Azi dimineata, in timp ce veneam la serviciu cu masina, am oprit la intrarea in Piata R. unde era un mare ambuteiaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei...
La un moment dat, un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrind sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct, zicind:
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru cerand 1.000.000 euro in schimbul eliberarii sale. Altfel, ii toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti...
- Si? Pana acum cat ati strans? intreb.
- Pana acum am strans cam 200 de litri...

Avand in vedere "succesul" programului "Cornul si Laptele" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social "VINUL SI COZONACUL"!

- Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
- Pentru ca prostia se plateste.

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!

- De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti?
- Curtoazie profesionala!

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si..
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si El.

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurentza!!!

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
- In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 milioane de islamici si un dentist, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale. In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:
- Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist?
La care Tony se apleaca catre urechea lui George:
- Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani?

- Bula ce este Whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "alte continente"?
Africa: Ce sunt alea " alimente"?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa"?
Europa de Est: Ce e aia "parere"? De ce o data la 4 ani trebuie luate scaune noi in parlament?
- Pentru ca parlamentarii spera sa le pastreze.

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Leantza, Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie de serviciu.
Intra Leantza.
- Ia loc, tovarasa, concentreaza-te si raspunde la intrebarile comisiei. Prima intrebare:
- Daca vezi dta. o usa pe care scrie WCF, ce intelegi?
Se framanta Leantza, se scarpina-n cap, in fine, da raspunsul:
- WC-femei!
- Buun! Da' daca pe usa scrie WCB?
- Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!
- Si daca scrie WCBOB?
- WC Biroul Organizatiei de Baza, raspunde candidata transpirata de-atita efort.
- Bine, tovarasa, esti libera, sa intre urmatoarea!
Afara, cele doua o intreaba ingrijorate:
- A fost greu, ce te-a-ntrebat?
- A, n-a fost greu. Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una politica.

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
- Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

- Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
- Ministru de finante!

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut Dom'Ministru!
Acesta mirat il intreaba;
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie "cu ordonanta", iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si ... istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat "cu ordonanta"?
- Nu! Eu sunt cadru activ!

De ce Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica?
- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

Comunicat pt alegerile din 2004:
"Cine vrea sa voteze cu Basescu merge la vot Duminica 12.12.2004.
iar cine vrea sa voteze cu Nastase merge la vot luni 13.12.2004."

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
- Domnule, nu te dai un pic la o parte?
- Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
- Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
- Nu vreti sa va dau un binoclu?
- Nu, multumesc, am la pusca luneta...

Primul ministru si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, seara tarziu, din sediul Guvernului:
- Ce zici, mergem pe jos sau luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

Inainte de 1990, Bula este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il intreaba:
- Tov. Bula, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
- Daca stiam ca e ultima, veneam...

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Un parlamentar, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduce la biroul unde avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...

Intr-un minister:
- Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon. Observa ca afara a nins in acea noapte si iese pe balcon sa admire peisajul. Cand iese, vede scris cu urina pe zapada, sub balcon: "Maine ai sa mori!". Sunt alertate toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc!
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

Barak Obama, Sarkozy Nicolas si Basescu Traian fac testul pinguinului.
Intr-o incapere se introduc 100 pinguini, 99 femele si 1 mascul.
Testul consta in depistarea masculului.
- Intra in incapere Barak Obama dupa o ora iese cu un pinguin dar se constata ca este femela,
- Intra si Sarkozy Nicolas dupa o ora si jumatate iese tot cu o femela,
- intra si Basescu Traian dupa un minut iese cu un pinguin care se constata ca este mascul.
Uimiti cei doi il intreaba pe Base cum a reusit.
- simplu zice Base am intrat in incapere si am strigat SA TRAITI BINE iar asta din bratele mele a spus: sa-mi sugi pula.

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i aia Politica?
- Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
- Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
- Spune, sa te aud...
- Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat...

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

Guvernul a anuntat ca va schimba stema de pe steagul ROMANIEI.

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. NOUA STEMA este un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare fututa.

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Vladescu pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant...
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
- Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
- Pai... cat e ceasul acum in America?
- E 8 dimineata!
- Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyork-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyork-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... se caca pe tine!

Cum de l-au acceptat romanii pe Boc ca prim ministru?
- Au crezut ca din toate relele il aleg pe cel mai mic.

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri.

Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$
Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$
Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.
Raspunsul:
hell to hell se taxeaza local!

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da..., ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta: Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis!

La vama, in aeroportul din New York, un roman prezinta o valiza mica plina cu pastile.
Vamesul il intreaba:
- Ce sunt pastilele albe?
- Tratament naturist contra tusei.
- Pastilele rosii?
- Contra durerilor de spate.
- Pastilele verzi?
- Contra colicilor biliare si durerilor de stomac.
La fundul valizei, vamesul vede poza presedintelui Romaniei.
Vamesul il intreaba:
- Si asta?
- Contra dorului de tara!

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei , si primeste raspunsul ca au mancat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
- Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
- Ala nu a vrut sa manance.

Un american si un rus se laudau la o bere:
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul, dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de vodca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina.
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zambet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!

Doi prieteni discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politica". Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata".

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
- Credeti ca sunt prea multi straini in tara?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
- 20% dintre respondenti au spus: "Si"
- 10% dintre respondenti au spus: "No"
- 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bineinteles.
- Cati ani?

Dumnezeu catre presedintele tarii (Basescu):
- Traiane, cred ca a sosit vremea sa-ti iei adio de la poporul tau.
- De ce, Doamne, pleaca undeva?

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

- De ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!

- De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
- Pentru ca toti angajatii sunt rude.

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bineinteles tot despre meseria de medic chirurg.
Primul zice:
- Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
- Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci.
Al treilea, zice:
- Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica! E usor de lucrat.
Al patrulea:
- Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus.
Al cincilea, isi spune si el opinia:
- Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii mai deschizi, n-au nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii! Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine?

Presedintele Romaniei (Basescu) facea cumparaturile intr-un supermarket. O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cade. Presedintele (Basescu) se repezi si o ajuta sa se ridice.
- Va multumesc din suflet, domnule presedinte (Basescu)! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat?
- Sa ma votati si la urmatoarele alegeri!
- Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

Hotaraste presedintele (Basescu) sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
- Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
- Pai, zice mosu', are 2 baiuri: Unu, ca nu se scrie "Basescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
- Pai da' nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!

George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani! Cine este mama voastra?
- SUA! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru?
- George W. Bush! striga poporu'
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! striga poporu'
A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi, Chinezi! Cine este mama voastra?
- China! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! striga poporu'
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! striga poporu'
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani! Cine este mama voastra?
- EBA! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! striga poporu'
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! striga poporu'

Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin Monarhia. Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Presedintele Romaniei, dupa ce se gandeste adanc:
- Bine, daca nu avem alta solutie, incoronati-ma.