Profesorul zice:
- Baiete! din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
- Pinci?

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala.. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu� cu subiectu�, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Erau 3 studenti care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat:
- Cum a fost? si raspunde:
- Pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat:
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit.
- Cum a fost?
- Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

In cat timp se poate invata limba chineza?
Profesorul: In 5 ani.
Conferentiarul: in 4 ani.
Lectorul: in 3 ani.
Asistentul: in 2 ani.
Studentul: Am maine examen?...

O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.

Cele 4 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatzat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca`te ca nu`ti fac nimica;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina!

- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar.

Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare �BOU�. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este "computer"?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete/baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul fetelor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca.

Cele 4 minciuni fundamentale ale studentului roman:
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te ca nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq!

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da... ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!

Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Iar in final ajung in Romania,intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti!
Il trezesc pe unul si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Si studentul nostru striga:
- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stie, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Viata de student:
- Primii 6 ani sunt grei,
pana treci in anul trei!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie,...e vara,... sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta!
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
- Si daca inca va mai este cald?
- Dom' profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!

La un examen profesorul intreaba studentul: - Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student:
- Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen.
Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student:
- Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Profesorul examinator solicita o alta solutie.
Raspuns student:
- Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student:
- Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Un student la facultatea de drept, examen oral.
Profesorul:
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia".

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou!

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani!