Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
- Da' cu ce te ocupi dta?
- E-eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi, pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

- Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
- Umbla amindoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.

Copii se laudau a carui bunica este mai mica in inaltime.
- Bunica mea este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece.
- Asta nu-i nimic, bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece.
- Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cand freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel.

Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba: "Cit e ceasul?" Una scoate un termometru si zice: "Azi e vineri se dau restantele de joi"...

Un tip se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functionara.
Tipu' o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu! nu p~aretzi.

Verde Imparat care locuia peste 9 mari, 9 tari, 9 lacuri, 9 munti, 9 vai, 9 campii se trezi intr-o dimineata, si privind in departari, din balconul palatului lui, zise:
- Mai!, da' ce departe stau!

- Care e deosebirea dintre o gaina si...?
- Gaina face oua, pe cind...

Merge un tip la o covrigarie:

- Buna ziua
- Mdea (sictirita)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?

Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa.

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

- Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
- Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva!!!

Doi surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit?
- Nu! ma duc la pescuit.
- A! scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.

- De ce are rinoceru' CORN?!
- Ca n-a gasit chifle!!!

Bula mergea pe cal. Dintr-o data a picat. De ce?
- S-o terminat calu'.

Era odata o vaca pe pajiste si pastea.
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!!!

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul raspunde:
- Acesta-i punctul meu de vedere...

- Bulinele cu naftalina pe care mi le-ai vandut nu sunt bune de nimic!
- De ce?
- N-am nimerit nici o molie cu ele!

- Tata, ce-i asta?
- O rosie.
- Si de ce-i galbena?
- Fiindca-i verde!

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne. Folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

Banii gheata se topesc repede.

Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce � eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

De ce tine Stefan cel Mare sabia in mana stanga?
...
De maner

- Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a?
- Tu esti Mircea?
- NU!

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English.

Primul fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida...
Al doilea fiu:
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida....
Soseste si fiica:
- Tata, sunt gravida...
- O, in sfarsit, se si incaseaza!

- Suneti ruda cu doctorul Popescu?
- Da, dar mai indepartata.
- Cat de indepartata?
- Pai, imi e frate.
- Si spuneti ca va e ruda indepartata?
- Da, intre noi mai sunt 11 frati...

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?

Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!...

- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!

Doua zerouri merg agale prin desert. La un moment dat, vad un 8 si unul zice:
- Ia te uita ce le arde astora pe asemenea caldura!

Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga:
- Vezi ba, ca-ti ia calul!.
Cowboyul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa:
- Baieti, terminati odata cu sahul... ca asta ne impusca pe toti!

Strul si Itic emigreaza in Israel, dar nu se simt prea confortabil. Itic hotaraste sa se intoarca in Romania. Strul, nehotarat inca, il roaga sa-i trimita un mesaj in care sa-i spuna cum mai este in Romania. Peste cateva luni, Strul primeste o scrisoare de la Itic, din Romania. Pe hartie, niciun cuvant. Erau desenate trei oi si un bou cu picioarele in sus. Strul intelege ca este un mesaj criptat, dar nu stie cum sa-l interpreteze. Merge la rabin:
- Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune.
- E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors."

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
- Felia a fost unsa gresit!

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

- Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
- La ce?

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"!
- Te cunostea dinainte?

- Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia in cruce, cretinule!

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in... farmacie.

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Cum se cheama liftul in Venezuela?
- !?!
- Apasand pe buton!

Sti bancul cu matusa?
- Ma tu si asa esti prost.

Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele!

- Alo???
- Greseala, aici e Ali.

Pancreasul catre ficat:
- ce faci?
FIcatul:
- SECRET!

Ana catre Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da� ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu! este din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.

- O Coca-Cola, va rog!
- Este bun Pepsi?
- Sunt buni banii de la Monopoly?

- Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa!

- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei.
Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne poache mananca oile.
- Lasa, ma, zice Vasalie, ca il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nemerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-o dat drumul.

- Ce face un cal pe o pajiste plina cu canabis?
- Paste Fericit!

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?
...
Atunci ia autobuzul...

Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog! Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori:
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste Dobitoci!
Soferul nervos, pune o frana de se dau toti cu cracii in sus si striga la betiv:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde dracu' sa mai stiu, acuma i-ai amestecat pe toti!