, fa proasto.
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- Halt papuc, ba!
Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane.
- Un papuc, fa proasto.
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- Halt papuc, ba!
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da sa cada una la noi in gradina.
- Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da sa cada una la noi in gradina.
- Buna ziua domnu' doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot ajuta?
- Domnu' doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, stiti, mai sus. Ce-o fi?
Doctorul o consulta si o intreaba:
- Aveti un amant doamna?
- Vai, cum puteti spune asa ceva, sunt casatorita!
- Doamna, daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta!
- Ma rog, da, am un amant.
- Si este tigan?
- Da.
- Sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot ajuta?
- Domnu' doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, stiti, mai sus. Ce-o fi?
Doctorul o consulta si o intreaba:
- Aveti un amant doamna?
- Vai, cum puteti spune asa ceva, sunt casatorita!
- Doamna, daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta!
- Ma rog, da, am un amant.
- Si este tigan?
- Da.
- Sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur.
Mama cu fiica, tiganci, la farmacie.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat.
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat.
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza! No...
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza! No...
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Tiganul si cultura:
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul?
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita.
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul?
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita.
Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat? pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat? pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!
Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omul acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe, contrariat, se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!?!?!
- Ai si ajuns, scarba?!?!?!
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la distanta, vreo 50-100 de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
- Cine a murit?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele?
- Ba da, dar aseaza-te la coada...
- Cine a murit?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele?
- Ba da, dar aseaza-te la coada...
Doi prieteni converseaza:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
- Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
- Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
Cum se definesc sentimentela contradictorii?
- Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
- Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui:
- Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvant...
- Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvant...
Ce se numeste arta vietii?
- Sa te re-casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu o noua soacra.
- Sa te re-casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu o noua soacra.
Se intalnesc intr-un salon de spital doi prieteni:
- Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
- Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
- Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
- Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
Unu' facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el.
- Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
- Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare. Ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Pai taitei cu branza...
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare. Ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Pai taitei cu branza...
- M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
- Cum asa?
- De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar...
- Cum asa?
- De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar...
Cand te uiti la soacra cu un singur ochi?
- Inainte sa apesi pe tragaci...
- Inainte sa apesi pe tragaci...
Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
1. Amandoua fac spume la gura,
2. Amandoua sunt cu capsa pusa,
3. Amandoua sunt bune reci, pe masa!
1. Amandoua fac spume la gura,
2. Amandoua sunt cu capsa pusa,
3. Amandoua sunt bune reci, pe masa!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSS!!!!!
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSS!!!!!
Sotia ii zice sotului:
- Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...
- Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
- Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
- Si ce nevoie ai de mine?
- Pai, geamu' ala nu se deschide...
- Si ce nevoie ai de mine?
- Pai, geamu' ala nu se deschide...
- Norocul e mai presus decat ratiunea, isi zise sotul cand a aruncat cu o piatra dupa caine si si-a nimerit soacra...
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?
Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.
Apare zilnic.
Sotia: Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
Sotul: De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?
Sotul: De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei:
- Daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele:
- TAXI!
- Daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele:
- TAXI!
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f**a seara, citeste. Masa, soacra lui Ion, nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la p***a soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana in chiloti.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana in chiloti.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
La tribunal:- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
Mama soacra se muta la tanarul cuplu acasa.
Intr-o zi cand se intoarce acasa, ginerele o gaseste pe mama soacra intinsa pe jos, lovita grav.
Ambulanta soseste repede, o duce de urgenta la spital.
Dupa ce au asteptat o vreme, doctorul iese din operatie:
- Am o veste buna si una proasta!
Ginerele,
- Ok sa auzim vestea proasta!
- Vestea proasta este ca soacra dvs in urma accidentului si-a pierdut capacitatea de a vorbi deci va trebuii sa stati langa ea in caz ca are nevoie de ceva, deasemenea nu mai poate sa isi miste mainile deci va trebuii sa o hraniti zi de zi pana la finalul vietii si nici picioarele nu si le mai poate misca deci va trebuii sa ii schimbati scutecele de fiecare data cand va fi nevoie.
Ginerele ingrozit de ce a auzit, vrea sa primeasca si vestea buna!
Doctorul:
- haha, glumeam, vestea buna e ca soacra a murit in timpul operatiei!!!
Intr-o zi cand se intoarce acasa, ginerele o gaseste pe mama soacra intinsa pe jos, lovita grav.
Ambulanta soseste repede, o duce de urgenta la spital.
Dupa ce au asteptat o vreme, doctorul iese din operatie:
- Am o veste buna si una proasta!
Ginerele,
- Ok sa auzim vestea proasta!
- Vestea proasta este ca soacra dvs in urma accidentului si-a pierdut capacitatea de a vorbi deci va trebuii sa stati langa ea in caz ca are nevoie de ceva, deasemenea nu mai poate sa isi miste mainile deci va trebuii sa o hraniti zi de zi pana la finalul vietii si nici picioarele nu si le mai poate misca deci va trebuii sa ii schimbati scutecele de fiecare data cand va fi nevoie.
Ginerele ingrozit de ce a auzit, vrea sa primeasca si vestea buna!
Doctorul:
- haha, glumeam, vestea buna e ca soacra a murit in timpul operatiei!!!
- Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra�
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
- De ce e bine sa mearga soacra la vot?
- Ca sa se obisnuiasca cu urna.
- Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza- te acolo !...
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza- te acolo !...
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din sufragerie. Daca pica cu o clipa mai devreme ii pica mamei in cap!.
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramane in urma.
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramane in urma.
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunare si sunt anuntati scafandrii s-o caute. Cum era si normal, scafandrii au inceput s-o caute in josul apei si... nimic.
Ion striga:
- Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut.
Ion striga:
- Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut.
Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum s-a numit soacra lui Adam?
- Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Cum s-a numit soacra lui Adam?
- Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Profesorul zice:
- Baiete! din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
- Pinci?
- Baiete! din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
- Pinci?
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala.. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu� cu subiectu�, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala.. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu� cu subiectu�, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Erau 3 studenti care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat:
- Cum a fost? si raspunde:
- Pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat:
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit.
- Cum a fost?
- Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
- Cum a fost? si raspunde:
- Pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat:
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit.
- Cum a fost?
- Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
In cat timp se poate invata limba chineza?
Profesorul: In 5 ani.
Conferentiarul: in 4 ani.
Lectorul: in 3 ani.
Asistentul: in 2 ani.
Studentul: Am maine examen?...
Profesorul: In 5 ani.
Conferentiarul: in 4 ani.
Lectorul: in 3 ani.
Asistentul: in 2 ani.
Studentul: Am maine examen?...
O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
Cele 4 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatzat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca`te ca nu`ti fac nimica;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina!
1. De maine ma apuc de invatzat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca`te ca nu`ti fac nimica;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina!
- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar.
Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare �BOU�. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare �BOU�. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este "computer"?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete/baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul fetelor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este "computer"?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete/baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul fetelor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca.
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca.
Cele 4 minciuni fundamentale ale studentului roman:
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te ca nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te ca nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq!
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq!
La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da... ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!
- Da... ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!
Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Iar in final ajung in Romania,intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti!
Il trezesc pe unul si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Si studentul nostru striga:
- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!
Il trezesc pe unul si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Si studentul nostru striga:
- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!
Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stie, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stie, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
Viata de student:
- Primii 6 ani sunt grei,
pana treci in anul trei!
- Primii 6 ani sunt grei,
pana treci in anul trei!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie,...e vara,... sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta!
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
- Si daca inca va mai este cald?
- Dom' profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
- Duduie,...e vara,... sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta!
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
- Si daca inca va mai este cald?
- Dom' profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!
La un examen profesorul intreaba studentul: - Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student:
- Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen.
Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student:
- Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Profesorul examinator solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student:
- Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Raspuns student:
- Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen.
Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student:
- Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Profesorul examinator solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student:
- Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Un student la facultatea de drept, examen oral.
Profesorul:
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia".
Profesorul:
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia".
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou!
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou!
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani!
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani!
Bancuri Ceausescu
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
1970 Ceausescu in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste gura, si am ramas cu obiceiul asta...
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste gura, si am ramas cu obiceiul asta...
Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
- Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
- Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
- Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
- Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
- Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
- Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta? - Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
- Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta? - Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
Ceausescu merge in Rusia in vizita la Brejnev. Uimit de luxul in care traieste acesta il intreaba de unde are atatia bani. Rusul ii zice:
- Ei bine, vezi podul de acolo?
- Da...
- Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge in buzunarul meu...
Peste un an vine Brejnev la Bucuresti si uimit la randul lui de luxul in care traieste Ceausescu intreaba cum de isi poate permite asa ceva. Ceausescu ii raspunde:
- Ei bine. Vezi podul acela?
- Care pod?
- Podul acela costa 100 000 000 de lei...
- Ei bine, vezi podul de acolo?
- Da...
- Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge in buzunarul meu...
Peste un an vine Brejnev la Bucuresti si uimit la randul lui de luxul in care traieste Ceausescu intreaba cum de isi poate permite asa ceva. Ceausescu ii raspunde:
- Ei bine. Vezi podul acela?
- Care pod?
- Podul acela costa 100 000 000 de lei...
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede raurile!...
- Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
- Uite, Nicule, se vede raurile!...
- Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
De ce in Romania (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
- Sa nu se incurce cozile.
- Sa nu se incurce cozile.
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
- Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
- Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat!
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat!
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
- Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
- Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi de poanta.
- Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
- Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
- Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi de poanta.
Stiti ca Elena ii spunea lui Nicu Maiestate?!
- Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
- Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
- Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba:
- Are cineva de pus vreo intrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
- Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba:
- Are cineva de pus vreo intrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
- Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
- Si pe ea, si pe ea!...
- Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
- Si pe ea, si pe ea!...
Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae impuscatului?
Cand se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
Cand se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
Pe vremea lu' impuscatu' ce era iarna mai rece dacat apa rece?
- Apa calda.
- Apa calda.
Saptamana prezidentiala. Ceausescu vine la TVR, il ia pe Razvan Teodorescu de par si ii spune:
- Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator:
Luni: - Vorbiti despre mine;
Marti: - Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: - Vorbiti despre Nicusor;
Joi: - Vorbiti despre familia mea;
Vineri: - Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului;
Sambata: - Trageti concluziile;
Duminica: - Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: - Nebunul
Marti: - piesa de teatru Omul si martoaga
Miercuri: - Vagabondul
Joi: - Satra
Vineri: - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sambata: - Drumul oaselor
- Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator:
Luni: - Vorbiti despre mine;
Marti: - Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: - Vorbiti despre Nicusor;
Joi: - Vorbiti despre familia mea;
Vineri: - Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului;
Sambata: - Trageti concluziile;
Duminica: - Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: - Nebunul
Marti: - piesa de teatru Omul si martoaga
Miercuri: - Vagabondul
Joi: - Satra
Vineri: - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sambata: - Drumul oaselor
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa domnitori romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne ...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in U.R.S.S.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in C.A.P., jumatate sunt in R.F.G.!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in C.C.!!!...
- Frigul de afara e pe gratis.
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne ...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in U.R.S.S.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in C.A.P., jumatate sunt in R.F.G.!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in C.C.!!!...
Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte inainte de executie!
Zice nea Nicu dorintele:
- 1-Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
- 2-F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
- 2-Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala romaniei.
- F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala.
- Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam. Nu riscam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte inainte de executie!
Zice nea Nicu dorintele:
- 1-Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
- 2-F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
- 2-Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala romaniei.
- F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala.
- Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam. Nu riscam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.
- Cum a murit Ceausescu?
- Intr-un accident. A dat cu capul de un glont.
- Intr-un accident. A dat cu capul de un glont.
Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Coada mare! Un tip se apropie si intreaba:
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.
Intrebarea circula pana la primul din rand.
- Nu stiu! Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum ca sunt si eu odata primul la o coada?!
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.
Intrebarea circula pana la primul din rand.
- Nu stiu! Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum ca sunt si eu odata primul la o coada?!
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala?
Pentru ca a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
- Din epoca de piatra - relatiile
- Din comuna primitiva - organizarea
- Din sclavagism - retributia
- Din feudalism - inchizitia
- Din capitalism - falimentul
Pentru ca a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
- Din epoca de piatra - relatiile
- Din comuna primitiva - organizarea
- Din sclavagism - retributia
- Din feudalism - inchizitia
- Din capitalism - falimentul
Romania pe drumul construirii socialiasmului
Romania pe drumul construirii comunismului
Romania pe drumuri...
Romania pe drumul construirii comunismului
Romania pe drumuri...
In Romania nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie.
Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit.
Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit.
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa?- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
- Frigul de afara e pe gratis.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)