O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja sau la piscina in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, poti sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Cum vine un copil pe lume?

Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice:
- Du-te-n pizda ma-tii!

Raspunsurile unui elev japonez...
La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana:
- Patrick Henry, 1775.
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie:
- Abraham Lincoln, 1863.
Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase:
- Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!
Din fundul clasei se aude soptit:
- F.... -i pe japonezi!
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus:
- Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza:
- Imi vine sa borasc!
Invatatoarei ii ies ochii din cap:
- Cine a mai zis si asta?
Din nou Suzuki:
- George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial
Pe un alt elev il apuca pandaliile:
- Numai in gura ti-as da!.
Suzuki sare din banca cu mana sus:
- Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997.
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat:
- Suzuki e un rahat!
Yoshue nu se da batut:
- Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune:
- Am intrat in c...t pana-n gat!.
- George W. Bush, Irak 2005, sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate:
- Ce-i porcariavasta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!
Suzuki nu pierde ocazia:
- Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice. Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"...

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

- Copilul nostru are un obicei prost: nu prea spune adevarul ....
- Ei si?! O sa-l facem meteorolog sau purtator de cuvant!

- Mamico, l-am vazut pe tata cum ascunde niste bani intr-o carte din biblioteca ....
- Stiu asta de foarte mult timp.
- Si de ce nu-l certi?
- Pentru ca si el se face ca nu observa atunci cand ii lipsesc din bani! ...

Mamico, este adevarat ca cine mananca morcovi are vederea buna?
- Foarte adevarat! Ai vazut tu vreun iepure cu ochelari ?!?!?!

- Taticule, ce este acela un optimist?
- Optimist este acel om care nu dispera cand i se intampla ceva rau.... mai ales daca nu i se intampla lui!...

- Taticule, ce este un monolog?
- Este o conversatie intre un barbat si o femeie ....
- Pai, eu credeam ca este un dialog.
- Nuu, dialog este atunci cand un barbat si o femeie vorbesc pe rand!!!

Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci! Bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem rasul blocului�

La scoala, la ora de engleza. Profa':
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are zece!
Se ridica un elev si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece!
- Cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau zece.
- ZA DOG raspunde alt elev!
- Bravo, ai zece. Cine stie cum se zice la caldura are 2 de zece.
Se ridica unu':
- ZA DUF!

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: "Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister"
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA...
o pilula contraceptiva!

Ce este un copil complexat?
Un copil cu mama reala si tata imaginar.

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat si i-a spus:
- Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti tai cocoselul!
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat:
- Oh, Dumnezeule! Politistul acela chiar vorbea serios!

O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Copila zicea cam asa:
- Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa.

Mama, catre fiica:
- Ce o sa faci cand o sa ajungi mare ca mine?
- Pai... cura de slabire...

- Tata, ce este un idiot?
- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
- Nu...

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

- Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP.

- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invarte incoace si-ncolo, nu prea erau multi copii, si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi.
- Ce-i cu voi, copii, de ce sunteti asa de slabi?
- Pai, Mos Craciun, noi nu prea mancam...
- Nu mancati?! Copii rai sunteti, atunci nici cadouri n-o sa primiti!

Un copil il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...

Un pusti intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu privirea, vanzatorul il intreaba :
- Pentru cine cumperi tu un pachet asa de mare? Pentru tatal tau?
- Nu, pentru toata clasa.

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Pai de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'! Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea...
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba?
- Se crede ungur!

La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit!
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.

- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
- Desigur scumpa mea.
- Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

- Boule!
- Mamico!

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba pe tatal sau:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE!"

O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza.
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie... in cateva minute.

Un copil vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. Mama lui, uimita si cu teama in glas, il intreaba:
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Profesoara intreaba:
- Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Un elev raspunde:
- Patru elefanti si o girafa.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profesoara incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare.
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate!
Chiar si eu as fi picat acest test.

Morala:
Cu inaintarea in varsta devenim perversi!!!

Profesoara:
- Copii, ce ne da porcul?
Un elev:
- Carne!
Profesoara:
- Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un alt elev:
- Carne si oua!
Profesoara:
- Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un al treilea elev:
- Teme pentru acasa!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
- Uite-o pe Oana - acum e avocat... sau Uite-l pe Mihai - acum e doctor...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
- WOW!, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
- Da, toti sunt ai mei.
Zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
- Sascha stai jos, si toti copii se aseaza.
- Deci, zice asistenta sociala, sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare este Sascha.
- Bine, si urmatorul?
- Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
- Bine. zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?
- Da, asta simplifica mult lucrurile. Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?
- Simplu, il strig pe numele lui de familie.

O blonda, rugata fiind de o prietena, avea grija de cei trei copii ai respectivei prietene. La un moment dat ii vine iubitul acasa, care ramane blocat de cat de zvapaiati erau cei trei si se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da nene! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar tanti asta care acum are rol de mama este... capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru, se repede pe blonda... Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma nene, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*te... capra!!!

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
- Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Un pedofil agata doua fetite:
- Daca veniti la mine acasa va dau cate o ciocolata.
Fetitele se duc la el acasa.
- Daca va asezati pe canapea va mai dau cate o ciocolata.
Fetitele se aseaza pe canapea.
- Daca va dati jos bluzita va mai dau cate o ciocolata.
Una dintre fetite catre cealalta:
- Hai draga sa plecam ca pana ne f*te asta facem diabet.

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama... noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta!

Era o poveste cu Rosu-imparat, una cu Verde-imparat si daca mai era si una cu Galben-imparat, va spuneam o poveste cu SEMAFOR-imparat.

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii.
Medicul, urmasul lui Esculap, lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte spre ferma.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

- Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste?
- Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate?
- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept!

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci! Bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul vecinilor!

Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede necajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!

Inainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi**a mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
- Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere... puteti s-o trimiteti in pi**a ma-sii pe aia din bucatarie!

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun.
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru. Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii.
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal! Da' nu-l gasesc!