Bancuri Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

1970 Ceausescu in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste gura, si am ramas cu obiceiul asta...

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
- Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
- Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
- Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta? - Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

Ceausescu merge in Rusia in vizita la Brejnev. Uimit de luxul in care traieste acesta il intreaba de unde are atatia bani. Rusul ii zice:
- Ei bine, vezi podul de acolo?
- Da...
- Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge in buzunarul meu...
Peste un an vine Brejnev la Bucuresti si uimit la randul lui de luxul in care traieste Ceausescu intreaba cum de isi poate permite asa ceva. Ceausescu ii raspunde:
- Ei bine. Vezi podul acela?
- Care pod?
- Podul acela costa 100 000 000 de lei...

Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede raurile!...
- Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...

De ce in Romania (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
- Sa nu se incurce cozile.

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...

De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
- Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat!
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
- Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
- Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi de poanta.

Stiti ca Elena ii spunea lui Nicu Maiestate?!
- Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
- Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba:
- Are cineva de pus vreo intrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
- Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
- Si pe ea, si pe ea!...

Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae impuscatului?
Cand se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...

Pe vremea lu' impuscatu' ce era iarna mai rece dacat apa rece?
- Apa calda.

Saptamana prezidentiala. Ceausescu vine la TVR, il ia pe Razvan Teodorescu de par si ii spune:
- Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator:
Luni: - Vorbiti despre mine;
Marti: - Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: - Vorbiti despre Nicusor;
Joi: - Vorbiti despre familia mea;
Vineri: - Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului;
Sambata: - Trageti concluziile;
Duminica: - Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)

Luni: - Nebunul
Marti: - piesa de teatru Omul si martoaga
Miercuri: - Vagabondul
Joi: - Satra
Vineri: - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sambata: - Drumul oaselor

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa domnitori romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne ...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in U.R.S.S.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in C.A.P., jumatate sunt in R.F.G.!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in C.C.!!!...

Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte inainte de executie!
Zice nea Nicu dorintele:
- 1-Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
- 2-F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
- 2-Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala romaniei.
- F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala.
- Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam. Nu riscam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.

- Cum a murit Ceausescu?
- Intr-un accident. A dat cu capul de un glont.

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

Coada mare! Un tip se apropie si intreaba:
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.
Intrebarea circula pana la primul din rand.
- Nu stiu! Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum ca sunt si eu odata primul la o coada?!

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala?
Pentru ca a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
- Din epoca de piatra - relatiile
- Din comuna primitiva - organizarea
- Din sclavagism - retributia
- Din feudalism - inchizitia
- Din capitalism - falimentul

Romania pe drumul construirii socialiasmului
Romania pe drumul construirii comunismului
Romania pe drumuri...

In Romania nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie.
Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit.

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa?
- Frigul de afara e pe gratis.